一潭死水，没有任何波澜的生活，真的快要耗尽了我对生活的向往和期待了。
心里向往着要出去走走的，人一旦有了期待也会让自己变的焦虑，因为期待落空后的失落感也是格外让人难过的。
说好的要去云南的，做了一些攻略，看好了机票，静等放假了，寒假也一天天的临近了，终于也做好了打算了。就差订了机票，直接收拾行李出发了。
老公回来说什么疫情严重还是在家呆着安全，会有二次感染的风险，并且二次感染会很严重，最好好好的呆着。
我和孩子们都傻傻的期待着出去玩，完全的不知道后怕，为了出去玩儿什么也不怕，愿意承担后果。可老公总是瞻前顾后的，什么实在请不下来假，什么太花钱，什么疫情严重。
我们的希望之火好像一瞬间被他给浇灭，上班期间请假确实是有些难度，但事在人为，如果真的愿意出去，总会想办法请假的。
他觉得出去玩就是受罪，不如在家吃吃睡睡打打游戏安逸实在。想法完全的不同，如果不是担心两个孩子，真想一走了之了。
梦想着有假期可以四处走走的，结果却一宅就是几年，不是生孩子就是孩子小，总之各种理由。真的是有些够够的，对物质没有什么特别追求的自己就梦想着能够出去走走，去自己喜欢的城市看看，散散心，可这就成了一个奢侈了。
疫情结束告一段落了，我真的不知道外面的世界到底怎样，宅着的这几年，我真的成了一只井底之娃了，没有行万里路，也没有读万卷书，生活在一个狭小的世界里，觉得无趣，甚至有种想要窒息的感觉。
日子让人没有期待，终于孩子们大了一些，快要看见点光了，却还是被家庭给拖着。
孩子一直是自己带的，也舍不得丢下孩子自己出行。习惯了一家人在一起的，小宝出生这三年来一直都疫情，孩子哪里也没有去过，连到户外活动都变得有些奢侈。现在她三岁多了，懂事了，可以带着出去玩了，可又得考虑那么多。
我又怎能丢下孩子老公一个人去想去的地方呢。艳遇丽江，哈哈，真的怕喜欢爱情又喜欢浪漫美好事物的自己，去了再也不想回来了，真的是太没见识和经历了。
最近读不下去书，就期待着能够出去玩儿。一心就想着出去玩，如果不出去的话，真的就没有好心情在家安心宅着过年了。我想趁着年轻就要美，就要嗨的，我不要过无趣的生活。
寒假快要来了，做了出行的打算，准备收拾衣橱的时候才发现自己真的这几年过的一点都不好，没有一件拿得出手穿的出门的衣服和鞋子。
自从有了孩子之后就各种省着花，除了投资孩子读书的时候不考虑外，买个什么东西都是扣锁的。没有时尚的感觉，衣服没有固定风格，倒是都很便宜，护肤品也只是买各种小样和临期凑合。
突然觉得自己真的是没有好好爱自己，像个守财奴一样也没有攒到钱。
穷酸还说自己是精神至上的人，其实只不过是用另一种方式阿Q一下，不让自己显的那么可怜而已。
人活着真的很不易，没有追求的人，他们有他们的满足与快乐，简简单单日复一日的度日，没有觉得生活有什么不好，有吃有喝就很知足。有追求的人总是不满足的攀登着，登上了一级还向往着下一级，没完没了，其实也很累，不过累并充实快乐着。
我喜欢累并快乐着选择，我不怕累就怕无趣。我要活得有趣，可到头来发现自己并没有多有趣。
最近一段的自己开始变得没有自信了。好久没有运动了，开始读书了，但记忆力衰退的厉害，早上读过的书到了晚上就没了印象，不过再没印象读了总比没读要好，或多或少会让自己有改变的。
有时候改变的可能是思维和想法吧！还是睡觉吧，越来越晚睡了，不停的抱着手机蹲直播，停下来后发现也就那样，空空的。如果要用物质来填补内心的空虚，那需要很多很多源源不断的物质来。
别人都是盼望着回家，我却盼望着出走和逃离。我害怕希望化为泡影，却总是没有足够的勇气为自己争取更多。
短暂的失落感，会好起来的，睡吧，明天又是新的一天要有新的期待，新的想法，不纠结抱怨，不给自己找借口，只要前行。
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