你一来，我身上的雪都化了

那个短发姑娘：

你一来，我身上的雪都化了。

与你相识已十七年有余，然而真正的称之为在一起互相了解也不过是短短不到两年时光。

这两年却总也记不得你的模样，所以一直将你设为了手机壁纸，其实就只是想每天多看你一眼，我怕我忘记你的脸。

不过好像自从将你设置成屏保以后我的忘性就越来越大了，原来只是为了看手机，现在却每每看时间的时候又会在多看你两眼，关掉手机，又忘记了刚刚看的时间。

你看，你总是有本事让我忘记对自己而言很重要的事儿，轻而易举的将重心转移到你的身上。

喜欢你，然后输给你，就是这么简单。

其实，我每日和你的聊天应该是将所有的话都聊尽了的，可是我又很喜欢以这样的方式和你讲话，不知道这样会不会让你觉得很老气。

可唯有这样，我才觉得是把我的真情实感真真切切的表达了出来，我是这样的笨拙，可笨拙的喜欢才是我对你的肺腑。

我该怎样表达我这些天的思念？

说的太多会不会觉得很夸张，说的太少又觉得不能称之为想念。

一天想你八百次，次次寡欢，次次委屈，可我渐渐的不像刚开始和你在一起时候的我了，我不在是那个什么都无所谓的我。

曾经的我说什么也想离开的城市，如今却日日计算日子的想回去，没什么，就是觉得回家了。

我和你日后的生活才会明媚。

我想去拥抱你，即使山河阻拦、风雨交加、路途马远。

我想这些并不能称为艰难险阻，我可以跨越一切重重阻碍，穿越千山万水，抵达你、拥抱你、进入你，就像山岚凸起，际会风云。

我愿意不畏艰险的去找你，这是一场冒险，是我见你路途未知的冒险，也是我见你时新鲜感的考验。

你知道我从未惧怕奔赴，我只想见你一面。

和你分别的这漫长时间里，我才发觉我对你的爱恋的过程全部都是在分别中完成的。

也就是说，每一次的见面后，你给我的印象都使我在余下的日子里用我这愚笨的头脑里可能想到的一切来呼唤你。

你别觉得我矫情，真的，和你在一起后，我这矫情的毛病已经改了很多很多了，我总是在晚上的时候才开始想你。

白天不能想，因为白天如果想你了，就会想找你，希望你及时的给我回应。

可是你在忙自己的事啊，无法传达的不及时回应会让我难过。

可这并不能称为你的减分项目，这是我的不够理解，我知道，我尽量改，如果改不了，那我就尽量忍，忍住只在晚上想你，可如果还是忍不住，那便不能怪我了。

我好像又有大半年的时间没有见你了呢。

可明明上一次见你的时候还总是感觉很近，说实话，我也并不觉得你有哪些地方是异于常人的，但好像我喜欢你也并不为什么理由。

虽然也是可以有理由的，例如：你聪明、你生的好看、你是好人、你大方慷慨等一系列都可以成为喜欢你的理由。

但主要的原因大概是你全然适合我的趣味，因此你就知道了我也一定是自私的。

我因为你全然适合我的趣味才会喜欢你，可你的每一条都是全然适合我的趣味的，哪怕你改变。

记得去见你的时候，我一直认为我去见你并不是因为你才去见你，我是因为我自己。

这一切都是我的私心，我的理由。

你能从所有最优秀的人里面中脱身而出来见我已经实属不易，我不能再去要求你别的了。

你为了满足我见你的私心也许已经牺牲了很多也做了很多的努力了。

你真好。

对了，我还想和你说的是，我在向你走进，只是你需要等等我，我一直努力不停、加快我的步伐向你走去了，我不是设定好的程序，天生就是会当一个好朋友的，我在学着尽量的做的好一些了。

所以，如果我还有什么做错的地方，原谅我。

能与你相遇，是我出生以来最幸运的事了，那么以后的余生，也拜托你了。

我听人说，岁月是条长河，你和我是河中独行的船。

可我却觉得：我们总会靠岸的。

我们也许不是一起靠岸，也许是我先回去了，那我就看看家里的风大不大，天冷不冷，然后给你做好热汤拿好外套，在渡口等你。

我知道，你一定会来的。

时间过得真快，好像高考完那年夏天和我喝酒的你还在昨天，而此刻，你就已经留学出国，我也不知道前方会有什么在等着我们，也许我们会一直一直走下去，也许有一天我们就被人群冲散了，甚至连背影都看不见。

