近期感觉进入瓶颈期，工作的一面，生活的一面，看出去是非常混乱的，两面夹击，感觉是看不到理顺的一天，这是最难熬的。
前两天压力太大，把想法写出来，现在回看觉得预期的乐观了。照理说我生活在一个5线小城市，体质内的工作，有车有房，已经是羡煞旁人了，是我不够知足吗？
家家有本难念，人人都有烦恼，不在体质内工作过或许不知道，一个没钱，没权，没关系的人在单位只能“不说话，干脏活”，不说话是少提意见，少发牢骚，干脏活真是只是干脏活，又脏有累，部门里的“垃圾桶”，所有垃圾都可以倒，不用分类。
作为部门大领导的徒儿应该是有幸了吧，我对师父我十分尊重，对我很不错，真不错，很关心啊，但我也基本是全力辅佐，但师父的心思我已经了解至深，又是因为体质内的原因，再坚持两年，他只是想平稳过度升迁，因此他不想得罪任何上级，甚至任何一个下级，因为他知道每个人背后或许都站着一个“大人”，他知道我会全力辅佐，所以任何琐碎的脏活全都会给我，不怎么敢给别人，所以其他人就越来越懒惰。我看上去变得不可或缺，但这肯定是假象，我是不是该重新审视自己的位置，但又不能挑战自己的师父，左右为难，被束缚的很难受。
在体质内我还有一个比较对象，与他关系至深，他已经鲤鱼跃龙门，不仅个人能力强，而且有人给安装了涡轮增压发动机，跑很快。我很欣喜，不嫉妒，完全没有一点嫉妒，因为当官上位并不是我所追求的，但是我们两人比较还是存在，我是兵，但我并不想当将军，我奋勇“杀敌”，我难道就不是好兵？旁人风言风语很多，越是轻描淡写的话，感觉杀伤力越强，居然会教我怎么做，根本不了解我就教我，无法反驳，说的都好对，但就是与我的追求不一样，方向不一致，没有平等看待我。他们的价值观在灌输给我，令我很难受，活不出自己。
说了这么多牢骚，有人会说：那为什么不离开体质内，外面世界难道更好过？当然，我同意，外面更加不容易。我想过，想过脱离，但是成本太高了，经济学观点里说：成本就是放弃了的最大代价。如果我离开，基本会去更大的城市，但10年青春的投入，已经年迈的父母，习惯了安逸的妻儿，兄弟朋友等真是一个不小的成本，我无法判断是否能承受，壮士断腕，英雄自戕这个决心始终下不了，也许10年前如果能再选一次，但不能了。这个选择的念头还在内心中漂浮，但其实选择基本已成定局，所以焦虑，越来越焦虑，这种焦虑勒的我很紧。
这些事情其实都不是一天两天的事，只是最近特别膨胀，感觉就是勒的又紧了。加油吧，工作艰辛，生活不易，再累再忙再烦恼也不能忘记了保持成长，保持进步，做时间的朋友，每天微小的进步持续几年，让自己变得足够强大，能够负担的起那些成本，不让自己荒废在这里。这应该就是两个选择里面能增加的一个选项。
加油吧，愿我们都能活出自己想要的样子。
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