随着闹钟一阵阵的响声，我睁开了迷糊的双眼，今天星期六，不用上班吧！但还是下意识的看了下手机微信，爸爸说：奶奶走了。我只听到心脏猛的一跳，第一反应是，哦，奶奶不在受罪了哇！我蒙着头想要睡觉，只是眼泪在眼里难受，我决定面对现实了。打通爸爸的电话，听来爸爸的声音是那么的镇定，这给了我不少勇气，然后我问是什么时候走的，这时候我可没有哭，我想装的镇定一点，成熟一点。爸爸说，凌晨5点40。又说，半夜2点的时候迷迷糊糊睡着了！奶奶还给爸爸盖被子，好像是怕压着爸爸。我心想，你可真调皮哈！还以为爸爸是个小屁孩子呢！！！请允许我这么想奶奶，是真的玩皮！这个时候爸爸说你看你奶奶，就和睡着一模一样，在镜头里的奶奶，穿着寿衣，眼睛紧紧的闭着，真像，真像，真的是睡着了呀！只是没有了呼吸，看着看着，我就不知道怎么了，突然抽泣了起来，然后大哭，我应该不是这样的，我想过无数次，我应该是很镇定的，不是这样的呀！我张开能放下拳头大的嘴巴，无法合拢，我不知道我在干什么，哭的没有目的，脑子也不至于一片空白，有的也只是屏幕里奶奶闭眼的样子。我发誓我从来没有这么哭过，从来没有。没有。然后妈妈赶紧说别让看了！爸爸说那就这样吧！还有好多事情。挂了视频，我把头蒙在被子里，我什么都不想，什么都想不起来，只是在哪里哭，我怕影响到别人，但是我还是无法控制，我不想哭。这时候写这些我必须的承认，在爷爷走的时候我真的没有流过一滴眼泪，不是不爱，爱是无声。同样的94岁，同样的冬天，很难受。哭过了，起床不知道要干什么，就在昨天还和心爱的姑娘聊天，不想把消极的情绪带给她，我认为奶奶还是可以熬过这个冬天的，那时候可以和她一起分享我的快乐，多好啊！只是没想到，这么快。在大概4年前吧！我们就在说，过了这个年你爱怎么的怎么地吧，可是真正到了的时候……
这时候想到了姐姐，姐姐是一个也别重感情的女生，她认为，奶奶病了，你们这些有关的人都的回去，要不然就是不爱奶奶。我尽管不认同她的想法，但是我知道她的本意是什么，她还是讲道理的。她只是不想我们在发生遗憾，爷爷走的时候爸爸去交医药费了，不在身边。她真的不想我们留下遗憾，结果，这会是我的终身遗憾。
想安慰一下姐姐，可是写了又删，删了又写，只是打出了“我没有什么想和你说的”然后她回复我说“知道了，我也没有什么想和你说的”我说“安安静静,挺好”她说“挺好的”我们都知道彼此的想法，她说那叫心灵相通。姑且就这样认为吧，反正我们就是知道对方在想什么。
我深知我现在还不是悲伤的时候，收拾好一切，准备明天回家，稍稍有点空隙，忍不住对奶奶的思念，想写点东西。正如韩寒说的，我们每个人都有写文章的天赋，只是有的人愿意好好写，愿意去认真写，每个人不同罢了。可能我不会写，但不妨我要把对奶奶的思念写下来，这是我自有自己的思想(不是出生的时候，而是我有独立的灵魂开始)以来，第一个给我力量的女人。平时总是爱唠叨的奶奶，我一想到在也听不到她的唠叨声，我很难受。奶奶总爱唠叨的一句话就是，“去了不要和人打架，我小躲得远远的，也不要看人家打架。”我活了22年，我可以很有力气的对奶奶说，我一直都在听你(我们这里对长辈的尊敬不用您,用你别人也知道是什么意思)的这句话，并且牢牢的记着。
虽然没有上过一天的学，只认识“王、大、小、人、一、二、三”但是你绝对是最聪明的女生，(女生，哈哈，不知道奶奶理解这个词吗，哈哈)我很讨厌吧！奶奶都走了，还调侃奶奶。我知道奶奶不会怪我，我，我还有在放肆的机会吗？
想想远在老家忙碌的忘记哭的爸爸，很心疼爸爸，半头白发。那后生也不知道怎么样了，(我喜欢和爸爸开玩笑，叫他那后生)从小奶奶就和我们生活在一起，除了有个无怨无悔照顾爷爷奶奶20多年的妈妈，爸爸也的确给了我们很有意思的生活。最伤心的爸爸都没有哭，我不能见人就哭吧，反正我是这样想的。
也没有想太多，我不是作家，我只是忍不住想和人说，但是最能说的姐姐和我都没什么可说的了，我们没有什么想说的，可是我还是想找个人说一说，思想来想去，还是写出来吧！这就是我现在所想的，如果今天真的有什么记得特别明显而又忘不了的什么的话，那就只能是奶奶在屏幕里闭着眼的脸了。
大概，大概我会好长一段时间不会定7点20的闹钟了吧，或前或后……
2017.12.16杭州
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