致2019

        我很谢谢自己偶尔的小想法，偶尔你总是想写点什么留下来，为当下做的事情留一个纪念，在后来无缘无故忧伤的时候翻看起来还能怀缅，也能给自己一些特别的感觉。

      2019年是一个很特别的年份，不管在哪一方面这一年都发生了太多的事情，年初的时候我正在看三体，明白其实时间是人类的产物，在虚无的宇宙中，时间是静止的，这个世界上其实是没有真正的时间的，但我们赋予时间的意义从人类学来讲，是伟大的。之前也给自己预设了很多的梦想要在这一年实现，现在想来，这一年还是在一如平常的平淡中过去，我也还是没有在这一年找到自我。

        去年的这段时间，是我很纠结的一段时间，我不知道未来该往哪里走，我不确定把我一辈子放在哪里去，我一生为之奋斗的事业真的就这么定了吗，那个时候心里的感受主要是不甘，这一阶段一直持续到5月初，我曾一度在我父母面前崩溃，甚至怀疑自己抑郁，我想这确实是一份让人不开心的工作，为这份工作付出的成本实在有点太大，而我恰好有一颗不安分的心，按部就班的工作好像让我更不能有规律的生活，我在看了薛兆丰的经济学讲义之后就憋不住了，于是向领导提出了离职，我很感谢当时留下我的各位前辈，是他们给我的肯定让我的心安定下来，现在才好像真正的踏进了这个行业的一角。这一年我经历了三个工作角色的转变，18年我曾做过一个大概计划，从服务员到文职人员到主管，比预想的要来得早一些，所以我又开始焦虑了，从来没有想过到了主管还要继续发展下去吗，我想今年可能会有答案。每一天的早晨我都会告诉自己，今天请按照自己的方式活，不要在意任何人的看法，因为你在任何人的眼中都微不足道，就像大家看娱乐新闻一样，人们很善于遗忘，独来独往没有什么不好，你可以不用伪装你和每一个人都合得来，不用假装你有很多朋友。

        这一年我妈经常对我说的一句话是想把我放在一个稳当的地方，不过最近她开始说“我不说，说了她也不听”。我第一个相亲对象马上要结婚了，第二个相亲对象吃过饭后就没有联系过，第三个相亲对象我甚至没有见过他。一开始觉得相亲是很稀奇的事情，我一向对没有经历过的事情抱有极大的好奇，而好奇害死猫，人总是撞在别人身上然后反弹回来，才能看见自我，经过这三次，我开始意识到自己的平凡，明白我终究会一辈子普通的生活下去，最后变成大多数，所以我想继续生活在梦里，起码不要那么快醒来，总有一天会醒来的，但我想尽量慢一点再慢一点。所以我接受了自己以后会相亲然后迅速结婚，但不能接受在2020年发生。我从来没有幻想过自己未来的男人是什么类型，所以他们问我喜欢什么样的大多时候是说不出个所以然的，因为我害怕白月光和蚊子血的巨大落差。昨天去参加微微的婚礼，婷婷问我有什么想法，我说没有，说实话其实还挺感触的，我们是真的要长大了，要有自己的生活了，每个人都在往前走，你即便被甩在最后也还是在慢慢向前。

        去了两趟成都和一趟武汉，好久之前就说要为武汉之行做一个记录，到现在也没有实现，估计会被搁浅，在武汉旧书店淘的书也还没有开封，武汉在我心中真的是和重庆一样特别迷人的城市，当时真的还挺想留在武汉，以前是只会说一辈子都在大重庆这种话的，也有可能自己去的地方太少了，所以要努力赚钱呀。这两趟成都收获挺大的，也很扎心，当所有的风景都大同小异的时候，才明白为什么体验式旅游更有魅力，你永远不知道在光鲜亮丽的背后，有多少人负重前行，即便再在意的人，也没有真正花时间去了解她，不理解也就成了所有矛盾的开始，成都现在成了我的心病，却没有心药来医，不愧对自己很难，不愧对朋友更难，即便价值观产生分歧，朋友也依然是朋友。希望今年你会回来，我会尽量接住你。

        这一年学会了与自己独处，和自己相处真的是最自在，这也就避免不了的会花大量的时间在手机上，有很多还是在学校就买的书都没有开封，总是说下次抽个良辰吉日，沐浴焚香之后再好好拜读，然后就没有然后了，拖延症希望能缓解一点点，完全戒掉是不现实的。9月份心血来潮做的事情就当买个教训吧，以后让计划永远走在行动的前面。希望能找到一份自己的爱好吧，拿得出手那种。有一段时间我曾把朋友圈屏蔽了，效果明显，但作为一个喜欢臭显摆的人，不能做到不发朋友圈。要穿L号的制服告诉我真的要减肥了，年龄大了果然新陈代谢能力下降了。公租房希望能摇到我，很喜欢的一句话“房子是租的，生活是自己的”所以东西巨多，最近隔壁一直在拆迁，感觉我们这栋楼也快了，超害怕搬家的。2020年一定要赴2014年的约。

      总之，我的本命年来了，过了本命就是真正的大人了，这是我给自己长大的时间线，好好生活，一切顺利。