28未成年

作者：早五点半

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          在网上无意间看到一个电影的名字是这个，所以就用上了，今年我28岁，这个年纪大多数人觉得都应该有一个家庭，孩子都好几岁了，每天工作很忙的时候，然而对于我来说，这一切都没有发生……

实质上我现在还在当初的大学里寻找某种感觉，还想借此认真地体验一次学校的生活，看看能不能找找当年的感觉，好了！

原谅自己根本做不到，眼睛里时刻浸满泪水，是风大了点估计，怎么也说服不了自己的内心，想让自己装作若无其事，以为一切全靠演技就可以放任地把这段日子过的更天真一些，但是发现自己怎么也做不到，晚上睡不着，白天不想起，说好要改变却怎么也做不到，一切都在这样浪费着，回过头来想想曾经的大学生活，我是不是过的太奢侈了………

老朱：为什么我眼里总是常含泪水？脑海里突然想起老张给我说的那句话，这句话是一个名人说的，但是从他说出来的时候，我就没有记住到底是谁说的，从科大走回学校的路上，看到单身的姑娘，内心还是孤单而悲伤的，这么多年一直独自一人，单身真的那么可耻吗？

内心的感受眼睛常含泪水，才明白一直都是缺少爱情，学校的四年，一晃7年过去了，生活真的不容易，这句话明白的有点晚，大学的生活也许到现在还没有结束，这就是我，还停留在那个学生时代，一切都记忆犹新，悲伤似乎才刚刚开始，突然想起了那时候嚎啕大哭，发誓再也不会哭，是的一直没有哭…

记得大学那会一直是这样，不喜欢在教室上自习，害羞，总是以自我为中心，所以看到位子也不敢去占位子，现在还是这样，到处找座位，那么多座位就是不好意思去做，单身的人一直都没得救哎！

28未成年

第一次静静地背着书包在自习室里学习，想想大学四年还真没有认真地在那个座位上学习过，很可悲的一件事，也没有认识更多的朋友。

这些年过去了，第一次这样静静地坐在这里，脑子里还是一团浆糊，总以为身旁会突然坐下来一个美女，然后发生一些故事，从上大学开始直到现在，年轻时的荷尔蒙分泌一直都在进行着，从来都没有断过，也是没有控制住的荷尔蒙分泌导致了自己做错了那么多事情，耽误了那么多时间，想想年轻时代的任性的确给自己造成了非常大的损失，总是控制不住自己，也总是找不到自己，就像今天（12.6）走在学校的路上，那条只有回家和跑步的时候才常常走的路，突然间想起了一切的感觉，每个角落，教学楼每层都留下一个迷惘而温情的影子，我一直觉得是荷尔蒙导致了这一切，荷尔蒙与爱欲的不可控制，导致了那个时候迷茫的自己以及现在的我。

有一天我突然觉得活在当下是多么的美妙，那个时候，最后的日子里是如此的留恋这一切，也有想过未来的某一天会不会突然想念这一切，可是没想到会这么快，估计10年之后依然会想起这一切，内心深层的记忆是因为触景生情，如果自己不这样作，可能就不会这样，很多东西都应该深埋在某个记忆深处，不应该去触碰它！

孤独是真的可耻的吗？就大学四年的经历，所有的一切都突然出现在自己的脑海里，曾经的那个年轻人仿佛就在自己的身边，想想所过的生活是如何的荒唐，每天除了在图书馆睡觉，在球场上打球，然后偶尔的瞎晃悠，想想那些年基本全部这样过来的，实在是有些浪费，现在回想起来，还是因为自己从大学一开始就没有一个目标，所以导致了这一切，也许这一次来完全来细数自己的罪行，重新开始，重走青春！如果说有遗憾，这一次去完全感受这一切，再来一次也未曾不可，时光总是过得很快，口头上的承诺还来不及实现，过了两天，也在床上躺了两她幸福呢？

28未成年

我怀疑自己接下来每一步要走的路，我曾经有无数次这样的念头，对人生充满了思考，不停地走，不停地思考，但是思考终究是跟不上脚步，脑袋永远在停转，想想转了那么多地方，似乎一直在逃避，逃避所要面对的事情，我也不断地告诉过自己，一定要学会去承担责任，可是没有过多久，又开始怀疑自己。

