第2章写的是对危机中的关系说“是”，包括可能结束的关系，什么是危机中的关系?它是关于：我得不到我想要的！
我们想要的是爱欣赏和接受，但在挣扎和争吵下是感受不到的，是因为“自我”受到伤害我们才会去争吵的，因为指责比转内向观察容易多了。
关系中经常发生的事---我们越来越敞开，自己对身边的伴侣越亲密信任会变得越脆弱，丢掉了隐藏在我们背后的面具，这就意味着我们的旧伤更容易被刺激，恐惧从无意识涌出，我们的情绪也随之爆发，然后就开始了怒气冲冲的指责对方的过失，但事实上我们的反应与当前的情况并没有太大关联。
读到这里让我想到了上周有一个晚上，最近身体不舒服，心情也很低落，什么都不想做也懒得做，每天的晚餐都是老公下班回来后再做的，那天晚上吃完饭之后，我躺着刷剧，儿子的作业，眼看9点了还没完成，爸爸不着急催，儿子不着急做。然后一次次的来问本子在哪里，哪个是题目?怎么打卡?他们两个轮番交替让我一下就火了，从床上下来吼了一句非得让我去才行是吧？你们两个还能干些什么？！
然后三人集体都去了学习桌，我拿出来了作业，恶狠狠地对孩子说，写吧，就是这儿了，他还继续之前的态度，我一句别废话赶紧写，给堵回去了。过了一会儿，26个字母中有一个写错了，让他检查，他说没错，却要去修改那个正确的小写字母，然后我把书桌上贴在贴着的那张纸，那张26个字母的纸一下撕下来扔在他的面前，说睁大你的眼睛好好看看，然后写的时候又错。气得我踹了一下他椅子，这时候我老公开始伸手拦我，说要不你去休息吧，我来。我就气坏了，坚定的说不行！我就在这儿，就这样！我知道我这份执着的倔强，其实就是在报复我老公和我儿子报复他们，没有让我好好的在床上休息和看手机，此刻我也不会让你们这么容易的后悔，就想自己去做，早干嘛去了?一会儿写完了我就去我自己的房间准备睡觉了。其实睡前或者更早的时候，我老公温和提醒我的时候，我就觉察到我开启了旧伤模式，我一天什么都没做，刷了一天电视剧，其实孩子的事情可以更早完成的。但我没有做到那个监督工作，都拿去刷电视剧了，我老公已经做的很多很好了，我还对其不满要求，其实这一切都是在不满意我自己，后来我有跟孩子道歉，我的态度，第2天的时候也调整了自己的作息。
书上说从你的反应强烈与否，你可以知道这是否有一个旧伤引起的，如果他是强烈的超出于客观情况下该有的情绪，那么他就是一个旧创伤。
我们对状况的反应是非理性的，他们来自无意识当前的状况，触碰了儿时的创伤（不被接受，不够可爱，不够好）我们又回到了童年时期，带出了儿时的情绪。有机会可以把争吵录音或拍摄。想开始健康的关系，第1步必须承认这些创伤不是别人的责任，可能因别人被触发，但痛苦和恐惧是属于我们自己的。
帮助自己远离头脑的无意识反应，首先要承认发生了什么。“我感到愤怒，我的自我受伤了，而且产生了一个旧有情绪”将注意力从头部转移到心去体验胸膛那个呼出吸进的位置可以体验到平静。
取代争吵，首先要和内在链接，深深的呼吸，感觉胸口的起伏把它充满，越呼吸，越能够与内在连接，埋怨和谴责，都是自己的保护模式。
当连接上了。把那些没有被倾听关注或接受，还有可能是羞怯，孤独无助的感受与你的伴侣分享这些感受，届时你有一个强烈的反应出现了，这是目前发生在我身上的状况，并不是你造成的。
可能也想向对方表示，你想他怎样?需要他怎样?那就从弱点开始诉说，解释你的需求，最后感谢伴侣的倾听，这里我感觉就很像非暴力沟通里的四大要素观察即事实，感受，需求和请求。
举例我看到了自己前面发脾气的事实，我感受到了愧疚和讨厌自我的感受，我需要被倾听或者一个人安静的待会儿。跟老公提出请求，你可以安静的倾听我或者陪我一起安静的待会儿，还有你可以抱抱我吗？
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