空白

我是我生活的主宰者。

大把大把的时间，任由挥霍着。大了，知道时间的可贵，于是不敢怠慢，用正确的事情把它一点一点的充满，不知道能否沉淀一个更有思想的自己，但至少减少了内心对浪费时间的恐慌。

23岁，终于不再将时间和精力浪费在那些无关紧要的人和事上了。大学四年的沉淀，让我明白了太多太多。我们没有办法选择身边的人，没办法决定每件事情的走向，只能放好心态，尽人事，听天命。

活着，一定要有目标，去填补生活的空虚和寂寞。

无所事事，只会在内心滋生出懒散和懈怠。忙碌和充实起来，时间便流逝的很快。研究生三年，还可以再提升下自己，从做人做事、到学习，都要锻炼下。

至于感情，或许是让我最为迷茫和冷漠的事情了。经历了过去乱七八糟的事情后，我也不再期待什么了。每个人都按部就班地过着自己的生活，有时候不想打乱自己内心的节奏，也不想贸然去干扰别人的生活。越长大，越难真正地走进别人的内心了。也没有谁，会像他一样，把我当做生活的重心了。不期待，便也不会失望。看淡了这所谓的感情，曾经以为会天长地久的感情有时却那么不堪一击。况且人性是复杂的，单方面的追逐游戏我不屑一顾，对方的一味付出也不一定能感动我。遇到互相喜欢且都愿意付出的人，真的太难了。不想再去试探什么。遇不到，就算了。曾经所坚信的纯粹的感情，或许是这一辈子里最单纯的时候了。那时的我和他，傻得可爱，天真烂漫，以为感情可以胜过现实，以为有了爱情，面包也不会远了。于是现实给予我沉重的打击。现在看来，也要感谢这重创，否则我怎么会成长得这么快呢？

如何过好当下的生活，才最为重要。让过去得好与坏，都埋藏在记忆中吧。把当下鲜活的、热闹的日子过得有滋有味，丰富多彩，才不枉考研这一路的心酸与艰难。得到了想要的结果，却觉得它不如想象中那么令人激动。想而不得，最令人抓狂。

生活嘛，怎么开心怎么来。及时行乐的人生信条又有什么错。倘若整日苦大仇深，脚步匆匆，岂不是享受不到当下生活的美了。对生活的思考是否深刻，关乎能否享受当下。奈何我总是活得太偏激，总是被什么难过压着，总觉得笑容不是那么自然。可能我依然没有从过去的阴影中走出来，可能我真的不如想像得那么坚强。我仍然想要依靠，仍然想靠着一个肩膀哭泣。可是我知道，我的伪装是对的，我的生活，就剩下我自己了，不再有他，也不再有爱。别再指望着谁，学着坚强独立，才是最重要的。可我依然希望，有一天我可以遇到另一个他，在他面前，我可以像以前一样，做一个没脑子的傻小孩。

这一年，无论是从外形还是内心，都仿佛发生了天翻地覆的变化，也塑造了对生活的崭新认知。不再把人生想的那么美好，也不会认为人生有许多假想敌。无论好的坏的，尽管来吧。起起落落，才是生活的常态。找准自己的定位，有明确的方向，踏实的走下去，或许会有意料之外的惊喜吧。至少，我一点都不奢望遇见我想要的美好，那么无论迎来了什么，起码不再失望了吧。

即使身在上海，但孤寂的内心似乎与那繁华的都市场景格格不入。想要什么样的生活，就自己去争取吧。我知道，我没有依靠了。不知道自己会成为什么样的人，不知道自己会嫁给什么样的人，不知道自己以后的生活会是什么样。在这样的未知中，希望自己一步一步靠近我想要的生活，那大概是一种独立且目标坚定的生活方式吧，想要的东西可以满足自己，可以有爱的人，可以有灿烂的笑容。想要的不多，但依然觉得获得很难。那种安稳的幸福感真的越来越遥远了。越长大，越觉得快乐很难。很想找一个很快乐很快乐的孩子，让我也跟着他一起开心起来。

长大了，不再苛责别人，也不再为难自己。看开一些，宽容一点，很多事就不值得生气了。现在似乎心情平静得可怕，不再有喜悦，也不再悲伤。可能内心沧桑得是32岁的人了吧。嘴巴寂寞的时候想要吃好吃的，吃到了热腾腾的火锅里的那片羊肉后，却觉得滋味也不过如此。正如我们渴望却得不到的爱情，即使得到了，会有想象中的那种甜蜜和美好吗？等到了磨合期，争吵、冷战，更是让人的心情大起大落。为了一个不相干的人，傻笑，或流泪，在现在看来，又有什么意义呢？可能很多事情，虽然没有结果，但那美好的过程，足以值得人付出一切、奋不顾身地去争取和追求了。