其实过了很久我才发现，原来我什么都没变，一如儿时的那般懦弱，甚至是脆弱到骨子里的那种。
一到夜晚就会想起很多事，总会莫名升起一种自卑感。然而我的主意识习惯自欺欺人，连带着我的潜意识也分不清真假，似一切都可以置之度外，我也可以用淡漠的眼神注视这一切。我已然不知是我真的不再在乎了，还是在心里有一种声音念叨着不要再去注意了。
或许这又并不重要，每个人应该都会这样，都应该会有这样一个时期，很显然，我仍处于这个时期，且愈发活跃。
我的选择总是如此坚定，就如我刚才的措辞没有带“似乎”一样。想起来，曾有一段稚嫩的时光，那时的我就已经开始在思考我到底是怎样的一个人，甚至一度怀疑自己是两个相反面。面对当时闲暇无意写出的文字，此时的我觉得又好笑又无奈。我们渴望追求真实的自己，并且总是在错误的边缘徘徊，找不到正确的答案。实则追求本身就是一种错误，我们只有对着高深又不可言喻的事才保持新鲜感，这或许连题目都算不上，如何求得正确的答案？
无奈于也曾有人为此事特地留言，我的回答刚好十分幼稚，异常符合当时的我。当然被现今的我所不容。我大义凛然地说一个人会成长，会有所改变，我说对了一半。人的确会有所成长并且改变，但那个人不是我。
风儿又吹了过来，对我十分亲密，不再像之前那般小气，这般神奇的事物，始终牵引着我的灵魂。因为我实在不介意与它共享，感受着它，就像另一个我，我或许可以用旁人的身份，来理解照顾他。我觉得这样做很不错，当然并没有什么实质性的效果，我还是我，望却止步。风还是风，我从未见过它。它可以轻易溜过，不是我所能束缚，甚至是，我都不该有想束缚它的异想。指尖似乎是最敏感的地方，我本可全部接触，然则其似只能抓在手心或拥入怀里。就连货真价实的心脏，它也只是选择性地略过。在这几刻，我才觉得自己是完整的自己，或许在生活中其他的时候我已足够真实，但并不饱满，充盈着灵魂没有力量。虚无缥缈的东西令人心神振奋，我也能睁开那双眸，迎面临风，此时眼角是最生动的地方。
我不明白我为什么会这样想，但也没必要想，我本身就是自己。可能只有在肉体的知觉感官中，才能转移精神带来的疲惫。人想的越多，事越烦。不知是潜意识刻意的，亦或是其他，在亲临其境的时候我的大脑是一片空白，不容杂念的。或许，跟喝酒抽烟的感觉有异曲同工之妙，并不注重结果，只感受过程。只是在心里觉得，这样还不错吧。至少并没有人能关注到此，我是这般，大家都是如此。
如我前面所提，这是一个时期，一个属于我的时期，当然我也并不是真正在意这些。
我所正确追求的，我也不知。
……
(未完待续)
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