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一共谈过三次，同一个人，结果嘛，殊途同归。这就好比事业，总会想有机会的再重返辉煌，亮人眼目，嫉妒也是一种关注，那种刻意的平等反而彰显了某种傲慢的偏见。
在低沉的时候会想起他，他是我心目中标准意义上的作家。他的独特之处并非得到多少人的认可，那都是外面世界纷扰，飞来飞去的一只随时被拍死的蚊子。岌岌可危，他对我说，无所谓，先写它再说，就这样他写了大概一千万字。
在这个网络盛行文学梦工厂的时代，一千万是个什么概念不言而喻。他很有特色，散发独特暗光，是我喜欢的类型——我想成为他，并不是和他在一起。
很显然我也忽略了人不可能成为别的另外一个人，哪怕再亲近。如果在极度亲近的时刻还刻意彰显疏离，往好了说，有点情趣那味。
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这是第三次，我们终于见面后发生一系列事后产生的觉醒。相比之前都只是渐悟。
太复杂我不喜欢，太简单缺少深刻。他散发的高级感正在日益减退，或许和部分的头秃前兆还有花格子衬衫正相关。我瞬间忘却了伊始目标，我很容易突然就忘了目的，一开始我是想成为他，然后是想识别他眼中的我，再后来便是这重点的第三次。
很多时候我们给对方释放的熟悉的信息素，散发弥漫，换而言之，也是愿意对方在这种暗示下具体操作起来的。自己再糟糕，也还是最喜欢的。
这个中间，我们各自也有自己的精彩。历时七年，从27岁到34岁，他也是一样，同样的七年，无论年长或幼小。
人生总是如此，耗费时间不在话下。于我而言，总觉得还是有机会的，说穿了，我懒得稳在关系里负责，我讨厌正确的关系，错误迷人而危险。
因为不了解而有了吸引力。这是早时候的事儿，后来是求证。再后来什么都不是了，就是为了死也总要见光。很少听到两个无暇顾及生活的作家能把日子给过得风生水起，除非一方比较商业，写作是标准的职业与幌子。
我说过，我想成为他，主要是不够专注，这种不专注是某种一旦认真做事就会特别想要做相反的事那种感觉。他拥有，虽然状态略微下沉但是还好。
训练自我时被虐都是种修炼。
有时人自虐就很奇怪，受虐总有个主体客体之别。努力训练这件事，接近自虐，反向的自我敦促。
太过了容易反弹，太低标没效果。难拿捏。人心中真实的原因怎么简单也不易被知晓，本来猜测人心的事就不是很多人的爱好，如果看起来很美那倒还有些可能。
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忘记了说，我也是一千万基础文字量的选手。发表那是没有的，想要专职，不好意思说，声音降调，暗示了某种，这种事就随便心底说一下好了，那么大声叫人笑话。
虽不担忧旁人真笑话，非常理性表达自己的无理性并超越还不大容易。能量的提升，有待兼并，也会偶尔败给幻想。就单纯地就一件事对面的影印，他的表达是有某种对立面的影响性。
阴阳平衡，某种协调。过刚易折，因人而异。
开始对人好时要求对方有自觉性，后面慢慢自己变了还要对方留在原地。我则不同，我喜欢唤醒对方，一旦睁开了惺忪睡眼，力一对冲，双双提升。
大部分时间若是用来解释，世道很难，你为何如此，你都活不起。这个没用。顺其自然的好处是从此也不会有人说些没边的话，你当然知道世道的确有点小情况，但也没到那个地步，你也并非毫无办法。大部分人属于多管闲事的程度，管又不能到头，既然如此，走到哪就算哪。
密林穿行偶尔喊一嗓子，有个回声，就很欣慰。毕竟你看吧，不是一个人。
回弹力越快，训练的程度是没有白费。
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就特别随性的几句话，你能产生的联想也有可能在掌控范畴——但直到这次骤然顿悟，并非对方的掌控，而是自身渴望对方具有这个能力罢了。一瞬之间感到魔法被破解后的简单散落，我想，在这个世上我谁也不爱。我只是需要生活下去，生活是否必须写作，那也是不知道的，一开始我就是懒还想法多，刚好满足了不按时起床和刻录想法的流程，这个阶段基本无用。
