2021-12-25圣诞节开始写书，为什么要写书？因为这是我的使

2021-12-25圣诞节开始写书，为什么要写书？因为这是我的使命。

距离那个平常但特别的日子11.21日已经过了一个月了，从那天开始，我们一直在细致体会一点一滴，很多很多方面尝试都做了，都验证了，我自信我已经有结论了。恰巧今天kk去公司旅行，外婆小姨带小孩去罗勇，终于准备好提笔开始写作。其实很早之前就有想法写东西，那时还没有结论，不知道解药，现在我觉得是时候了，虽然没有正式去看医生，但是一切自己最清楚。

为什么要写书？我自己从小都不太能看书，尤其长点的书，虽然最近也验证了，这是个问题，可以解决的问题，与我们的阅读天赋，与我们不够努力可能真没有关系。虽然有很多时间我都在规划很多想看的书，家里也总是买来很多书，但是我确实没有读完几本书。大家以为这是想显摆读书人的虚荣可能，但是真的不是，我就是想读这些书，努力的去读。但是为什么不太能读书的我会想要写书呢？这似乎有点太奇怪难以理解了。

我写这本书的原因，这或许是我的使命，很多人写书，因为他们能写书，他们有其他的商业或兴趣或其他原因。但是我是因为我觉得这是我的宿命。我不知道我以后会不会写别的书，但是我现在知道我只是想写这本书，前面准备的时候看了一些如何写书的小文章作为指导，在理清思绪整理书的逻辑时感到很困难，但是我还是想一定要花足够的力气，把他写下来。我也给最近各种这种妥协的方案，逻辑不能安排很好，可以先出短的集子，把想说了内容一篇一篇写下来，或者不出书也可以，做一个网上的专题网文也可以，总之我现在开始写，我想的只是我一定会把这些东西好好的写下来。原因没有别的，这是我的宿命。

今年3月15日，家里遭遇重大劫难，姐姐突发脑出血，出血量巨大，直接原因是超高血压造成颅内出血，历经3次大的手术才保住的生命，6个月才开始睁眼，直到现在还不能说话。从小一起长大的姐姐，其实从我上高中，姐姐读师范，后来我去南京上大学在一起的时间就非常非常少。所以我对姐姐的印象和认知其实是熟悉又陌生的。

回顾之前我对姐姐的大的印象，在家里非常强势，动不动就讲道理，姐夫和大女儿几乎是在她的‘淫威’下生活，正因为如此，家庭关系非常紧张。在发病之前，今年春节的一个很大的家庭主题都是如何缓和姐姐姐夫的夫妻关系，大过年吵得要离婚，家里鸡飞狗跳，表兄弟，叔叔，姑爷，在家的，在外的都在为他们的事情在做工作。我那次其实比较做太多操心，没有苦口婆心的撮合，我自认为我深知其中的故事和人物心理，我分别发了支持姐夫的信息，另外与姐姐则是更多和她沟通分析她自己深层次行为心理，尝试让她理解自己并让她自己决定如何继续走。虽然我是家里离姐姐最近的亲人，家人也期待我做更多的努力，但我深知再怎么苦口婆心的给人建议怎么做真的没用，而且这已经是发生太多太多次了，所以没有更多的跟进他们的下文。谁知，不到一个月就发生了这样的事件。

这个事件倒推有很多原因，长期的火爆脾气，不锻炼，生活无规律，不和谐的家庭关系，都是高血压，脑出血的直接诱因。虽然姐姐发病时只有39岁，但她的生活情况这似乎也很能解释姐姐的情况。而进一步倒推原因，可能没有良好的生活习惯和心理问题可能是问题所在。不学习，生活缺乏规划，基本不锻炼，好与友人熬夜麻将等等。心理则可能与家人不和谐关系的背后有深层次的心理原因，或是小时候，或是早年时期。我一直是这么以为，也一直在这些方面和姐姐进行沟通，试图做些帮助。虽然我坚信这比其他亲人的调节帮忙，会更深刻更直达本质一些。但结果是其实这基本也没啥发挥出作用。我能感到最后一次和姐姐谈话她已经接受了我的很多分析，但是她可能也是做不到。

直到我最近解开最近的疑问，没过几天我就立马把姐姐的事与我的情况进行对比，我就大胆猜测姐姐可能基本上是和我一样的情况，而那极有可能是所有她的问题的症结。我想到，曾几何时，我也有好几次在担心，我会否突然崩溃而遭不测，虽然我和姐姐在很多方面非常的不一样，但背后深层次的原因可能是一样的。虽然已经晚了，姐姐可能再也恢复不到从前了，但是对她情况做一个公正的归因是对她最大的爱和尊重。

如果真是这个问题，问题的解法可能并不是那么难。但是问题本身太隐匿而复合，没有专业知识，排解问题极度的困难。我自己很早就深信一定有问题，我曾经勤奋的做了无数的努力，专业帮助，自我救赎试过无数，曾经解决了好几个重大的并发症状，但是不能持续改善，又近乎回到原点，多次下来以致几乎绝望。不管努力多少和大小，每个深处困境中的人都一定是不敢放弃，不断在做努力。这是生命的原力，这点毋庸置疑，这也是这本书我想讨论的一个重点的议题。甚至在我这次自我救赎方法获得了非常针对性的问题解决时，专家医师也还在建议，可能也不一定是我说的这个原因，我可能还是要去看心理医生。足见这个问题的复杂性，一般人可能永远不能被对症，可能一直都不能解脱。

最近的这次发现，我自己非常自信的肯定了就是这个问题。虽然专业人士给我定论。虽然之前几次改善时，我也有如此短暂欣喜，也绽放了短暂的光辉，结果没有支撑多久又回到从前。我自己太了解我自己了。

或许现在没有类似的书可以给到深处同样困境的人帮助，或许它太渺小不重要，以至于像我这样一直疯狂在找答案的人一直没有直到。但是这种困境的人我坚信有太多太多。我不希望姐姐的悲剧在别的人身上上演，我希望每一个被此困住而痛苦不堪，无数努力而不得解的朋友们，能够尽快获得重生。每个人都有自己的使命，如上所述，写这本书去帮助和我一样命运的人重生就是我的使命。我感觉这种人有太多太多，不是被误诊，就是不当成问题，后续对人生轨迹生活质量产生的影响又是如此巨大，我感觉这个使命足够伟大。