春日宴,绿酒一杯歌一遍。再拜陈三愿:一愿郎君千岁,二愿妾身常健,三愿如同梁上燕,岁岁长相见。如今,这第三愿却是不必了。我希望你幸福,却不愿亲眼看见你幸福的模样。
01
2016年10月28日。
你永远也不知道你的生活会在哪一天改变。
很平常的一天,天朗气清,惠风和畅,我独自一人在宿舍,打游戏打得如火如荼,全副心神都在眼前的游戏界面上。
一阵铃声响起,我瞥了一眼,是我妈,吓了一跳,赶紧关了游戏。清了清嗓子,正了正神色,郑重地接起自家母上大人的电话。
毫无例外,母上大人先是对我的生活进行了360度全方位无死角的关心,一一回答后。后面的必然是谈谈家里的生活琐事和邻里间当做八卦谈资的新鲜事。
“邻居家那孩子,就是顾辞啊,前几天带着他女朋友回来见了家长,好像是要准备结婚了。唉,没想到时间过得这么快,眨眼间你们都到了该婚嫁的年纪了,他也就比你大两岁。”
是啊,时间过得真快啊。
我们都到了年纪,却没了彼此。
骤然站起,没了闲聊的性质,匆匆挂了电话。
很难受。
我告诉自己,这没什么。可依然感到心脏揪疼,眼眶发酸。
想哭。
握紧了手机,静默许久。我们已有一年多未联系了,删删减减许多次,最终只有一句话:你要结婚了?恭喜。
对面显示正在输入中,盯着看了许久,你最终还是没有回。
我明白了。
你就像是玻璃橱窗里我喜欢的一件晚礼服,精致华美,我做梦都想拥有它,可它可望而不可即。
终于有一天,它被别人买走了,我痛苦,无奈,甚至愤恨,却只能假装无动于衷,伪装平静。我们的故事无人知道。
02
寒假如期而至。随着春运的大军,辗转回到了家。许久未见,家里的一切都让人熟悉而温暖。
颠簸了许久,转了几种交通工具,我在你婚礼的两天前到了爷爷奶奶家。那个我从小长大的地方。
那是一个偏远的小山村,虽然贫穷,但民风淳朴,邻里之间互帮互助。我已许久未曾回去,感觉人和事都有了些许陌生。
你家在筹备你的婚礼,村里的人都聚集在你家,为你的婚礼做准备,一派热闹的景象。
我们两家离得近,而且关系比较好,所以我也被拉去了,我的任务是布置婚房。心里不愿却也没有理由拒绝。
我遇见了你,气氛一度很尴尬,我不知道该说些什么,最后还是你先开了口。
“好久不见”
“嗯,好久不见”
我尴尬的笑笑
。
长久的静默后,我们擦肩而过。
我站在楼上,看着你里里外外的忙碌着,很高兴,我无法和你感同身受。你的婚房我布置的尤其细致,亲手贴上了大红的“喜”字,我站在那儿细细地端详,真好看。
正月初七,你的婚礼。我是伴娘。
新娘很平常,长得不美,算是朴实。回程的途中,我坐在车后座你的身旁,新娘因为一些事闹了别扭,你揽着她的肩温柔的哄着。而我看着车外一闪而逝的景色,眼眶酸涩。
有些人放下了,有些人还在原地。
你的婚礼并不隆重,甚至算得上简单,和许多农村普通的婚礼一样,按照习俗,摆两天流水席,迎接新娘到自己家,婚礼就算是结束了。
我仍旧清楚的记得那天你穿了一身不太合身的西装,外面按照习俗挂了一条被单。而她只穿了一件大红色的羽绒服,到城里化了一个新娘妆,没有婚纱,甚至连婚纱照都没有。
但你们两人脸上都挂着幸福的笑意。
“这可真简陋,”我想。没有教堂,没有神父,没有婚纱,没有婚纱照,没有深情的“我愿意”.
