从来没想过的这种场景，我最亲爱的姥爷一向身体还算硬朗的他，就在今年检查除了肺癌晚期。
也算经历过很多的伤心事情的我，自认为可以很坚强，确实，我也很坚强，可，听到这个消息，还是像晴天霹雳般，还好当时医生说的是只要放松心情，好好治疗，就会活得久一点……不管真假，对于这样的病情，我们也是无能为力，只有听医生的话，好好地保养吧。
其实，在这期间，就在这个病刚检查出来的时候，真的是体会到了没钱是连活下去的能力都没有。
到了这个年纪，没有生病还好，生了病，不管是化疗还是保守治疗都是一种折磨，可如果有钱，我真想在当时进行化疗，可无奈，就在他自己儿子儿媳妇都不推荐化疗的时候，我也无能为力，我怂了，我真的没能力扛下所有的医药费，我不敢吱声。
都说以前老人的思想封建，为了要个儿子东躲西藏，冒着计划生育的各种罚钱也要生个儿子，不然老了没人养老，这个话在以前或许有个儿子真的可以防老，可现在……真的变了好多，越来越多不孝顺的案例频频曝出，现在人为啥不想生儿子？压力是一方面，另一方面，儿子真的不可以保证都能养老，女儿照样可以养老，甚至比儿子还有用，没有前车之鉴的伤心案例，谁能想到女儿的好？
有的化疗花了几百万也没见好，舅妈的原话，我能理解，可我就感觉不舒服，其中好多关于钱的话，不知争吵了多少次，就为了要不要化疗，各种难听的话我都不想说，更不想有所记录。
我的舅舅，也就是我姥爷的儿子，小时候的我是家里的老大，因为妈妈想要我小弟，就把我交给姥姥和姥爷抚养，一直到7到8岁才回到自己的家，和爸爸妈妈在一个家，在爷爷的小学教育下慢慢长大。
一直以来，我对于姥姥姥爷的感情就特别深吧，因为我是他们抚养的，可以说比我的爸爸妈妈都爱我，我当然也是，一直的记忆中就是，小时候总吃姥爷拉车回来给我买的糖，去车斗子下掏着吃，总会有糖，毫无例外吧，以至于我现在的牙齿都坏了， 虫牙，不过，如果再来一次，可能还是想吃糖。
这么多年了， 姥姥去世的早，不过我依然记得那次姥姥去世消息传来的场景，可谓历历在目，或许是第一次经历亲人的这种生死离别吧，亦或许是最疼我，与我最亲的姥姥吧，那是一个快中午的时候吧，那天看上去很普通，可我的妈妈就是心里不是很舒服，心跳很快，总感觉想见我姥姥，那天，我们依然为了生计去帮别人“切蒜瓣儿”，赚点小钱，说干完上午就去姥姥家走亲戚，妈妈先回去忙点事，我和妹妹还在正常地干活，我貌似没有啥太大的感觉，可能是妈妈和姥姥母女连心吧，妈妈一直感觉不舒服，想姥姥，说就要去，就在我感觉又是啥想跑回家的时候，走在半路，遇到了从家里跑来的小妹，那时候她才5到6岁吧，可能我问了咋回事吧，她直接从嘴里说“咱姥死了”其他的细节都记不得，记得最清楚的就是，她说的这句话，听着特别刺耳，啥也没想，我一个巴掌就拍在她脸上，“你胡说啥呢”因为我清楚地知道，我姥姥还很年轻，怎么可能……不信，一点不信，前几天还一切都好好地，怎么可能，不准她说，忘了她有没有哭，忘了一切，但我相信的那一秒，是小妹的后面跟着爸爸，爸爸是不想让我知道这个消息，无奈，我小妹先一步告诉我了，说着，只见我匆忙奔跑，当时啥心情也忘了，只记得我在前面一直向家中跑，我爸爸在后面追着我，直到回到家听到了妈妈那撕心裂肺的哭声，推开门一看，妈妈已经哭到起不来床了，直接跪在地上，嘴里眼里鼻涕眼泪一大把，瞬间，我应该是哭了，不记得了，只记得看到妈妈哭的那一幕，打妹妹耳光的那一幕，爸爸在我后面追着我，不让我回家的那一幕，推开门看到妈妈哭的那一幕，其他真的啥也不记得。
