早上五点，堂姐起来备考，我其实已经醒了很久，庆幸地是，她去了客厅，而我可以在床上玩会手机！看到简书中，抑郁症的文章，突然很想把自己的故事写出来！或许很混乱，但只是一种表达！
2016年的夏末，我跟一个朋友去重新配眼镜，很久没验过光的我，重新测了一下度数，发现自己已经变成高度近视（600多度+散光100多度），当时觉得没什么！后来回去上班，开始在网页上搜索高度近视，心理开始恐慌了，我开始浏览关于近视手术的各种方法，甚至去了好几家医院重新咨询，在一家眼科医院，大夫说，你的眼角膜厚度不够，可能术后也达不到最好的效果，你能接受吗？也可以做植入那种，就是会贵一点！你可以考虑一下！回了家，我跟同去的同学说，我接受不了做了手术，万一还达不到我要的效果的那种心理落差！我想做植入那个，我同学就说，也行，那你什么时候去做！我说我得攒钱，我现在没钱做手术！我同学就很自然问我，那你上班这么久，没有存款吗？
这是起因，我开始检视自己，发现自己真的很失败！从毕业到现在，换了三次工作，中间有两次历经七八个月的闲置期！我甚至不敢去想我的工资都去哪里了？从那时候开始，我一下子好像惊醒了，原来我是这样的：大龄，胖子，裘千尺（头发），高度近视，无钱，无用！我陷入了恐慌，我质疑自己，甚至到了觉得工作都做不好的阶段！但我没想到地是随之而来的是强迫症！
在上班的时候，我开始不停否定自己，我总会想章盖好了吗，在小事上不停反复！到了年末，我跟经理提了辞职！感谢经理，在那个时候，还在安慰我！但我没办法克服对自己的恐惧！
2017年春天，我离职了！这个时候强迫症的我已经很严重了，我觉得自己是个病原体，谁都不要靠近我！我会反复洗手，我会因为别人的不小心触碰而恐慌，甚至我坐在图书馆里却不敢翻书，我怕自己会弄脏！我会一次次去医院，但都徘徊在心理科门口！直到有一次，我觉得我离开这个世界，也得有个原因，我得有个证明！我去了三家医院，得到了差不多的回复：中度强迫症和抑郁症！每次都会开药，但我吃过几次，副作用让我更难以忍受，就通通扔掉了！
去年一整年，我都在抗争！我可以做公车一整天，也可以在图书馆什么也不干地呆上一整天！我也看了基本关于抑郁的书，但或许是心理原因，我不愿触碰过去！对自己我没法爱！一整年，这都是我一个人的战争，无人倾诉，无人陪伴！但我特别感谢地是微博上一个人，他是我的垃圾桶，我所有不好的，阴暗的想法都会告诉他！遗憾地是，因为我的原因，我们已失去联系！十一的时候，我回了家，那时候是秋收！当时的我，状态肯定不好，妈妈很担心，她为了我，早出早回地给我做饭，用很小心的语气问我，你是不是病了！我知道的，我就是她的唯一，她的一切！我开始觉得，无论怎样，我得活着，我不能自私地离开，把悲痛就给妈妈！我开始找工作，经历了上一个月班就被辞退的经历！今天的一月，原来的经理给我打了电话，我又不要脸地回去上班了，直到现在！
哪怕到现在，我依然不爱自己，我对自己的定位依然是不上进的废物！看到周围的人都在越来越好，越来越努力，我却像老人般生活，我也会焦虑！我知道抑郁一直都在，只是我暂时可以跟它和平相处，我不去想以后，不去想明天，只让今天的自己过的轻松一些！
现在的我，坐着一份简单的工作，拿着微薄的工资！那些曾经困扰我的问题，一直都在，我仍然期盼着离开这个世界！
那就这样吧，先活着！
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