非暴力沟通晨练第118天
1、没有你，对方的需要也能满足
亲密关系当中，对方是你的伴侣， 你很容易认为你的需要就必须由对方来满足。如果对方没有满足你，你就觉得自己过得很痛苦。在这种特定的关系当中很难去看到听到对方是在说“请”或者是自己是说“请”。因为对象的特殊性，亲密关中更需要有觉察。
如何放下“我的需要就要你来满足”的执念？
充实自己，当自己具有足够的满足自己需要的能力时， 对ta的需求就没那么强，就不会只盯着一个人。虽然然 渴望得到ta的爱，但是就会减弱一些。
破执念。身为女性很多时候会有一些错误的信念，比如说他要如何做才等于 爱我。但是男性的想法与你的不一致。 他觉得爱和你希望他做的事是两回事。当对方用自己的理解、自己的方式表达爱的时候，我们没有觉察到。所以首先是我们自己要在观念上有所突破。
同理他人。我们要能够看到他的行为背后是在满足他的需要。 当我们看到他在满足他的需要的时候，我们内心也许会变得柔软。我们才能看到满足自己需要，他不是唯一，还有其他策略。
走出“对与错”。同时注意我们把“需要不一定就是一个人来满足” 变成一个对错的话，就又掉入了一个陷阱。当我觉得我需要的体贴、亲密只能指向那个特定的“他”。这也并非就是错的。这时，我们需要去思考我为什么会有这个信念？他做了什么让我觉得他不爱我？背后让我想起了什么？我的潜意识可能是什么？ 我们去找到事件背后的原因。我们可能就会看到原来我觉得他的行为让我感到不被爱只是一个刺激点，是因为我内心有某个信念的钩子，我才认为他不爱我。当我们觉察到自己的限制性信念时， 在 内心去接纳它，然后再去做nvc的内在的工作，同理自己、同理他人。当这么做时，可能我们内心就开始松动，这时满足需要的其他策略自然而然的就出来了。
2、“我如何满足你的需要”是个豺狗问题
这个问题本身没有问题，语言本身是没有问题的，关键还是什么样的语境，以及说使用者他是怎样的一种状态。重点在于由衷度的问题。
当我们问“我如何满足你的需要”时，如果是出于爱，我们服务和贡献生命是由衷的，那么这个问题就不是豺狗的问题。
如是只是因为我们不想那么烦，我们不想面对他或是他的问题，那可能就是豺狗的问题。这时我们问“我如何满足你的需要” ，我们把注意力放在如何去满足需要，而不是去看见对方需要，看见双方的需要。因为每个人都是为自己的需要负责，当我们这样问时可能就意味着你是为对方而活，你要为他的需要负责，或者说你想去为他活。 每个人从需要层面来说他是独立的。当我们与他人连接后， 服务和贡献生命会发生。但在产生连接之前，我们都是独立的。有的时候我们过于高估自己的能力，小看对方的能力了。 对方的需要可以自己满足，他自己本自具足。对方有痛苦的需要，要允许他痛苦、难过， 陪着他，继续同理他，而不是急于想去解决，或者是给出解决方案，或者满足对方的需要。 如果我们急于说我们的方案或者说满足对方需要的时候，对方的自我发现之路可能就被截住了。
让策略自然浮现。我们始终去关注的是对方的需要，而不是后面的策略。 当我们关注到需要时，后面的策略也好，改变也好，会自然发生，看见就可以了，不要做多余的动作。就像在冥想当中，哪个地方有点不舒服，关照到它就可以了，不用做其他东西拿去养他。一个问题当被你看见、觉察时他就会消失，我们的情绪、需要也是一样，只需要去观察。两个都看到彼此的需要，剩下动作不用做，因为它会自然的发生的。
总之，需要比策略重要，看见比后面的行动重要
3、我们要做有趣的事
约瑟夫坎贝尔在《千面英雄》中说：“我们要做有趣的事情”， 所有宗教里面都有玩耍的成分。从这个角度也能理解为什么马歇尔使用长颈鹿和豺狗这样的一个隐喻。学习非暴力沟通始终要保持一种好奇的、新奇的、探索的、有趣的感觉。
三个金句
永远不要听到别人的想法，透过想法我们听到的永远都是：请和谢谢。
长颈鹿并不是和蔼、友好的。很多好人有救世主心态，很多不幸的事情都是好人做出来的。
当我们对自己的伴侣有很多评判时，就把自己最亲密的人看成敌人。
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