我非常清楚我当时的状态。分手刚一个月，没有失恋后遗症，对那个人淡淡的，不知道是不是因为失望累积太多爱意消减，还是因为心硬了就习惯了，所以到了新的空窗期，想缓缓，不想再深爱。
但是我是一个恋爱脑，担心丰沛的情感无处安放，心想，能不能通过某种方式，把心掰开成很多片，就像满满的一杯水，不只给一个人，每个人都分一些，这样，谁都不能得到我整整一杯水，既能过渡度过，又能防止以后的爆发、将就、病急乱投医。
于是，终于找到了个合适的社交软件，也是手机里唯一的社交软件。晚上偶尔没事干的时候就会点开，随便看看，随便发个动态，随便聊聊。当作打发时间、消磨多余感情的工具罢了，里面的人对我而言也都是工具人罢了。
软件的安全性很好，能很好地保护个人隐私，那好，说过的话可以不用太负责任，遇到的人可以不用太过认真，一切按自己的心情、自己的喜好，见识多一些有趣的人，顺便来改一改自己动不动冷场尬聊的毛病，锻炼下处理感情的能力。
之后，有幸认识了他。一贯晚睡的我，那晚，凌晨两点，想找人交流互动。随手发了条动态：“如何检验自己已经忘了前任以及是否爱现任呢？”他私信我了，回了好几句话，见他如此健谈，我也打开我的话匣子，我们一直聊了好久，从凌晨到黎明，五点。
那晚，我们聊得很畅快，直接、坦荡，大胆放纵，且对性无所遮拦无所掩蔽。他很热情，虽然我知道他言语稍有轻浮，透露出他的玩心与不认真，但从第一次交谈起，我就喜欢上了他的说话方式，他的精神世界。
由于他的坦诚和我的询问，我也非常清楚他找我的目的及他当时的状态。正如我们第一天的对话中，他说：“这个时间点出现的，狼比人多。”我问：“那你是什么物种？”他说：“我是来找女狼的人，你是不是？”我半认真半玩笑地回：“这个时间点，我可以是。”无论他抛出了什么颜色的树枝，绿色也好，黄色也好，我都接住了。
我还知道，他，有相亲对象。我问：“意下如何？”他说：“很刻意的约会，总感觉，爱不起来。”知道以后，倒也不顾正确的三观，各取所需占据了我所有想法，只为一时的开心。
聊完一天就算，撩完一晚就散，日抛型聊天方式便是立足该社软的潜规则。怕被辜负，倒不如自己不屑一顾，第二天我就会删掉所有前一天聊过的人。可是，这次，我却不舍得删了他。大概是出于好奇？出于性吸引？还是更加是怀念和他聊天说话的感觉？第二天，我主动找了他。他很快回复了我，这令我非常欣喜，心想，有固聊的感觉，甚好。
第二天开始，和他有了多一些的交流和联系，但他终究不是我生活的重心，我还有学习和工作，所以，和他总是会错过，消息总是过了很久才回复对方。因为没法长聊，话题总是非常简单。有次，我向他吐槽“唉，每次错过，没办法长聊。”他说“这样也好，留有念想。”我心想也是，便不再放在心上，至少，在工作之余、闲暇之时、睡前饭后，有个人一直在那的感觉，也挺好的。
聊了段时间，我就大概了解了他的作息，早6点多起，7 8点上班，中午11点多吃饭，12 1点午休，晚5 6点下班吃完饭，晚10 11点睡觉，最迟也是12点左右。因为我平时喜欢熬夜，每次出现的时间都很晚，经常是12点左右，因此，他便常以女鬼来称呼我。
他最常叫我丫头。说真的，在一开始，我对此有着莫名好感，因为会让我对他产生依赖感。虽然到后来，我查了百度后，知道北方的男生叫女生都会叫丫头，这种好感稍稍有些减分。宝贝叫得虽少，但也有叫过，是我喜欢的称呼。你知道的，称呼在一段关系里对于感情升温至关重要，只要不踩雷区，例如猪猪什么的。而我找他几乎不用称呼，因为找不到特别的，只好偶尔唤一声“亲爱的”。
也不知是他特意等我，还是那时他比较晚睡，还是说当我知道了他的作息后不自觉地做出调整。应该是种默契，我们不再错过，聊天的时间更长，次数更多。不知不觉，我会时不时地想起他，频繁登录软件去查看有没有他的小信封。他给我的甜度，让我逐渐感觉自己的生活多了牵挂，有些离不开他了。
我们之间，心照不宣地，不过问对方所有的个人信息，只知道年龄相仿，不问姓名，不问定位，不问毕业院校，也不问具体工作，更不用说语音聊天和照片了。虽然我知道，这样的关系脆不可堪，但雾里看花才最美不是吗？
有次，我半开玩笑道：“又想上得厅堂下得厨房还想和你上窗，现实哪有这么完美的女人。”他说：“不见面，你在我心里就永远是。” 我倒不是介意见不见面，只是觉得人无完人，实际上我并不是他想象中的那个样子，不知该因他心目中我的完美样子而开心，还是为他明知道不尽人意却还自欺欺人而不开心。