人这一生每一个阶段都要经历很多事情，你说有什么过不去的，差别就在于此时此刻物质是不是充盈！从我上大学那一刻起，我就在想，想了这么多年又有什么用呢？你也不知道自己在想什么，永远都找不到生命活着的意义的时候，恰恰是最危险的时候，想想读大学那么几年，一直不知道自己读书的意义，所以浪费了时间，当初不明白所以读了三次高三，然后考上大学，对于这一段经历，我应该在大学的时候就想清楚了，然后大学过的很糊涂，工作两年多又磕磕绊绊，现在仔细想想这些节点，其实也并没有什么不妥之处，什么考验什么坎坷似乎也没怎么经历，想着想着很多问题渐渐通了，“痛则通，不痛则不通！”这句话其实说的很有道理。

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行走在纷繁的世界中，处在拥挤的人海里的时候，男女老少，各种面孔都会让你想起不同的事情，内心也开始不安分起来，感觉缺了些什么，抑或某些复杂的情感掺杂，也许内心对于人潮终究是抗拒的，不喜欢这种密密麻麻的感觉，但有时候又觉得有些寂寞，觉得需要那种热热闹闹的拥挤来证实自己还活着，到底因何而存在？

寻找不到生命的意义，觉得永远都是在浪费生命！对于某些事情在我这个阶段可能终究还是不明白，人也许不可能在任何时候都是开开心心的，忧愁，苦恼，快乐不断地交替着！

有很多重要的记忆都用那一年，那一天，那一个时刻来保存了，可是感觉却总是琢磨不定！我似乎并没有很想保留那种记忆和感觉，因为我知道不管是痛苦的，快乐的，难舍的，各种特殊的情感最终都会消失！

某一个时间点我的心突然焦躁不安，缺乏某种安全感，那一刻我好像突然间明白了女生所要的安全感是什么，而我自己此时都缺乏，极度需要有人安慰自己，我很伤心有些道理我明白的太晚，某一天我抱着活一天就赚一天的想法，想努力地争取更多的时间去做自己想做的事情，是不是该开始了？

是的，见了一直爱的女孩，时间总是太快，该说的想说的永远说不出来，最后分手的方式我似乎觉得少了些什么，所以莫名的悲伤，突然想起见面的情景是不是打开的方式也不对，两年未见，一切都觉得少了些什么，空空的，当下的感觉就是这样，感觉自己做错了事情。后来静静地离开，从南到北那么远的距离，打车坐地铁，如果没有她问我“到家了没”的微信问候，我可能又会是另一种心情，过了两天时间，我才想认真地就感情的事情好好地分析一下：都是临时想起来的，可能分析透彻了，一件事情想明白了，自己就开化了！

小时候喜欢过很多人，直到大学之前，我一直都有喜欢的人，上了大学后，我开始对于爱情这个东西有了更多的向往，可能因为时间多了，开始有精力去放到这些事情上，那时候一个人绕着校园，绕着这座城走啊走，想了那么多年，想一个女人，想未来的工作，喜欢那样走着的感觉，这么多年终于明白了，很多事情想来想去也没有什么结果。

格局和心胸也没有因为想而变得更加开阔，想想我从来到西安的那一刻，我的人生似乎一下就开朗了，原来有那么一个大的世界，对于一个19岁之前都在小县城的人来说，见到大城市的那一刻，心里的感觉还是完全不一样的，想想大学以前什么都不懂，除了读读书，爬爬山，一直都沉醉在一个人的世界里，这就是我自己，这么多年了还是一个人，社交关系什么都没有，其实内心并不喜欢，所以改变，去尝试，去了上海之后我也明白了很多事情，以前一直局限在一生就这样了，所看到的世界就这样了，但是后来就明白了，世界真的太大了。

经历的事情还有很多，我以为自己一直会爱那么一个姑娘，不过后来我还喜欢上了别人，我以为我会一直会遵守爱情上的传统道德，但是最后我还是背叛了这个道德，我以为自己会一直这样纯净高尚，但是最终也免不了俗，所有的一切都在经历中打破，不断地行动着，不断地变化着……