认为他一定可以怎样，说穿了，那都是对自己的喜怒哀乐，期待设定回头向前或后退。攀岩却真无必要。
头两次我们都好穷。后来沉寂了又许久。
第二次满怀期待问，最近怎么样，其实都不怎么样。不同程度的对方和自身的混淆体，尚有种奇妙感觉，仿佛彼此是个全新的两者合一的新生儿，自身特质一旦到了对方身上就显别扭或假装。殊不知也是经过深思熟虑以及训练压缩合成的。
总归值得庆祝。虽然仿佛实在没啥可庆祝的道理，以前有个男的，我总说他讲话奇妙，从语气到用词造句，都奇妙，可能适合当作家。这个人对我有期待，他想得也不难理解，喜欢我就养我。
我当时基本赞同这种观点，主流的剧情都是这样么，女的有钱男的有闲或颜可能还有点智力方面的。如果说到情商是家庭的润滑剂，并非关键问题上承认自己错了，这更僵化刻板。一般情况仅是对方为你做的你如实看到，没看到还觉得并不存在啥问题——问题因此而生。
不过无所谓，我们的恋爱是实验性的，并不是普通样貌的。不存在说不说透，后续怎么样，用以觉察自我层面或更深层的东西。
最大的区别是，以前有人看过我写的说不懂，我会难过。因为我希望能有点声音返回来。现在我的想法是，呀，我有进步，不是技术方面的，而是无关的解释不需要有。没了解释自然大部分都不懂。对于这种不懂虽然我也表示了基本人道主义无奈，实际真的无所谓，如果一个写作者对这个都想不通透，肯定早死。
关键是一些认知的确低于你但又很重要的人，你们需要携手共创美好的未来，应当怎么办。一个人没有同类则是个好听的概念。
花钱买人这种生活方式太低配，有钱也不那么干。软饭硬着吃是需要经过训练的，难度不低于写作的过程，刚才抓一只很大的蜜蜂样的飞虫，它贼贼溜溜飞来飞去，没抓到。它就存在着，这就和吃软饭是一样的，社会不主要推崇男性这么干，所以需要训练。女的发出我养你的口号时也有自己的意图。
大家都高屋建瓴，陆地上没了人。孩子的话更是没有的，我都思考过，不能破解。
于是我微笑地询问对方的时候实际也是在问候一下久违了的自己。类似于初心的什么。
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欺骗自己去爱去信赖，其实那也不算是欺骗。就像是演技这东西，有的时候有也不知道背后的缘故。理论太多势必影响做出来的信念与快乐，接近于干扰。
我珍惜我的感受，分门别类，有用的时候我就打开它们晃动一下或扭动瓶盖闻一下。放大或缩小，是我的一种方法。有时会隐藏真实的情绪，把真正的浮在表面上，被包容的部分在底层不断发酵。
不会知道那一种快乐，和后面的透明感伤。从前，我是极易伤怀的人。平常的讲话可以随意伸缩或者展开，这种安全的感受，从出生就是缺失的。主要的第一感是温柔的包裹的徜徉的爱，另有一种则是在这种状态下突然的抽离与冷漠，近似于无动旁观。那也许并不重要，接近于无感。一个有界的人突破自设的壁垒并不容易。
有时会忘记可以停下来，随时就停下来，就单纯地静一静也是好的。那种不咸不淡，冷热适中，偏地最渴望强烈的情感，秉性却偏向于清淡。矛盾又统一。
其实没什么多的话好说，就单纯是觉得内化的完成和能量的充沛。达到某个满溢的状态，有时面对陌生人突然的赤裸裸，暴露完了不用担负。不算全如此，更接近你要展示的真实被无情关闭。它们是真的，但其实也改变了，至于有些细节是变动过自我。成为你的我，还是期待你是我，我反馈给你，还是你赋予了我。
面对突然指出的错误的复杂性，关键是你也不会去听，因为你需要去经历。能否给予陪伴都是另一回事，这种入侵性还是很强烈的，第三次的时候我已经写出了一本畅销书，文中人物就是以我们的故事为蓝本。从哲学到抽象，从具体到解离。
如果一个圆满就必须被击破，怀疑初衷有碍。
安静不下来的时候酒的陪伴到底算什么意思，缺乏平静的某种攻击性的体现，肯定不全是的，对于语气掌控的特殊精度。
