追忆

不知不觉来到这个城市已经有三年半的时间了，我一直觉得自己是个喜怒不形于色的人，可在日常工作和生活中，我发现原来我居然也是个藏不住情绪的人。

前几年我在另一个城市的时候，当时大学还没有毕业，也没有工作，整天的混日子，每顿饭都吃的很多，不管有什么烦心的事，也阻挡不了我对吃的欲望。没错，当年的我就是那么没心没肺。

记得有次我和我爸在电话里面吵架了，因为他想让我毕业以后从事教师行业，但是当时的我并不喜欢这一职业，每个人都有自己的工作和生活追求，我虽然不知道自己在追求什么，但觉得肯定不是这个。

我没有按照我爸的要求去做，辜负了他的期望，我爸很伤心。那天我哭了，因为我既不想辜负我爸的一片好心，但也不想就因此而违背自己的理想，于是当年倔强的我选择跟随了自己的内心。

那天中午吃饭，我姐看我红着眼圈，吃的还特香的时候，突然问我，你这么伤心怎么还能吃的下去饭？我说，伤心归伤心，但也阻挡不了我吃东西。我姐又说，那你还是未到伤心处。

后来，我处了个对象，那是我的初恋，我和他的感情说深不深，说浅也不算浅。反正我只知道我想对他好，他对我也好，我跟他在一起很开心，还有就是我很崇拜他。都说女人对一个男人产生好感并上升到喜欢和爱的时候，一定会先对他产生崇拜感，这可能是由于女人天生的柔的特性而导致的。就像男人天生就有征服欲，这也是由男人天生的刚的特性而决定的。可往往柔又能克刚，所以说人类还是很奇妙的。

我俩与其说是恋爱男女朋友，不如说是比普通朋友感情更深的不普通朋友，但终究也只能是朋友。我们之间有着普通朋友一样时而坚固、时而脆弱的关系。甚至到后来，我觉得他随时会离开我，再到后来，我已经料想到他离开我之后的日子。我知道这是一段错误的感情，我甚至想早点结束它以求得一个安心和解脱，如果暴风雨迟早都要来的话，我更希望它来得早一些，要知道，等死的感觉才是最难受的。

结果和我预想的一样，后来我们就不欢而散了，其实也不是不欢，只是我找不到恰当的一个词可以用来形容我们这段感情结束时候的状态。我的心里还是很难过的，我伤心了好久，哭了好久。有时候越是轻描淡写的感情，内心的感受越是特别浓烈。毕竟它开启了我的感情生涯，虽然开局以失败告终。

再后来，我开始变得有些情绪化，我再也不能做到像从前那样，不管有什么烦心事，依然能大口大口吃饭的孩子。我变了好多，但我好像也从未改变，也许现在才是最真实的我。

如今我已步入社会，也渐渐体会到了日常生活的酸甜苦辣。人总是在等到失去之后，才懂得珍惜。

记得在上大学的时候，我巴不得早点离开校园，哪怕去外面苦点累点赚点钱，也好过在宿舍没日没夜的堕落。后来我毕业了，出来工作了，感受到了外面的冷酷与无情，却又开始怀念曾经校园里的那份安逸和纯真。

这就是人生，每一个阶段都会去怀念上一个阶段的好，而讨厌现在阶段，继而又在下一个阶段去怀念现在阶段的好，这就是人的本性，永远不懂得珍惜眼前。

就像我现在写的这篇文章一样，更多的是对过去的追忆而不是对现阶段的描述和未来的期许展望，也许将来的某一天，我会来记叙现在的故事。

人生的每一个阶段都应该是可贵的，无论是好是坏，存在即合理。就像行驶在公路上的汽车一样，每段路程都是充满未知的，我们每个人都是孤独的驾驶员，即便你的车内坐过多少人，换过多少人，到最后，也只会剩下你独自一人，在这孤独又荒凉的道路上前行。但别怕，不远的前方，就是明亮的篝火和盛宴。