本来打算今天去便民服务中心问一下医保的问题，然后顺便买过敏的药。
但是，后来一想，今天是周末，他们会不会不上班？
说时迟，那时快，转过头来询问妈妈，发现他们果真是周末放假。
毕竟妈妈经常去便民服务中心。
但我还是不甘心，难道自己就这样，完全放弃解决问题的机会吗？
心里的答案，果断告诉我，这肯定不是的。
但是，这其中便民服务中心是一个很关键的问题。
为了能够尽快的联系到他们，我回过头再去打之前的电话，却发现始终没有人接。
现在发现，根本没有任何人可以告诉我，他们的电话。
转过头来一想，发现其实可以百度进行搜索。
就这样，我通过百度搜索，找到了他们的电话号码。
结果，发现还是打不通。
意外看到红光街道办事处的电话，连忙打电话询问。
一瞬间，发现有人接电话，心里暗自惊喜。
但是，很遗憾，他们并不能够帮助我解决问题。
只是，我通过他们知道，原来周末的放假是属于咨询中心的每一个人。
就连他们都是临时应急，恰好接到我的电话，然后回答我一些问题。
知道这样的情况之后，我准备挂断电话，不便再打扰他们。
却发现他们还是给了我两个号码，认为可以帮助解决我的问题。
我感谢别人分内之外给我的帮助，然后急匆匆的拨打这两个号码。
刚开始还是打不通，我自以为他们没有上班。
直到下午2:00我又开始打，结果发现还是打不通。
最后，觉得事有蹊跷，可能不对。
回过头的再打街道办事处的电话，重新询问。
后知后觉的发现，原来我拨打的电话属于便民服务中心的号码，而且他们周末不上班。
这一瞬间，发现这其中的波折，除了我自己后知后觉的反应，还有就是之前跟他们联系的时候，对方并没有提醒我，甚至没有解释说明这是便于服务中心的号码。
针对这其中的对错，我忍不住的辩驳，认为他们存在的问题。
随后，发现对方毫不犹豫的认错，我又提起便民服务中心的上班时间，认为可不可以在他们上班的时间提供线上的机会来解决医保缴纳的问题？
对方啰里八嗦的，甚至误解我说的话，认为周末不上班，这个问题周末无法解决。
我严肃的再次重复我的问题。
对方总算理解过来，认为不知道，建议我到时候再跟便民服务中心咨询。
我果断的表示，我明白了，然后忍不住的解释说明其实就这样，简单直接的告诉我就行了，不用啰里八嗦一大堆。
随后，从电话中，我感受到对方的笑意，这一刹那，我发现我的怒气完全没有影响到对方的情绪，对方甚至没有责怪我。
挂断电话之后，我忍不住的烧杯开水，然后倒杯开水喝，这样可以让自己急躁暴躁的情绪得到消解。
消解之后，回顾自己，发现这些日子以来，自己是有点脾气急躁，甚至暴躁。
追究其中的逻辑，发现其实都是摆在道理之中的。
例如，之前跟别人交流的时候，发现前一秒钟我给别人念了号码，解释说明这是社保局的，后一秒钟别人居然又重新念了这个号码。
我当然忍不住瞬间的爆发，认为这是不是在闹着玩？
对方承认自己之前没有认真倾听，但也纠正我之前解释说明的问题。
我接受这其中难分难解的问题，但还是忍不住的说明，这个我之前打过的号码，发现没有任何效应的，你再跟我说这个号码，就没有任何意义。
对方就此闭嘴，果断选择其他的方案，认为会上报给上级领导。
我坦然的接受，并且耐心的等待解决方案。
很快，对方给了我满意的解决方案，认为我可以去找便民服务中心。
故事就回到了开头的那一幕，我到处找便民服务中心的电话号码。
这其中的波折，除了我自己的后知后觉，还有别人的粗枝大叶。
很多人觉得我没有必要那么闹脾气，做事情不要那么急躁。
但事实上，我是站在解决问题的位置上的，这其中的是非对错，这其中的因果关系，当然要互相理清楚，情绪肯定会自然而然的疏散出来。
以前总觉得我要顺应别人，为别人设想周到，然后刻意的压抑自己的情绪。
现在会觉得自身的每一个情绪都值得被接受和重视。
就好像我承认我脾气不好，甚至性格不好，但我接受这其中不好的自己。
因为这不好的自己，也是我身上的一部分。
毕竟不管是善良的，邪恶的，自私的，急躁的，暴躁的呈现，都是独一无二的我。
END
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