往往在大醉后的第二天，都会发生一些复燃的故事。决绝是童年蹁跹的蝴蝶，环绕飞动，复燃的故事无法再延续。也必须要适应某些人踮着脚去谈恋爱。
有人对我说小甜蜜，纵然知道是逗自己开心的把戏。告诉自己忍住别戳破，不戳破就是好同志。这种能量频次真的低，曾经的感伤在于已经做了许多去填平，对方不一定真的需要。
就这个层面的唤醒，非自己醒不可。正是因为知道，也带有波频，没办法唤，必须直接醒来用自己内力。
承认有薄弱的地方去改进，而不是说示威就是唯一能做的事。示威的一定是弱者，强者哈哈大笑觉得可爱极了，你可真是个小甜心。
激怒得到的能量萃取高级，一般人不具有愤怒的能力了。就像被摘除的扁桃体或阑尾，《搏击俱乐部》那些惊讶看着用水管泼自己的人，虚张声势却发现，不与傻瓜论短长。
论得话，也肯定不行，支撑不住。表达情感的能力基本上是不需要的，人们一般一开始示范的事让你模仿的招式，后面的摇摇晃晃就是说，你学会了，那我躺平啦。
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我没想过把那本书拿给对方看，就单纯地见一面，好比见自己的那种。有那么一瞬间很想说，没关系啊，我有钱了，这下就都好了。不幸的是真理再度降临，对方示范的东西具有排他性，也就是说你不能比他更为独立的存在。如果真的独立，就不存在在一起这一选项。
我清楚地知道不是为了分享，而是为了告别。很多令人喜悦的事应该只说给自己听，迫切焦虑之类的情绪也都不用有，即便有也在欲言又止中发现，如果你说你成功了，故友要的就三种选项，干啥，炫耀啊，这是一。
二，你给我多少钱还是请我吃大餐。不然这么和我说啥意思。
三，怎么会这样呢，他真是走了狗屎运。你必须边哭边说你得到的成绩多么不易，哭成一个泪人。对方说不定一感动，觉得啊也许是的吧。事后还是，他真是狗屎运。
不算愤青，单纯概率大小点数高低。分享如果不在一个频道的确伤人伤己。伤人感觉伤自己钱包，还觉得消费完了不配。那就不去发呆，你骂人的时候被骂的假装不懂。你好好说的时候对方觉得你是个草包。不是神逻辑，大众心理学而已。
人性呗，道德无非面具，突破背后还是面具。面具的面具，和面具过日子可能就是从数量上的变化。在你累了的时候说点风凉话，在你高兴时泼泼冷水，没说反，经历过就懂，没经历过永祝福。
这种事，有和没有，是截然不同的感慨与态度。
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然后特别困，一周睡了三天，把之前的都给补上了似的。
我始终就不想把写作弄得多么高贵冷艳，一人转发我的文章授意另一人，另一人的情绪属被激发。不激发也是不能理解，就好比我之前写过一篇现实主义的，那人说，不就你在某某地的工作经历吗。
能说啥。微妙的一点的偏离都是偏离，能理解人们彼此在网络不想靠近彼此，如果不是群聊的形式，单独建立深度关系的成本太大了，没有这个时间。说起来我仿佛有，其实我也没有。看起来失望都是一种假设，我并不是失望，而是丢掉的人群里多少带有那么一丝丝遗憾感。终究也落入了无声。
纸上谈兵的防御和刻意的拉远距离的避让。
当初不能，后来就更不能。愿意在我身上浪费时间，我就好生回几句好话。不愿意就算了。我也不能让你对我有丝毫期待，这没错就是现在的处事法则，看起来挺奇怪的抽象，已经具体到眼下身旁全都是。
有机会肯定自己用了，机会除了给准备好的人，还是给我们自己的。不是给不遗余力帮助人找机会的你的，多把精力放在自己身上，我知道我学得很好。
到底我没有决定真正出发，他说生存是重要的，钱够用就行，不缺乏支持者，总之如果你陪衬他那就必须自愿总是被话题终结那才行。这是好听的说法，难听的也没啥说。最主要的是这样的结果是什么呢，认为大家都没骨子，跟狗差不多，也是，如今葡萄美酒夜光杯，坐在这里，就着倒影一看，是那么有点像一条狗。
