2019-08-15 068/365
1、从7月底开始，到现在。我的生活都处于一种失控的状态。
持续了很久的颓废和懈怠，我一直认为是眼睛的缘故。
因为用眼过度，曾一度我以为可以去学盲文了。内心充满了对失明的恐惧，但还是不能摆脱对视物的执着和依赖。不能看手机，那就看电脑，不能看电脑，那就看电视。
我家的电视从买回来到现在，我都不会开。因为我也不看，我一直认为看电视是极其浪费时间的。所以我也没打算学会怎么使用它。
但就在这种状态下，我学会了开电视。
很少看电视和追剧的我，在这样的状态下，学会了姨母笑，每天准时看一些被先生嫌弃的爱情剧玄幻剧。
但就在这种懈怠的状态下，我发现先生对我的态度却不一样了，和颜悦色了很多。不知道是不是这种不思进取的家庭妇女模样让他更有安全感呢？
但即使这样，我对自己的不满意仍在加剧。到今天，我才明白这种不满意的状态叫做“失控”。
在这三周的时间里，我一直尝试着跟自己对话，问自己，怎么了？是什么原因让我如此的心浮气躁，做什么都沉不下心。可是问题的答案没有找到，我却发现了新的问题。就是，我不会和自己相处，准备的说，不敢面对自己。
师父一直说，莫向外求，向内看。此时我才明白，把太多的时间和精力放到了外面，去证明自己的成就，那种外界的反馈让自己满足，并享受。当因为眼睛的缘故，不得不切断了与外界的联系时，就像断线的风筝，失控了。
在大家的眼里，我是正能量的，充满能量的，积极向上没有低潮期的。但其实，我的低潮期比正常人要更持久，威力也更大。
想找个能倾听的人诉说，但是又不知找谁？
想找个事情做下发泄，却什么也不想干？
书，拿起又放下。看几行，又心思飘远。
客户的订单也无心处理。
就这样，看斗转星移，白云苍狗。转眼八月即过。
2、夏日，闷热，没有胃口，不想出门，大脑混沌。这些都构成了不想做事的理由。
但是，我想够了，这种状态在自我觉察下，停留的时间可以了。我想我们应该可以和平共处吧。
走出低潮期的第一步，是接纳。接纳这个懒惰的、懈怠的、不思进取的“我”。
第二步，重新开始记日记，哪怕只有几个字。记下今天的小成就，时间的安排，哪怕就是玻璃窗外的阳光与绿叶摇曳，都是生活的精彩。
第三步，等待小火苗的再次燃起。
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