我看到的世界还是太单一，所能思考的深度一定还不够，目之所及，人一辈子也许会像衣衫褴褛的大叔大妈一样佝偻着腰，为了生活为了孩子和家庭而工作，一辈子也许会是西装革履出入高端场合，你想要什么样的生活，年代不一样了，所有的事情到老了才会成为故事，现在想的，几年以后还是想象的样子，去做去经历可能才会明白，现在也许永远不明白，就像这些文字一样，苍白无力，胡言乱语！

在尴尬的年纪里，没有好好去爱一场，在该努力的年纪里没有学一点真正的本事，没有目的地去生活了这么多年，爱情也是一样，没有目的，每一次都是孤独的，每一次都是惶恐的，所有的随意，变成了生活的随便，所有不切实际的想法依然是想法，岁月变了而已！以为不留遗憾，没想到每一步都是遗憾，前半辈子走的太轻浮了！

从我上高中之后也有11年了，11年的时间都是在学校呆着，这么多年让父母操了不少心，什么都没有帮父母，见面的次数一年也比一年少，电话也越来越少了，上大学的事情让她们操了不少心，那个时候记得自己想死的心都有了，后来去了一趟西安，怎么突然就想清楚了再回来学一次，而且还自信满满！

现在回想起来，如果当初不上学，我全靠自己现在又是什么样子？不会像是我现在这样，会想象着大世界，可以随时去自己想去的地方，可是似乎又有好多顾虑！

认认真真地回想起爱情这个东西，她的电话从一开始就没有变，7年时间了，她很好，我就很放心，7年后跟她再一次坐在一起的看电影的时候，心就像被吊着一样，不能落下来，分手的时候感觉那一刻就好像永远分别了，这难道真是爱情的感觉吗？也许真的是目的性太强了，见她一面竟然会如此悲伤！每当特别悲伤的时候我告诉自己：这一切都只是一时的感觉，过一会就好了！就这样过了两天我心里就冷静了很多，爱一个人真的会这样没完没了吗？不知道下一步该做什么，是不是也需要像工作一样，列一张计划表，需要怎么做？看来所有的事情都需要一个计划，需要一个目的，需要完美的行动！爱她那就去爱，工作开始，一切都需要开始！

以前估计痛过了就再也没有那么痛了，最后决定还是离开这座城市，去北京或是沿海的某座城市，爱一个人真的不是我该做的事情，我一直以来的自大和认不清自己害了我，我以前也出现过这样的情况，否定过自己，因为长的丑，但这次我不知道为什么？或许跟以前不一样，或者又是一样的原因，丑陋让我远离心爱的人，丑陋让我重新认识自己，也许我现在真的不适合爱一个人！

她每一句话对我来说，我还是会像以前一样不断地揣摩，最后的结果都会一样：她到底爱我吗？而自己也得出结论：我不应该再联系她了，我们或许真的不适合。现在的心根本不在像以前，写到这里的时候会一阵阵地疼痛，或许真的像我说的，接受了！对很多东西接受了，内心就变得很平和。

今天下午打开电脑，想找出以前写过的东西，还有很多照片，全部都放在了里面，当我得知这个东西已经被停用了之后，我第一时间就找办法看可不可以恢复，看到网友的各种评论之后，我才发现我不是其中的一个受害者，看到评论我估计是永远也找不回来了，是的，永远也找不回来了！

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那些照片那些文字全部都消失了，过去所有的琐碎记忆全部都消失了，或许消失了也好，正好应了现在的景，过去的都该忘记，重新开始！当下永远都是最珍贵的，想想这个时代，这些东西除了用文字保存以来，任何其他的方式似乎都不是很保险，一个公司产品的倒闭，你在上面保存的任何东西都会荡然无存，保存在电子产品上，哪一天泡了水，或是摔碎了，也免不了同样悲惨的命运！好像也没有什么更加保险的方式，过去就让它过去吧，记下来的这些东西，我也不知道自己会不会回过头来看，不过说实话，回头来看的时候不是觉得幼稚就是太无聊，也没什么意思，不过现在写下来的确还是起到了现在的意义，忘了吧，所有的一切都让它成为过去，以后的日子还是很远！

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