心底说由衷说一句，听到你好，但不要比我好。啊不对，重说，听到你好，也就这样了。我好不好，你不需要知道因为你也不想知道，你最想知道的是我有没有用。
没用就拉倒了吧。我又不能说你这样有什么问题。我觉得也挺对的，现代生活大家都挺忙的，打个电话，也需要有时间分配出来。
真真是一刻不得闲。心忙呢。
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梦见自己置身于《红楼梦》第七八集，姐妹几个之间似乎勾心斗角，说是因为一个男的。忽然有点往宫斗上演变了，眼看着男主倾向于我，有一幕是这样的，我也是从这一幕被拖出了剧情像素的。
跳动的维度不含提示点醒进度条。
有时他会强调不准确。我说同志你不知道我要说的是什么，要不你就讲一遍，我看看是不是一回事。不是懂得多懂得全，重要的是能做出来，不然的话一个电焊工也能秒杀我，那是肯定的，但是不至于说从此在技术和人文层面就永远地俯视我。我心中是有个神，你要杀了它。我让开了，你扑了一个空。就是这样子感觉，我维护的就是一种状态，精神元素与心态。我没什么不知道，能做出来才行，而不是思前想后，一滩烂泥，裹足不前，现在我要慢慢地来，你也不愿意了。
忽然拉进的当下很魔幻，呵呵。是吧？
我当初也就是这个意思，年轻人终究会着急起来的。我认为没有说错。但是我没说。
被设计陷害，男主抱着我转圈，突然松手，我就被摔出了至少五米开外的玻璃门。然后我就醒了，发现我在家里睡觉，没有什么各种斗争。
说太多而做不出来，拥有技术但使不好，都是没有用了。人依靠的依旧是本能直觉层面居多，技术的补给诚然重要，但不会大于感受本身。比如说，我知道你觉得我没用，倘若能换酒喝，也是行的，男的找女作家的一般成功女作家，女的找男作家后面被拖累也是有的，综合看来，男女作家，是为了作死而生的。
想到这点不禁笑了起来。
平常生活的人，竟然总要迫切关注地表以下的动态。不是我不愿意，你也没给我机会。倘若有人能欣赏，那就是说也有一些脓包需要被这个毒虫吸收一下，肯定是有用的，女性前提都知道自己去碰什么，你有什么才换来并得到什么。
不是不当人，是自己觉得自己是神。为什么呢，病人，病人不会认为自己觉得自己是神有啥毛病。反而觉得你不把他当神就是不当人。分享法则是，不要比你好，或，不能比我好。那就是注定谎言的落差，交谊舞。这种舞蹈就是互动，互动不代表必须有情感。
有自己的拿手兵器，读者需要自愿，作者同样基于此。否则就是胁迫，谁也不能自我封神，不自知自然有戾气，提醒无用。不提醒，也无用。难题还是很多的，忽略就好了。如果真可以忽略，连这段话也被抹除。突然的拉近，就很多的既视感。
有个男的和我说女的大部分都是爬行动物，意思是缺乏骨子。我不清楚，就这一点，我也不想上升延伸，就是不想。
比上不足比下有余。
把想做的就直接做出来，比什么都好。
我听见那些旧的声音，别想那么多，想也没有用，如果这样就很好，那样就不错，你希望对方是你的一块砖——不好意思，曾经真有这个机会现在没了。
就算是有了比较，我也不觉你这个资源稀缺。
醒来是梦挺好，还有一个原因是，付出时间只会失去更多。终究我是个计算成本且目的性强之人，没那个时间，真情实感会助我找到什么是最重要的事物，以及人。
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没时间就算了。
世人奔波苦，一刻不得闲呀。
幸好没有一个聚散两依依的过程，有人觉得我忽略了过程也摈弃了开始，我只说，你不知道原因，现在知道了，你觉得它有必要发生么。
三次塌陷回了一次，够不够精微。
如果一个人不冷静清醒透彻地投入置身其中，早就成为了一辆车的轮子。这不是什么丛林法则，人人就是丛林之端。
引爆后，回到初始循回并未开启的无有空虚。
三千虚空不如睡觉。
折腾一回合，睡下了。
定下出更多品质。
目的是摈弃多余旁支开始。
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