不，准确的的说，我与其被定义为社交恐惧症，不如说我恐惧人类更准确些。
我分不清自己究竟从什么时间段开始恐惧人的，高中还是大学，或者我从懂事起就挺怕人的。大家都说我内向，见人有些畏畏缩缩的，怪小家子气的。不得不承认，我是特别怕见人的。
从小，我接触的人中，大多对我很冷漠。我很少得到夸赞，更多的声音是让我多懂事，少任性。所以，我没怎么体会过被偏爱的滋味，大家对我更多的是事不关己的冷漠。所以，我可能比同龄人见到人性的阴暗面更多一些吧。一开始可能还有些不理解，后来才明白人与人之间的牵扯本来就是经不起推敲的，所以，这些薄弱的关系中，只有血缘关系还算得上比较牢固的，但是依然存在着例外。
我本是个爱幻想的人，但是我又清楚的看见了现实的模样。所以，我注定了自己的不幸。我曾不停的抱怨与质问，为什么我要遭受这些，为什么是我，为什么抛弃我、伤害我，为什么为什么为什么到底为什么，我做错了什么，老天爷要给我安排这样的命运？但是我连抱怨和质问的对象都找不到。
我也不知道自己要向谁倾诉和发泄这些委屈。我要做一个懂事的孩子，不能有委屈的。
后来，我为人类定义为”怪物“，因为他们对我来说就是一群我无法理解的”怪物“，他们可以对自己人不分对错的好，也能够做到对别人毫无理由的残忍。
再后来，想要了解人类的我开始求助于书籍，希望能够从那些智者的文字里找到些许答案。不过，我后悔了，因为我得到的只有沉默和绝望。
所以，造就现在这个“社恐“的人究竟是我自己的责任还是其他什么的原因。当然，没有人需要迁就我，这个社会上的人，该说什么的，都活在以自己为中心构建的世界中，所以世界与世界之间本就是隔着难以相容的本质。
感觉自己偏题了，我为什么恐惧人类，大部分来自于对未知的恐惧。对于自己接触到的人”人性“未知的恐惧，我无法辨别自己所遇到的人中，那些是有道德底线的，那些是伪装的魔鬼。人与神与魔外表无异，没人能轻易分辨出三者本质的不同，更何况我总以为他们本质也是同源的。
话说回来，我为什么变得这般胆小懦弱，我啊，从给自己身上反复分析审视，我也找不到原因。只能想到我是极怕人的，这种恐惧深入骨髓，难以自持。我深思自己的脆弱，所以，我总怕与人起些冲突。
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