所有我认为一场浪漫的婚礼应该具备的东西都没有,我想如果是我的话我是不愿的,可她还是义无反顾的嫁给了你,所以最终嫁给你的是她而不是我。
夜已深了。
前来道喜的客人都散尽了,我也向你道别,你来送我,我们站在门口。我抱着你,靠在你的肩膀上,你不动。良久,我终于还是说出口。
“再见,新婚快乐。”
“再见。”
“顾辞”,我听见她在喊你,“嗯”你应答了声。你深深地看了我一眼,然后毫不犹豫的转过身去,新房里你的新娘还在等你。
我独自走在漆黑的夜里,拢紧了外套,今夜怎么这么冷,前路这么黑,一丝光也没有。
我终是要和你道别了。
再见了,我的少年。
我亲手布置了你的婚房,亲自和你一起迎接了你的新娘,如今我独自走在回家的路上,不再回头,将你甩在我的身后。
你的身影离我越来越远,仿佛要从此消失在我的生命里。你的余生以后属于另外一个女人,但我还是祝你余生平安喜乐。
春日宴,绿酒一杯歌一遍。再拜陈三愿:一愿郎君千岁,二愿妾身常健,三愿如同梁上燕,岁岁长相见。如今,这第三愿却是不必了。我希望你幸福,却不愿亲眼看见你幸福的模样。
03
我躺在床上,睡意全无,今夜是你的新婚之夜,而我仅剩的只有回忆,而它们在我的脑海里翻涌,吵得我睡不着觉。
我们自幼一起长大,算得上是青梅竹马,两小无猜,我们的生命从出生开始就纠缠在一起。我们的第一张合照,我趴在我奶奶的背上,你就站在旁边,那时候我一岁,你三岁。
那是我们唯一的一张合照,但我还是在某一天再也找不着它了,这仿佛预示着我们今后毫无交集的一生。
我小时候总爱跟在你后面,“哥哥、哥哥”的叫着,跟着你上树下河,调皮捣蛋,那时候的你在年幼的我心里无所不能。我就想,我长大后是要嫁给你的,你是我的英雄。
你那时很调皮,你爬上了高高的树,我在下面提心吊胆,大声喊你。你纵身一跃,假装摔了下来,我吓得大哭,你搂着我安慰,扮鬼脸,道歉,我抽抽噎噎的瞪你。
下次你再次从树上掉了下来,我不相信,大声的笑你。你抬起头,满脸的血,我还是不相信,我还在想你在哪儿找的东西,和血一个颜色,待我走近,才相信你是真的摔了,吓得我赶紧找人来送你去医院。
这件事让我记了这么多年,每次想起来都忍俊不禁,那时候我八岁。
童话里的公主和王子后来幸福的生活在了一起,我们却越长大越疏远。
搬家,上学。我们之间的距离越来越远,关系好像也随之变淡。为了和你多相处,我在爷爷奶奶家度过了每个假期。
一切都顺其自然,你骑着摩托带着我一起兜风,我搂着你的腰,靠在你的肩上,我那时蓄着温柔的长发,风从耳边吹过,扬起我的头发,我嘴角噙着笑。
我想这幅图景一定很美,我们就像一对浪迹天涯的情侣,不顾一切,将一切都甩在身后,奔向只有我们的未来。
我们曾在晴朗的午后牵手,十指相扣,心里充满了甜蜜,每一个对视的瞬间感觉空气里都满是粉红色的气泡,彼此带着心照不宣的笑意,这是只有我们两人知道的小秘密。
