我要实事求是说出最真实的感受，我当时不快乐，不满意他主要是因为什么？
一个是因为他不专一。
第二，是因为，我寂寞，受冷落，他不找我，不陪我，我很孤独，很寂寞，很无趣。
但我怪他吗？不是，是怪我自己，是我自己孤独、寂寞、封闭、抑郁、无趣，所以我不应该去怨恨他。
他去喝酒了，或者去做别的了。
先说说我的寂寞，孤独，无趣，是为什么？
是因为婴儿期的刻骨铭心的体验，如水灌顶的窒息，痛如刀割的煎熬，让我变成了这样。
但我心里一直怨恨他，是他让我孤独寂寞，我觉得他应该守着我，不该把我丢在家里。
尤其是结婚后的，夜晚，他深夜才归，去喝酒！或者背叛我。
那种窒息的冷寂，那种煎熬，重又回到了我的生活。
婴儿期我盼望的是母亲，结婚后，我盼望的是丈夫。
我没有自己的乐趣，没有自己的生活内容，没有自己的目标，我束手无措，我渴望的只是爱，温暖，食物，拥抱。
所以，几十年，我错了，我不该怨恨丈夫，而是我自己没有寻找乐趣。
我的人生空洞无趣，不是因为任何人，是因为我自己，是我自己的错。
我又想，假如，我找到一位顾家的，经常陪伴我的丈夫，也许会治愈了我。
但人生只有一次，没有如果，而且我吸引的人，吸引我的人，必定是丈夫那一类人。
就因为我内心里那个孤独、寂寞、饥饿、哭泣、绝望的婴儿，那个奄奄一息的，被抛弃的婴儿。
谁也怪不得，那是我的命运，不是母亲的错，不是丈夫的错。
是我自己没有掌控自己的命运，我一直是孤独无助的婴儿，只有悲伤与哭泣，而无能为力。
刻骨铭心的孤独、寂寞，思念母亲，思念另一个远方的人。
这就是我刻骨铭心的模式。
我跟他没有共同的内容，除了性与食物。
是我的错，我没有创造。
我吸引的，选择的也只是一个毫无内容的人。
因为我们有共同的频率。
我第一次明白了，不是他的错，我不用在心底怨恨他，
我怨恨了一辈子，我认为是他害了我，让我痛苦一辈子。
不是的，是我自己没有治愈自己，没有改变自己的命运，没有跟自己的命运抗争。
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