记录

羽羽：
这应该是最后一次了吧。这些零食实际上都是为你准备的，硬盘本来是提前为你的的电脑准备的，可惜没机会了，但是东西我还是得给你，项链本一直想找机会带着你一起去买的，但是我没弄好，项链没有买，我把你丢了。你说的对，我是确实自卑的，从小到大，我家里穷，我爸妈从小就没把我带在身边我一直过苦日子，我所以我怕穷，我怕给你不了你生活，我让你独立，我希望你独立，其实我知道我在逃避，其实我也希望能成为你的靠山，但是我怕我撑不住了，贫穷确实是原罪，它确实让我自卑，对不起 。
想你。其实我也好孤独的，还爱面子，表面上无所谓，背地里斤斤计较，朋友只有大学同学，周围的同事，有的时候好想找人聊天，我也不想宅在家里，但是我真的不知道找谁玩，我只能找以前的朋友，我只能打游戏，不知道我有没有和你说过，没有朋友我都不怎么打游戏的。近半年以来你都不在主动找我聊天了，每次都是我主动找你，我真的不知道聊什么，我每次都是给你分享看的视频，其实就是希望你能陪我聊聊，但是每次都会聊死，我真的很笨，我不会谈恋爱，直男，可是我真的不会，我不知道怎么聊，我好蠢。我总是掩盖自己的怯弱，抱歉没有全部展现给你。其实在你选择美团offer的时候我就感觉到了，学校的异地恋还能接受，但是到了工作还异地恋，还是在北京，我就知道会有这样一天，可是我没有说出我的想法，或者说我怕了，也许这样也是最好的，毕竟伯母现在也在北京了，我应该给不了你想要的生活，我一定要回成都的，我以为我能坦然面对我们的分手，我以为我很坚强，但是我发现我还是太脆弱了，我做不到。抱歉。2.28，一直以来伪装的坚强，还记得那个时候我好想给你说就选华为吧，我怕，我怕我影响你，我怕影响你以后的生活，因为是我选的，你以后怪我怎么办，万一选错了怎么办，其实我就是怕责任，对不起，即使到了现在我还维护着我那可怜的自尊心，我真是不可救药了，你是对的，我不是不喜欢你依赖我，我怕，我真的好怕，我其实好喜欢和你一起的，我还想着以后去旅游，一起出国呢，但是我好怕，对不起。记得那次你月经来迟了，我当时好怕，我没有钱，家里也没钱，我怎么养的起你和宝宝，我是真的怕，我刚出来工作一年不到，没车没房，而且我还不想去求我的爸妈，他们辛苦了一辈子，现在也是挣的辛苦钱，我不希望把他们本该用来养老的钱花在我身上，但是我又懒，好多时候都想找人聊聊，但是我怕别人嘲笑，我自卑，父母做苦力，自己没什么实力，生活中剁多了你，好像有一点光芒进入我的世界，现在光也没了。对不起扯了这么多有的没的，也许这就是我的世界观吧，我不希望卖惨，但是我现在也这样想的这个社会现在除了钱我还能干什么去挣钱呢，学习一无是处，运气好进了xx，你一直说我帅，说我厉害，夸我，其实我心里好开心，因为有人承认，我的，谢谢你以后可能也没机会了，还是我喜欢的那个女生。没实力，运气好去浙江读了书，回家靠了个重点高中，但是我没有考上大学，复读上了个大学，考研运气好，卡着b区线进去了，读研运气好和小伙伴组队拿了个奖，再有我也就是遇上了贵人，遇上了你，遇上了一个好的领导，没有你们我什么都不是，和你有共同的语言，你不会怪我打游戏，你会照顾我饮食习惯，但是我从来未对你撒谎，因为我想和你共度余生的，记得元旦我想去成都的，但是你说疫情，我一软，就没有坚持，我想带你去见我朋友，8年的朋友，想给他们介绍你，我女朋友，可爱，漂亮的女朋友，最后我们都没有一起过元旦，我其实好想去见你的，现在说这些有什么用呢。其实我更希望有个人决策，决策意味着承担压力，但是我真的做的不好，我讨厌承担压力，但是生活逼着我去做，工作上有，生活有，就连和你说不，我不想都说不出口，我真是懦弱，有的时候我真的好烦躁，我不知道怎么办，可是我不知道找谁说，我不想给朋友们说负能量，但是我真的不知道找谁，我只敢冲我爸妈发脾气，我知道他们不会怪我，我也就很少去找你吐槽一下，其实我真的好想找个人听听我的心里话，听听就好，突然觉得自己好失败，又瞎扯，不说啦。我也不知道是信先到还是快递先到，就这么多吧，项链你就做个念想吧。结婚记得联系我，还有群呢，我一定赶到。其实我也不知道这封信有什么意义，我也不知道它在表达什么，我就是想，想写给你。
也许是娇娇
以前给你说过做事从来不后悔，但是这次我后悔了，真的后悔了，能回来吗，我知道没机会了。最后喊一次，羽羽，我养你啊！