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给我一个机会 写进你心里
对你友善是教养不是理所应当
文\影子
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我有个朋友,挺喜欢买衣服的,她的衣服会稍微比周围人贵一点,也好看一点。
然后她室友,约会找她借衣服,表演找她借衣服,逛街也找她借衣服。
每次她犹豫的时候,室友就会各种软磨硬泡,以“你衣服好看”嘛为由,借了去。她没法拒绝。
女生其实多多少少都有点洁癖,在别人穿自己衣服这件事情上,闺蜜就还行,关系一般的人穿了自己衣服,就跟被共享了男友一样—反感加恶心。
所以她被室友借去穿过的衣服,自己就再也没穿过了,搬宿舍的时候,她全部打包捐了山区。
后来有次,她刚买一件衣服,自己还没来得及穿,室友就抢过去说,哎呀我下午要和男朋友约会去,可不可以穿你这件啊?
然后她就真的忍无可忍说不行,把衣服抢了回来,挂到了衣柜里。
但凡听过这件事的人,哪怕是那种特别虚荣的姑娘都会说,穷人也有穷人的活法嘛,干嘛非要去拿别人的东西装好看呢?找男朋友要也好过强行拿别人穿过的啊。
但是她室友不但不这样认为,还到处在背后说,XXX真是小气啊,我穿一下她衣服都不肯。
对我朋友来讲,不拒绝不是为了在她面前做什么好人,也不是要讨好她,真的就是不擅长拒绝。换句话说,只是不想用拒绝刺痛她的自尊心。
可她倒好,把别人对她的宽容,当成了纵容自己不要脸的资本。当别人不对她宽容的时候,还反咬别人一口。
我想她这种人,可能这辈子都不会理解,教养是个什么东西。
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如果你也是个不会拒绝人的人,那你一定也明白那种,明明不愿意,却因为不好意思开口say no被迫帮别人做了很多的事的心情。
当你有天心情不好,或是无意奉陪,或是忍无可忍的时候,终于说了不的时候,对方脱口而出的,不是“同样谢谢你”,而是“你这人怎么这样”“你变了”,这时候你才发现,你对别人的友善,全部成为了理所应当。
因为这个我同别人吵过一架,是真的忍无可忍,不然我也不会选择用吵架这么粗暴的解决方式。
她知道我不爽她,是从我对她没那么热情照顾开始。她觉得很不解,为什么我对她蛮好,或者说对周围所有人都蛮不错,会突然就不那么热心了。
因为太生气,所以没控制好自己的情绪,很泼妇地说了一句,我他妈就是讨厌你怎么了?
然后她很无辜地看着我,对我说,可是我喜欢你啊。
我当时,不知道该哭还是该笑。
不想一下子掉了吵架时的气势,也实在是不知道用什么言语来应对这句话。
后来,我跟她说,你喜欢我是因为我做事处处照顾你考虑你的感受,而我讨厌你,是因为你做事自私,并不考虑我的感受。
我对别人好是习惯,观察照顾别人情绪也是习惯,对人热情能帮就帮也是习惯,然而并不代表这是我应该做的。
关心她照顾她帮助她,是我的礼貌,我的友好,我的教养,并不是我的理所应当。
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有次同一个关系一般的姑娘A聊天,忽然聊到我们共同认识的一个姑娘B,我们都很诧异,几乎是同时问出那句,你怎么认识她的。
我们共同认识的那个姑娘B其实和我关系还不错,她属于那种蛮优秀蛮上进也蛮漂亮的人。我欣赏B身上那股,明明可以靠脸却要靠才华的拼劲。至于她对我呢,应该是被我这种文章写得差还天天写的坚持感动吧。大家都对对方有好感和礼貌,不常联系,但偶尔我会问她最近在忙什么,她也会问我最近怎么样,然后鼓励两句。反正我呢,是毫不掩饰对她的欣赏了。
回到和A姑娘的聊天,她说,我觉得我这样的人能认识她(B),真是觉得“三生有幸”。
我有些诧异,我从来没有见过一个人这样表达过对另一个人的欣赏。如果要形容认识了一个被很多人拥护的明星,或者靠自己努力做的不错的网红,再或者什么都有的人生赢家,用“三生有幸”这个词还靠谱一点儿。
我就问她何出此言,她说,那个姑娘总能给我一种,亲近的疏离感。亲近应该是源于她的教养,疏离是她的言行举止之间,我都能感受到,我们不是一类人。
怎么说呢,人和人之间,其实是暗藏着一道道界限和标尺的。
有的人,一看就是能和你走到一起,成为同一圈子的。而有些人,一看就知道和你不是一路人,或是高攀不起,或是看不上。
想和好的人交往和相处,是人的天性。但是不代表,所有的人你都能处到一起。
哪怕你性格圆润无死角对人百依百顺,也不能让你和有的人走到一起。因为从始至终,你们根本就不是同一类人。
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其实我们很容易对那种,比自己段位高很多却对人亲近的人有这种好感。那种接地气宠粉的明星更能圈粉也是这个道理。
因为在我们的潜意识里,是知道距离的存在的:我们并不是同一类人,他对我好并不是图我什么,也不是理所应当,他对我好说明他性格好,脾气好,教养好。所以我喜欢他。
这个规则不应该只用于自己“高攀不起的人”身上,也应该代入到身边的人身上。
别人对你不错,图你什么呢?巴结谈不上,想从你那获得什么东西也谈不上。
比你好的人,对你友善,是源于良好的教养和骨子里的礼貌。
比你差点的人,对你友善,也只是对人的一种习惯和方法。
一个人“人很好”,却没有答应你的要求,不见得他就是吃了枪药对你胡乱撒气。因为没有人有义务对你二十四小时笑脸相迎。
一个人“脾气很差”,却对你随和温顺,不见得就是有求于你才对你阿谀奉承。说不定人家就是心情好而已。
这个人,脾气怎么样,性格怎么样,跟他对你怎么样没有绝对的关系。
对你有所图的人没那么多,从而,应该理所应当对你好的人,也没那么多。因此,如果哪天哪个人没有再习惯性地对你百依百顺,成不了你在背后嚼舌根的依据。
别人对你好,是教养。
对你不好,才是正常。
我是影子,被航天事业耽误的文艺女青年。
这篇文送给我自己,也送给温暖的你,愿我们都能被世界温柔相待。
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