最近突然迷恋上饿 那种胃空空如也的感觉 转移了自己的注意力 让自己不去想那些不该想的事 比起我思故我在我更喜欢米兰昆德拉的我觉故我在 饿的感觉在空虚和迷惑中证明了自己的存在 每天带着锅盖头出门 刘海遮住了一半的眼睛 影响视野但并不妨碍视力 锅盖盖着 用来保护自己 掩盖自己的不安畏惧和孤单 讨厌被约束 喜欢过拉伯雷式的生活 也以同样的热忱迷恋低调 喜欢低调地活着 就像自己已经习惯的那样 所以害怕别人打破自己的宁静 所以为了宁静而不遗余力
寒假时又见到了那个发小 让我再次慨叹岁月的无所不能 当年跟在我们一大帮女生后面的跟屁虫 现在长成了一米八的个 白皙的皮肤 很阳光的微笑 简直是我的杀手 不知道自己有段时间特别迷恋那种的男生是不是因为他 或许是吧 童年的回忆总是那么美好 越是久远越觉得近在眼前 我很希望和他有进一步的发展 可越是想就越不敢 因为我害怕某些事情一旦发生就再也回不到当初的原点 我害怕那不多的美好被剥夺 我是个挑剔的女人 对异性的要求有着变态般的执着 我喜欢成熟而又沉稳的男人 因为我极度缺乏安全感 而年龄对我来说是把保护伞 所以执拗地认为只有比自己大得多的人才能保护自己
好朋友说 你不要把自己掩盖得那么深 为什么你总有些事不和我说 我说你不了解我 她无奈地笑笑说 我的确不了解你 我想起了<<挪威的森林>>中的永泽 他说他未曾希望别人了解自己 我或许也有点那个味吧 我的记忆经常停留在某个瞬间 那个抬头看着墙上的贴画然后泪流满面的瞬间 我自己都难以解释的瞬间
有次看到一个认识的人搂着他的女友说个不停 让我想起曾经也有个男人在我的身旁喋喋不休 突然很想笑 不知道那些所谓的情圣在每个女生面前说的话是不是雷同? 苏格拉底曾对一个犬儒派的哲学家说过 我在你外套的破洞中看到了你的虚荣 而我则在那些情圣交换情人的间隙中看到了他们感情的匮乏与脆弱
坐在自习室看着窗外的风景 突然想跑出去抓住这点春色 不让它随着时间狡猾地溜走 想让它属于我一个人 我就是这样的贪婪 在阴雨连绵一个月后见到阳光 就想拥有整个的阳光 对爱情也一样 我要的爱一定要只属于我一个人 有次卧谈会谈到对将来另一半的要求 我当时语塞 随便说了些我现在忘了的话 其实我希望我的另一半有我喜欢听的声音 要有让我觉得有安全感的身材 要有点才华 要穿着比较GQ 然后有我要的年龄感 对我很好很好就可以了
这篇文章写于2009-3-19 21:08，现在慢慢体会到文字记录的有趣之处，如果不是看到这篇文章，我根本不会想起我曾经有过这样的想法。也不会知道原来我后来找到的另一半，和我20岁时理想的另一半大相径庭。
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