可在这之前，我想紧紧握住你的手，整理感情太困难了，我做不到，我们能走多远就走多远吧，走走看。

这一生这这么短，除了做自己喜欢的事儿，剩下最重要的就应该是和相看两不厌的人待在一起了，在我心里，你是流水春远行云晨雾。

我呢？我想过的我，我不用最特别也可以，只要，一点点特别就行了。

我还记得有一天你和我说毕业后的前几年是不打算回家的，我在想，那我还有多久才能每天都看见你好看的样子，一年、三年、还是五年？

你说你要去所有我们梦寐过得地方，去横断山区，去最北面的草原，沿着青藏线，去格尔木，去拉萨，去北疆看沙漠，然后定居在北京。

不过多少年都没事了，我回家，会一直等你的，等你完成你想要学的、了解完你想知道的、清楚完你想明白的一切、等你累了。

我想我能做的除了不成为拖累你的那个人以外，还要努力成为永远在你身后支持你的那个人吧！

我应该送你去那些明媚的远方，你也适合那里的阳光。

很久之前，我就发现了我喜欢别人的话，都是有附加条件的，比如她要善良、她得和我志同道合、她有才华等一系列的美好的品质，可是对于你，我好像觉得，你就是这个世界的全部了。

你别不信，我好像从来没有这样的喜欢过一个人，你就是我意料之外的意外。

我想，我会一直喜欢你到你不再需要我喜欢你为止。

也许我是上辈子做了点儿什么了不起的大事，这辈子才能碰到你吧。

其实每一次见你的时候我好像都会有种不一样的感觉，好像你身上有着吸引我的磁极，我深深地感觉到，你好像是太高级的物种，创造你的不是这天地万物，而是一种强大而神秘的力量，如果没有外星人，那么或许有神。

我不知道等你的日子还要多久，我也不知道这样日复一日的等待终究会不会有好的结局，可是不论怎么样，我们都应该去试一试不是么？

“陪伴”这个词语在我们的一生中是在重要不过的词语了，我们会经历一个又一个的人，却不知道谁可以陪我们走到明天，其实我很清楚这一点，可是我还想做那个日日不厌其烦的说：“嘿，接下来的路，一起走吧。”的人。

一生太过于漫长，我不好说我会就这样陪你天长地久，可是至少今天、此时此刻，我是在你身边的。

我很喜欢做着自己喜欢的事情的你：比如认真玩儿游戏的你，比如给我干干净净的挑掉菜里面的辣椒的你，再比如想象中在南国几日连雨之中，你稍湿的短发发梢。

其实我是从没有见过南国的景色和南国的你，所谓想象的凭借也不过是你发来的寥寥数次的视频作为佐证，我总是在幻想若我见到的你，我是该感叹南国的细雨绵长还是心疼你对生活习惯的种种不适。

可如果到了那时，我一定不会像现在一样想那么多，我一定会被你身上的光芒所吸引，你像晴天里的太阳，我是需要你的植物。

日日，我在天亮中醒来，不渴望热汤暖饭，不渴望柠檬淡水，不渴望37度的拥抱，不渴望你也许会带着胡茬的嘴，我只想见见你，只想见见你，仅此而已。

太阳每天会照常升起的，我也是日日会陪你的，这是我在这人间想告诉你的，最重要的事情。

我写了太多人的故事，好的、坏的、圆满的、令人掉泪的，却从来不敢去写你和我的故事。

故事写的再好，措辞再美丽。最后都需要一个结局不是么？

可我并不想把这条路现在就给自己封死，至少，我们的故事需要等五六十年在开始动笔吧。

最后，我希望的是你快乐，我希望的是你每一天都可以快乐，可是这好像很难，那我就祝你平安，一生平安。

愿：我永远在你身边

你的我

2010年10月

2010年11月

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2011年2月

2011年12月

2016年

2018年9月

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