可我忽然想起,无论是我还是你从来都没有开口说过喜欢,也许是因为我们潜意识都明白我们没有未来。
可你陪伴了我那样久,占据的时光那样长,我的青春里全都是你。
04
我们曾经那样熟悉,可是我们的命运在某一个时刻突然改变。我们就像两列齐头并进的火车,在某一个转角,一点小小的偏差让我们轰鸣着向两个截然不同的方向驶去,再也无法回头。
我一向知道你成绩不好,你也不爱学习。我们之间的距离已经太远,高中生活那样繁忙,我的生活完全封闭,我无法得知你的消息。
从小我就知道家里并不富裕,小时候看见同龄的小朋友有漂亮的小裙子,我羡慕得不行,可我从来就不敢开口要。我喜欢跳舞,可学舞蹈是需要钱的,父母不同意,这些不过源于两个字——贫穷。
我见惯了贫穷,我曾因为这个原因错过了多少东西,我不想再过这样的生活,想要的东西要自己争取,我要挣钱,我要过上自己想要的生活。
我不想像父母希望的那样,找一个安稳的工作,然后嫁人、生子,从此成为家庭主妇,生活里只有柴米油盐。
我在努力为了自己的未来奋斗,不顾一切。我觉得很失望,你循着父辈的脚步,不思进取,仍旧在甘愿那个落后的小山村里安然度日。
我喜欢跳舞、音乐,我还没见过旧金山的万家灯火,还没感受伦敦的温润天气,我还想看看澳大利亚的可爱的考拉和袋鼠。
我梦想未来的自己应当是穿着职业装,踩着高跟鞋,在宽敞明亮的写字楼里忙碌,而不是在小城里整日为了生活琐碎而絮絮叨叨。
在那样灰暗的高三岁月里,我夜不能寐,我深刻的担忧自己以后的命运,但睁眼后依然要继续奋斗。
高三一整年,我将自己完全埋入繁重的学业里,每天只睡几个小时,一睁眼看到的是床头的语文必背古诗,每天晚上太累都要复习完学过的知识才能安心的入睡,我每天只要一思考想的都是各科的知识。
按照既定的目标,我仍旧在一步步的向前走,也终于如愿以偿的考上了大学,不顾父母与亲戚的劝阻,选择他们认为安定的适合女孩子的师范学校,而是选择了北京的大学,那里有我向往的未来与远方。
而你,恋爱了。
不是我。
05
高三毕业后的那个暑假,我终于有了时间回到那个小山村,我曾经多么希望逃离这里,可是现在即将离开,也会觉得不舍。
碰巧你也在,我感到很惊喜,自从你开始去外地工作,一年在家的时间极少,而我随着课业的愈加繁重,也少有时间回到这里,我们已经有很久没见过面了。
“走走吧”你说。你黑了,身上满是生活刻画下的痕迹。
“嗯”。
“学习怎么样,还好吧?”你像一个哥哥一样关心我,轻轻地揽着我,怀抱依然宽厚,让我觉得安心。
“都还好,虽然有时候会很累,但感觉很充实。你呢?”
“我?挣钱养家,还能干什么?”你自嘲,面上一派麻木之色。
“你没有想过出去看看吗?在大城市里找一个稳定的工作。你、你以后想要做什么呢?”
