今天回顾昨天的痛苦迷糊交织的时候，我有进步，能够逐渐从痛苦中拔出来一点。看到并试图自己对外婆将离世的冷漠和隐藏的疼痛，对和我妈妈有联系的祖辈最后一个至亲离开的不舍。也能看到出自因为朋友圈那个遗体，后妈，被虐等字眼和视频的刺激，而试图安慰自己。这些字眼今天看到依然非常有触动的痛苦。但是对照和奶奶的自然自发感情，的确更有义务性。
到自己看到一大群人在心里，有严厉的父亲声音很响，有点慈悲的声音很轻的母亲，母无助惶恐，不知道该怎样安慰孩子的痛苦。更有紧缩盲目抓取，求爱，害怕惊恐痛苦大叫的孩子。
父亲斥责孩子的软弱，也有很大的不耐烦，怎么又来了，为什还没好，为什不能和其他人一样干活？
现在，我允许自己，同意承认自己有不同的道路和体验，我就是这样独一无二的存在！不要用社会的统一尺度来量。
我不会否认自己曾经的孩子，不能无视它，它一直会陪伴我，我接受她的疼痛。接受她的现象，我感觉到自卑，感觉到自己的无力。 感觉到自己认为自己有病，其实这是我丰富的人生财富和别样的深层体验啊！这是我宝贵的人生礼物，比一般人体验更疼也更深切。也感觉到自己能因之而有作用！
今天看到自己被这么多情绪层层纠结，又有工作压力，又有点犯困。难怪如此迷糊，难以自拔。以后还是静坐，中午如果节奏被打乱，必须休息一下先静坐呼吸下，再做别的事。爱自己的能力在提高。如果我下午拖着，晚上也拖着先做孩子和工作，一直不能放下一切来看顾内心，那么这个疼痛必然会像今早早早把你叫醒来看她！应该不顾一切先画几张。
深深记住，当我不断向外去抓，在群里彷徨焦虑一遍遍搜索寻找，求热聊，在朋友圈公号里求微信鸡汤，在简书里找心里治疗共鸣。是有内在的痛苦原因的。这时候最好的事，是放下，音乐，冥想，呼吸抱拥自己所有的情绪，允许它们千头万绪得流经我，无条件接受一切的感受，看着他们的来来往往，指指点点。
以前默默听到别人的一些说法，就赶紧偷偷得做了，在娃群里在单位里都有这样的偷摸得到心态。包括小王偷偷涂改kang 衣标签的污迹，（）都触发我的旧伤，昨天明白啦，那是寄人篱下的成长日子里养成的惯性。想要却不是我的，怕自己落下拼命偷着给自己，不管是“知识”还是信息，这个情结现在还在。没有安全感，更没有主人翁感。如今想分享，却也扭扭咧咧言之不明，那样不如在空的时候，大大方方讲清楚了。现在好多了，声音和底气足多了，我不再是过去的那个少年了。
回忆昨天，看到被痛苦触到的时候，有一部分的灵魂冻住了，在痛苦里抓取哭泣想要寻求安慰亲密爱和温暖。另一半的社会功能因而也受损，开始迷迷糊糊得勉强做事，各种鞭策自责随之而来，今天我的看到和各种温暖的努力（麦当劳那种音乐灯光和人气环境果然是有能量补充的）让我重新整合，自然就能轻松自在，一心一意得在当下做事，明白自己在干什么了。知道整合的必要性了！
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