后来，送姥姥下葬我没去，可能是有啥原因吧，我忘了，那个2003年的夏天，我没了姥姥，后来，听说，姥姥走的很安详，没受啥罪，昨天还和孙女玩警察抓小偷的游戏，今天一大早就……我的姥姥真的还没享到儿女的福，一直陪着儿子女儿照顾孙子孙女，外女，外孙，我想，好人有好报，我的姥姥到那边应该会享福了，不再受累了，因为她走的很安详。
老年人到老都会少不了生病住院，可如果心情好点，照顾的好点或许也都会好点，但是扎针吃药的罪也免不了，肺癌晚期，前期一个多月基本没啥反应，后来的保守治疗连药也没吃，就好好放松心情，可这种病一旦复发，任谁也没办法，经过2个月吧，住院就3次吧啊，不过很快出院，但就在第3个月吧，这次的住院几乎每天一个样子，越来越瘦，一天天的不能吃饭，吃了一点就吐，每天的扎针吃药，就这，儿女间还会因为一些小事拌嘴生气，病床前这些做法，真的很让人生气，可我也不能多说啥，舅舅舅妈妈妈大姨还算孝顺吧，除了生气拌嘴，也好好照顾姥爷，可这病看着就心疼，可老人得了这个病，到了这个时候，也只能这样，每次和姥爷开视频，听着那越来越微弱的声音，我都不知道说啥了，真想知道现在我姥爷到底在想啥？
姥爷，你有啥想说的么？是的，已经是第二次问我，对象谈好没？我，只能实话实说，没呢，可以找了，好的，谈了么？可以找了，别挑了，差不多行了，我……，在找呢，你在等等，再等个1到2年都行，我真想现在就找好带回家给你看，姥爷，虽说这事谁也不能改变，但我总觉得在我应该的年纪没有找到对象，到现在还让躺在病床的姥爷为我操心，我真的有点太不孝顺了。
这件事也强求不来，不管怎样，姥爷你要好好地，我端午节回家好腻好好聊聊，你还像以前一样为我介绍对象，好吗？真心想租个男朋友回家和我一起看看我姥爷，现在的我很纠结，要不要和姥爷说，我有男朋友了， 因为看姥爷这病情恶化的样子，我很怕，人生多少都会有遗憾，善意的谎言，不让他操心或许也挺好的，回家和妈妈商量下。
有些事其实看在眼里，我们心里都知道了，看着病情恶化的姥爷，真的感觉他的心里不知道在想啥，再也不像以前和我聊天的时候，有说有笑，还能吵我们，现在我在视频中看着他，他想说话却说不出来的样子，他那越来越消瘦的身躯和脸庞，为了不让我担心，还没说几句就让挂了，因为他可能要咳嗽，要吐，不想让我看到，我也就挂了吧~也不知道说啥了，看着也难受，话也不知道能不能说。?
这时候，我想姥爷他自己应该也清楚自己的身体，说不害怕应该不可能，不管是他还是我们这些亲人，心里大概都很清楚了目前的状态就是靠药物养着，即使这样，也要做好最坏的打算，这是板上钉钉的事情了，只是时间问题，看着姥爷受罪，都不知道在想什么？
我在想，一个人那时候应该想啥呢？说不好听的就是面临“等死”，真的无法想象，真到了这样的这样一个时候，真的挺残忍的，不仅对于病人，对于活着的亲人也是一种心痛，我现在就在想下周回家看到病房的姥爷，我会不会忍住泪水，嗯，要忍住，要假装开心，不然姥爷可能会更担心，我要让他开心点，不管还有多久，希望你坚强，我的姥爷，你放心，有天上的姥姥保佑你，儿子女儿又好好地照顾你，我知道你受罪，可比起没有你，还是希望你在，可我不知道你咋想的，不过咱们不管这些，这是人生都要经历的一个环节，挺过去，也就这了。
好了，今晚就先写到这吧，晚安，姥爷！
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