努力不是奢侈品，焦虑也再平常不过。

焦虑是每个人青春里必有的状态，为什么会焦虑？因为想要的太多，而能做到的太少。现实太残酷，而理想太美好；正处于学生时代的我们，是不是偶尔会为自己感到庆幸，因为一切都还未划下句号，不论是失败还是成功，你都还有回旋的余地。

努力不是奢侈品，焦虑也再平常不过。

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在书上看到一项“你会经常询问别人眼中的自己吗？”问题的调查报告，研究显示，百分之75的人是想询问却不敢问，百分之10的人不在意别人眼中的自己，所以不会问，还有百分之15的人是会询问。我思索了一会儿，把自己默默划到了那庞大的百分之75的队伍里。

之所以不敢询问，一定是害怕自己听到或者见到别人眼中太好或者太不好的自己。

偶尔会收到一些人在文章下的留言，她们的言辞大多都是在夸赞或者表扬我，比如：“你真是一个美好的存在，你好棒啊，你真是一个好女孩，你正能量好足，你好厉害，我做不到的你都可以做到……”

每一次的翻看都是一次内心的挣扎，我开始怀疑她们口中的自己，总觉得自己受不起这样的评价，不论她们是出自朋友的鼓励还是真实表达我在她们心中的模样，这都让我焦虑无比；时间越久越想在她们面前保持一个良好的形象，毕竟“比昨天更好一点”是一件多么让人上瘾的事情啊，但是当我发现自己渐渐背离初衷的时候，这又是一件多么令人焦虑的事情呢。

努力不是奢侈品，焦虑也再平常不过。

被捧着的感觉是每个人心里所享受的，捧得久了，人真的会变得安逸，一旦安逸也就很难再向前迈进了。

人在焦虑的时候，就会像一只无头苍蝇一样，开始漫无目的的寻找自己的寄托；于是你拼命的看书，拼命的逼自己输入各种各样的知识，你以为你马上就要变得饱腹诗书，但却发现，你的肚子里不过是一堆零散厚重的螺丝丁罢了，它们无法拼凑出一个真正的钢铁巨人。在这个强大的时代，瞬间感觉自己被打败是一件再容易不过的事情了。

就拿写作来说，这是个人选择的事情，以前把它叫做 热爱 ，后来觉得自己并没有付出与热爱相匹配的努力，于是悄悄把它改为 爱好 ，后来就平平淡淡的写作，以为自己真的目的单纯，只是想尽自己所能坚持这份爱好。

当写不出来时，我焦虑；写出来时，我依然焦虑，为什么？因为阅读量不可观，多少人像我一样，在选择写作这条道路时，曾宣称：我热爱写作，我希望自由写作，写作只是为了疏解自己，不为别人而写作，只是让自己充实起来。的确，在写作的过程里，我们充实了生活，但是，当你全心全意写出来的文章并没有可观的阅读量，甚至连一个人也不愿意多停留的时候，你是心灰意冷还是依然如初？

对于自己热爱的东西，当你发现很难追求到它的时候，这不是最痛苦的，在你停下来，发现自己并不适合这个东西的时候，这才是最痛苦的事情。

大师级别的文章，我们也许看不懂，但是我们依然会看，因为在看之前，它就已经被扣上了一顶光环；这就像我们每个人从小就培养起来的惯性思维，电视里站的人是他不是你，这必有其道理所在。

其实很多时候我们眼前所看到的，不一定是最真实的，但一定是那个人最想让我们看到的。
我希望我在家人面前是听话的，我希望在朋友面前我是积极的，我希望在老师面前我是踏实努力的；似乎我也正在一步一个脚印向这些方向踏进，可是，越走越远，我发现，我并不快乐，因为我失去了那个唯一的自己。在我稍微叛逆一下的时候，在我稍微负能量的时候，在我有厌学情绪的时候，我就好像成为了一个罪人，在心里给予自己的批判比外人要狠多了。

为什么自己越努力越焦虑？是因为我们可能一直在努力成为别人眼中那个很好的自己，偏离了正确努力的方向使我们安全感顿失。

在大学的图书馆里，总会看到心安理得玩手机的人，我和朋友说：在宿舍玩手机不是更加舒服吗？朋友说：图书馆玩手机玩的是安心。
“安心”，这个词挺有意思，我想可以意译为一句话：让自己看起来比别人要努力,在图书馆心安理得玩一天手机的同学，在潜意识里可能觉得，我放下手机的时候，看了一眼桌上的书，就等同于我在图书馆看了一天的书吧。

所以说，越安逸的环境才越危险，自以为很努力才最可怕。

大学正是一锅温水，表面风平浪静，而我们都是里面的一只只青蛙，有些正在享受这份安逸的环境，有些则感知到这份安逸中夹杂的险恶，于是，有的青蛙被煮死在锅中，有些青蛙则早早跳脱，奋力追逐前方广阔的田野。