“我没有学历,怎么找工作?我就想先挣钱,攒钱买车,然后结婚生子。”你说出这句话的语气太过平淡,就像是接受一个既定的命运。我觉得很难受。
“你--”我再说不出口
我偏过头看着你的侧脸,曾经我觉得这张脸英俊极了,可我现在只觉得平凡甚至平庸。当初我一看见你就觉得你身上自带光芒,让我在人群中一眼就看到你。
可我忽然发现现在的你只是一个平凡的人,为了生活汲汲营营。我想要和你谈谈学习,谈谈以后的梦想,谈谈我在大都市的见闻,我想要告诉你外面有更多更广的天空,可我忽然间无从开口。
你的眼里没有光。
就这样吧。
无话可说。
可怕的静默蔓延开来。
时光和经历已经在我们之间划下了一条巨大的鸿沟,我们也已经长大,从过去的无话不谈到现在的无话可说,我们一步步的远离彼此,成为最熟悉的陌生人。
后来,我问你为什么是她呢?你会和她结婚吗?你狠狠的抽了一口烟,吐出一个烟圈,我看不见你脸上的神色,只听见你的声音。
“也许吧,哪有那么多的情情爱爱,刚好适合罢了。”
你到了适合结婚的年纪,刚好遇到了她,觉得她适合结婚,你们就这样在一起了。我宁愿你说你爱她,而不是这样一个答案。
你问我。
“有男朋友了吗?”“还没有呢,还没有遇见喜欢的。”
这是我对这个问题的标准答案。
“遇见了喜欢的就要赶紧抓住,还有就是看人要仔细着点,不要光看外表和外在,主要是他对你好不好。”
你絮絮叨叨的说了好久,我仔细的听着,忍不住笑了起来。你看到我笑,也绷不住严肃脸,笑了起来。
气氛一下子轻松了起来。我们找了一个地方坐了下来,肩并着肩,看着远处的夕阳落下,就像我们小时候无数次一样。我们那天下午聊了好多事,仿佛回到了我们无话不谈的曾经。
我说起你那次从树上摔下来,忍不住哈哈大笑。结果你说自己那次也吓得不行,看到我哭了,还得安慰我。
我控诉你以前和他们一起吓我,还捉弄我,你连连道歉,我大度的表示:“看到你诚心道歉,本宫就不赏你板子了。”仿佛我们以前过家家,我总是当皇妃,你当小侍卫。
那天的夕阳好美,我们的影子拉得好长。
06
我曾憎恨过你的安于现状,让我的最后一点希冀都化为泡沫。
我曾经看过许多青梅竹马的故事,他们最后的结局都皆大欢喜,我梦想着我们一起考上大学,可能不是同一所大学,我们会经历艰难的异地恋,我们会争吵,但更多的是甜蜜,最后我们会结婚,会很幸福,别人为我们多年的感情而惊叹。
可我们的故事在最开始便夭折。
随着我慢慢长大,经历了更多的生活,我开始学会了原谅,也逐渐明白我没有立场,也没有理由去责怪你。
每个人都是自由人,你有权利可以选择自己想要的生活,既然你已经选择了自己的道路,我又何必强求。
而我选择的道路在我脚下已经展开,走好自己的路,别辜负自己为此失去的那些心爱与真爱。
你曾说你的梦想就是挣钱,然后结婚,你做到了。
我小时候就一直梦想着要环游世界,我想要看看世间百态,领略不同的风土人情,我还想要衣食无忧,活得恣意。
每个人的梦想都不尽相同,你的梦想已经完成,而我也重新找到了我的路,这样就很好。一别两宽,各自欢喜,从此你我相忘于江湖。
从此,山高水长,我的高兴与悲伤、落魄与辉煌,都只与我相关了。也许我们之间什么都没有,一切都只是我无聊的臆想。
07
你发了一条动态,说你回家了。我发消息询问你原因,你很久才回。
她怀孕了。
故事到这里就应该结束了,如果我没在偶然中看到一封信。
----你写给我的信。
我去你家看望你刚出生的孩子,你妻子正在收拾家中的杂物。我翻了翻你以前的课本和作业,还和她打趣说你的字好丑,忽然从一本书里滑落一封信,上面有我的名字,我一惊。
赶紧将它捡起,揣在包里,然后匆匆忙忙的回到了家。我忐忑又急切的展开了信,我迫切的想知道里面写了什么。信封和信纸已经很褶皱,开始泛黄。
一封信里能有什么呢?
我仿佛看到了你在深夜里伏案写信,将你的爱恋,挣扎,绝望都一一写下。你写下了它,却又没有送出它,也许我们的结局本可以因此而不同,我泪如雨下。
我后来问你:“你以前给我写过信吗?”你想了一下,“没有。”神情全然不似作伪。你真的不记得了。
我们的故事到这里真的结束了。
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