原本以为自己可以毫发无伤得度过人生中每一个时期，但是残酷的现实与脆弱的身体开始让我渐渐怀疑自己。
连续一上午的工作以及潜意识里对于生活得压力，终于在刚刚全部都给了我警告。好不容易熬到中午，等来了外卖，不料腹中一阵刺痛袭来。头昏目眩，冷汗直冒，内心的恐惧我想我这一辈子都不会忘记，更让我感到绝望的是内心的无助与失望。那一刻，身体软弱无力，头脑中只有一个信号：谁来救救我？可是，任凭自己再怎么挣扎，别人还是别人，我只有在无力中死去。
痛觉过去后便是无知觉的昏涨，身上渐渐渗出的汗不仅让我感到越来越恐惧。我该怎么办？要不要下午不上班了？如果我昏过去该怎么办？一连串的恐惧想我袭来。
我想过跟家人打电话，可是对方也只会越来越担忧而已，我到底该怎么办？心中不断涌出的恐惧感渐渐将我吞没。周围的人还是周围的人，没有谁会关注到自己的无力与绝望，更不会看见你脸上流露的痛苦，不知道的人还以为你胃口不好。望着餐盒里只吃了几口的米饭，我在所剩无几的意识里想着我应该是得了厌食症无误了。这个时候，我的恐惧感丝毫没有消失。与此同时，第二次阵痛想我袭来......
在惨烈的痛苦中我渐渐明白人是多么脆弱的存在，生命可能就会在一瞬间不知不自觉中湮灭，只有最后结束的时候会有所挣扎，但这一切都是徒劳。多么可悲的自己......
刺痛让我不禁想起了之前那个坠楼而亡的孕妇......那一刻像刀子刺入身体的痛感与想要求助可是并没有人回应的绝望让她再一次走向绝望的顶峰。很多时候，痛苦不是最终让人选择终结的接口，而绝望和煎熬才是，我不禁感到一丝恐慌与焦虑。
这已经不是我第一次有过这样痛苦而绝望的感受了，很多次在校园内中暑晕倒，在宿舍里半夜呕吐发晕，在清晨上完厕所后的昏厥，一点一点都浮现在我眼前。如果那时候没有人，我该是多么无助，今天我算是真正体会到了这种绝望与悲哀。远离校园，自己孤身一人在外的无助是多么悲哀！我不敢想象下一次再发生的情景......
我遇到过很多人对我说“你身体太弱了！”每一次我都感觉像一种指责，就好像出现这样的问题是我自己能控制的一样，然而我也无能为力去应对。终究还是自己太过于懦弱，明明有时候自己如果能采取一些措施就能避免的事，我却选择在无所谓中忘记，等到下次还是这样的结果。
我想在我人生中只有三分之一的意识是十分清醒且理智的，只有外界给予适当的应激才会更加认清自己的一切。在绝望与恐慌中，我不再对各种压力感到恐惧，因为此时强烈的痛感已经完全代替之前的所有焦虑与无助，在我无力的挣扎与反抗中，潜意识里告诉我：现在我只想活着......因为我真的害怕自己会死掉......
过后，我狼吞虎咽将剩下的饭菜强塞进嘴里......
这世上再没有比自己更为重要的了，我一边恐慌着，眼眶湿润，为自己所剩无几的力气不禁感到些许心酸。
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