我知道多年以后，不论贫富，不论轻松辛苦，回想起往日种种，都不会为此纠结。
人多数时候为当下纠结，少数时候为未来纠结。有些事当下不得不面对，所以烦忧；往后的事因为不确定，所以偶尔会畏惧。
人会受过往的事影响，会不敢去面对，会难以启齿。但关于过往，永远只有少数人从中得以成长。
若要问我，大学5年最害怕最慌张的事是啥，我的答案一定是期末考。
医学生的艰辛，真不是吹的。
前两年还好，公共课多些，勉强混过去。直到大三诊断学挂科，我才意识到形势是多么沧桑。从那以后，我读书用功是真的，不为奖学金只为不挂科。
每次期末考过后等着查分，那个煎熬不亚于当年高考。每次只要不挂科，犹如中头彩。
学医的学习任务重，靠突击肯定是不行的，我又是个不擅长突击学习的人，而很多课都要拖到考前2周才结课，所以，整个大学，我的成绩始终很一般。
平心而论，我是个意志力极其坚定的人，很多事都有自己的主见，少随波逐流。我要做的事，我想方设法都去做，少有东西可以阻拦我。
考研也是如此。
但，最后的结果不理想，我不怨别人，我低估了考研的难度。西医综合准备太晚，时间不够，我又不是学习能力很强的人，所以败在了西医综合上。
如果，我从一开始就像重视英语一样重视西医综合，结局会不一样的。
未雨绸缪，看来我领悟得还不够。
但，通过这次考研，也逐渐暴露一个更加真实的自己。之前，我以为我是一个直截了当，可以拒绝别人的人，没想到果真如此。
虽然在处理和面对一些困难的时候，我并不刚，但态度绝对足够坚决。
妹妹说我是一个很自我的人，在乎自己的感受，所以拒绝起别人少了好多阻碍，至少自己不用背负心理负担。
确实如此。
回想大学5年，我虽性格开朗，却独来独往，虽喜欢和朋友一起打闹说笑，但自我空间又是那么永恒。
一个人，如果他可以接受自己的缺点，那么很少有人可以利用他的缺点来伤害他。
有时候，要改变别人对自己的态度很难，要接受自己的缺点更难。难的不是否定，而是自我否定。
所以，多数人习惯从别人那里找认同。
我也想。但性格使然，这对我来说，只怕更艰难。求而不得，只能向自己寻找答案。
要否定自己，尤其是接受自己的缺点，人们虽口口声声说人无完人，但多数时候都认为自己应该还是个比较不错的人，所以于多数人而言，怕是不可能接受自己的缺点的。
但接受自己的缺点所带来的快乐，是不曾经历过的人难以体会的。
在大河剧《坂上之云》中，有这样一句台词:勇气从来都不是与生俱来的，而是自我教育的结果。
我们善于教育别人，却不爱自我教育。
了解我的人都知道，我极少干预指责别人，我对别人不满的时候，一定是他先触犯了我。
我是个很难接受别人指责的人，这一点，不论是我亲妈亲大姨妈还是大姑爹和其他一些人，我都会当场表达我的不满及生气。
在我这里，长辈并不是圣旨，我不开心了，就是不开心了，我会确切地让他们知道我很不开心。
过往的事告诉我，隐忍这玩意儿太累了，不适合我。还是要表达自己，这样对我才好。
我独来独往，一方面是因为一个人的生活很快乐很自在，另一反面是觉得那种你等我我等你你将就我我将就你的社交太累了。
所以，朋友我也是挑人的，不是谁都可以成为我朋友的，这一点，我比较拽。
过往教会我爱自己，也教会我反思自己。
关于过往，总有些事让自己后悔内疚遗憾，有些事甚至都难以启齿。
常反观自己的肮脏卑劣是挺好的一件事。
尤其是，尤其是日后都不再为之或者少为之。这挺难，因为这是与自我习气的抗争，少有人能赢，但只有赢了的人才配叫人。
缺点只要不伤害他人是无可厚非的，但内心的阴暗和肮脏是多么的可怕。
我不确定我是否会有个明媚的未来，但我知道我有过一个带着缺陷的过往。
未来的路不好走时，多看看来时的路，多看看曾经骄傲的自己，多从他身上找勇气。
毕竟，我要的东西可不是一年两年就能有的，我也不是个对近期期望很高的人。
对未来的设想，周期定长一点好，不至于过早失望。
耐心，不是每个人都有的，但我有。
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