我直吐为快：“原来我是你永不奔现的白月光啊。”他说：“见面干柴烈火，就把这点神秘烧完了。” 到此，我才终于明白自己，是因他对我没有真情实意而不开心。我当场揭破：“虚情假意。”不料他说：“我消失五天，五天后联系。”不知道他何出此言，我并不觉得自己有说错话，故我不再多言，只一字：“好”
他真的消失了五天，幸好我的感情拿起得不多，放下倒算轻易，等待并不刻意，不煎熬，也不漫长。就这么过了五天。依然觉得他适配，对我口味，抛下面子，主动联系了他。第五天，他没有出现。
第六天，我有些心灰意冷了，刚好看到一首符合心境的小诗，发了去：“ 去年元夜时，花市灯如昼，月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。”借此批判他失约，再仪式感地告别，最后觉得自己骄傲的小心灵受到了挫折，故以其人之道还治其人之身，消失了一个星期之多。
期间，他找了我几次，寥寥几字，都让我觉得不值得回复。直到他说：“有味道的女人，总是那么令人难以忘怀。”
尽管内心的天平早已为他倾倒，但我还是在我对他的态度上有所保留，大概是因为不确定、看不清，所以才会退缩。当他过了，我就退后，当他远了，我就靠近。但也不完全是他主动。当我故意过了，他接招，我便迎战，他沦陷，我便得意洋洋；当我不小心过了，他领会，我便点到而止，他装傻，我便冷淡一会。我尽力努力平衡着理性与感性，让自己足够喜欢又不至于陷得太深，同时也希望他对我也能足够喜欢。
只知道，他是热烈似火的白羊，不知是不是三分钟热度的白羊。没关系，我是神秘魅惑的天蝎，是长情又嘴硬的天蝎。
心照不宣，不问姓名，院校，定位，具体工作，不语音聊天，不发正面照。
当我得知他身高192时，我...怔住了，刚到嘴边的“是我理想型”就给憋了回去。我倒是不怕他那么高，只是担心他嫌我矮，多问了他一句“你前女友多高”，他说的与我的相差不大，便也如实相告。他没有沉默，反而立马给了回应，还说我是小萝莉，他并不介意反而乐于接受的态度，让我安心稍许。心里是恨不得自己多长高一个豆腐块，又有些不服气，身为一个矮子有着征服高子的倔强，想让他在我面前永远抬不起头来，就对他说：“不行，到晚上看我怎么征服你。”他回：“愿意被你征服。”
这下好了。他的灵和肉，都深深吸引着我，让我怦然心动。从那以后，我开始热衷于搜寻身高差情侣的电视剧、电影和现实中的例子，会去幻想，和30厘米身高差的人谈恋爱是什么样的感觉，我会不会更加地娇小可爱甜美。
两个高手玩家，势均力敌，交锋对垒，竟擦出火花。
每次点开软件，没有信封，发给他的微信号，他也没有添加，没有关于他的任何消息，就像之前的消失一样，我又丢了他，他又飘走了。是不是我已经不再重要，是不是我可以随时替换掉，是不是我没有能耐，相处这么久了，还是没有走到他内心，令他没有一丁点挽留我的决心，没有一丁点想解释的迫切，每每想到这，心里满是落寞、心痛和哀伤，这份飘在空中不扎在地里没有落脚点的心绪，倒真不知该怎么办了。
终于狠下心，关闭了和他之间的对话。虽然还是很期待很手贱地点开软件无数次，但对他总归不抱太多希望、还是更珍爱自己的红色高跟鞋。细数曾经，我感觉一直都是自己随他而情绪高低变化，原来一直都是自己更害怕失去他。
在他没有音讯时，主动联系他；在我生气时，自行消化从不告诉他，然后化身成没有烦忧的小仙女，尽量避免正常情侣才会吵的架；在他寂寞孤单需要陪伴时，我扮演着解语花的角色。
生怕密不透风的爱会令他逃离，我努力克服自己越爱越极端的毛病，给了对方很大的空间和自由。他可以在现实中相亲约会，解决生理需求，也可以在网络上承包整片鱼塘，解惑万千少女。只希望，我是他灵魂深处得不到又最想要的人。
自从他被禁言，我隐隐感到我们的关系出现了裂痕，中断联系了那么长时间，冷静下来的我，深知，我们，再也回不到过去了。
还记得曾经，我说：“那就长痛不如短痛呀。”他说：“凭什么，我前世修行换来的今生缘分，凭什么由你斩断。”我说：“缘分不够怎么办，不用我斩，自然就断了。”万没想到，我以为我们会随时间流逝失去新鲜感而逐渐从对方生活淡出，而是，猝不及防的外界抗力阻隔？也是...不够信任吧。
他会通过更改名字来简单回应。谁知道和谁呢。
可，找不到，让我继续坚持的理由。从未经历过网恋的我，如今终于体会了一次，如烟花般，虽然很美，稍纵即逝。即便逝去，可想说句，我挺想你的。
网友评论