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这是一篇抑郁症者的自述，请不要怀疑它的真实性……谢谢作者将她带着血泪的经历，写出来，谢谢她的真诚。
也希望更多的朋友可以从情绪的阴霾中走出来，只要愿意，前面就是阳光。
一
2013年，我得了抑郁症，但当时自己并不知道，只是精神状况越来越不好。
白天还是一如既往的上班工作，跟同事之间也是嘻嘻哈哈，下班就回家，过着两点一线的生活，看似平常，可其实却是暴风雨前的宁静。
每一个身患抑郁症的人，都是被病魔一点一点蚕食你的心。我也是一样。
由于工作性质不同，我每天备受煎熬，要面对各种嬉皮笑脸而又虚假的客户，内心对他们无比鄙视却又要面带笑容。
这样的两面生活让我的压力暴增，那个时候一个月的工资相当于普通职员的两倍，然而也是那个时候让我明白，钱真的不是万能的。
有钱的日子，没心的生活，让我日复一日的堕落。
同朋友们唱歌喝酒，夜不归宿，甚至有的时候连电话都懒得打给妈妈，就自顾自的去朋友家住，而当时年少的我并不知道，母亲会担心的一夜睡不着。
我也痛恨这样的自己，感觉一事无成还给家人添了麻烦，所以只能夜晚躲在被窝里偷偷的哭泣。
当时的内心已接近崩溃，如果加上一段独白，应该是这样的：谁来救救我，哪怕只是听我说一说。
然而，并没有这样人。
二
很多时候，我们就是被无比信任的人不经意间的一句话逼到崩溃的边缘，根本原因不怪别人，而是终归自己太在乎别人眼中的我是怎样的。
前段时间在微博上看到了这样一组插图，内容是一位抑郁症的女生同朋友聚会，试着将心里的话说出来。
然而她的朋友却并不能理解，还出口指责女孩一个月的工资等于自己三个月，愁什么？！
那位患有抑郁的女孩想想也是，算了吧，谁都不容易。
女孩的经历让我想起了那段黑暗时期的自己。
每天的思想都跟内心交战，意识到这样下去我早晚会疯，就约上认识了十几年的发小一起吃饭聊天。当试探着说出了“我可能有抑郁症”的时候，朋友的反应着实刺痛了我的心。
朋友说：“就你这样每天嘻嘻哈哈没心没肺的，我得抑郁症你也不会得，有啥过不去的。”
终于，这句话在背后不轻不重的推了我一把，彻底踏进了那个黑暗的世界。
三
抑郁症的世界，是一扇门一丝光亮都不曾有的，别人进不来，我也出不去，就这样禁锢了思想，禁锢了千疮百孔的心。
病情越来越严重，每天都是凌晨才能睡下，经常熬夜的结果就是造成了心脏超负荷，连着呼吸都成了问题。
走路也变得困难，现在回想起来，当时活着的每一天和行尸走肉又有什么区别？大脑是麻木的，内心是冰冷的，徒留一具空壳，却也是伤痕累累。
夜晚的时候，我会躺在床上对着皎洁的月光发呆，也会疑问，究竟是什么让我变成了现在这幅模样，为什么偏偏我这么累！累到不想活下去……
于是我准备了一把刀，很尖很尖的刀，你以为我要轻生？不，至少那个时候的我没有这个勇气。
准备刀是为了伤害自己，当时的想法是，变不了天使，那就坠入深渊做恶魔吧。
第一次小心翼翼的用刀割在身体上的时候，疼痛感提醒我还活着。
第二次看见血流出自己的身体，内心冒出了很奇怪的感觉，竟充满兴奋和跃跃欲试；紧接着，就有了第三次第四次第五次，我收不住手了。（小编提醒：珍惜生命，慎勿模仿，可以来公号找我们聊天）
每一次伤害自己我都不会手下留情，导致的结果就是一次比一次严重。
我以为这个秘密会一直陪伴我直到走不下去的那天，可却在一个深夜被打破了，猛地踢开了只属于我的世界。
那天晚上已经是十一点多了，我看着妈妈的屋子已经关灯，就拿出自己的美工刀，对着腿部要扎上去的时候，门被推开了。
是妈妈端着水果站在门口，当她看到我的一瞬间，手中的碗掉落在了地上，啪的一声，碎的彻底。
我不知道当时母亲是什么样的内心状态，只是当她出现在我面前时，我感觉一束微弱的几乎看不见的光，窜进了那个黑暗又丑陋的世界。
也许，我终于可以不用再这样变态的对自己。
四
意外的，妈妈并没有发脾气，只是收拾了地上的碗走了出去，但是并没有关门。
不一会，她重新端着一个茶盘，上面还有红色的香薰蜡烛走进来，她坐在我对面，先是倒上一杯绿茶，告诉我绿茶能缓解情绪，然后就安静的看着我，什么话也不说，什么也都没问。
终于，我绷不住了情绪，如同三岁孩子般扑进她的怀里嚎啕大哭。
跟妈妈彻夜的聊天让我深刻地体会到泰戈尔的那句诗，妈妈，您是母亲、知己和朋友的完美结合。
我庆幸自己母亲的开明，并没有用异样的眼光看我，也庆幸自己能够说出来，将不堪回首的过往全部讲给她听。
通过这件事也让我明白，有时，心理压力太大的话，无论对方是谁，只要他愿意倾听你说的话，那就请尽管说出来吧。
经过那次长谈，我以为妈妈会带我走进心理医疗室，然而并没有，出现在我面前的，却是她准备好的两张火车票和一封信。
信上有一句话是这样的：女儿，请放下短暂的苦恼，如果放不下也没关系，那就请收拾好衣服，随着这两张票和我一起寻找这个世界的美好。
时隔很久我才知道，当时的那句话是妈妈上了一整夜的网，从一本爱情小说里找来的。
五
罗曼罗兰说，母亲是一种巨大的火焰。的确，这束火焰灼烧了我的内心，点燃了整个人。
我们一起去了海边，一起爬了不算高的山，又一起见识了古人排除万难建立的雄威建筑。
是呀，和这个世界相比，我的烦恼和难题又算得了什么呢？
旅行结束，我并没有接受妈妈的陪伴，独自一人走进了心理诊所。
在那里，我看到了和我一样的人，在心理诊所这种地方，没有会假装冲你微笑的虚伪，没有一直唠叨且面色严肃的上司，每个人都沉浸在自己的世界不能自拔。
护士喊我的名字时，心咯噔一下，内心充满了忐忑，能不能救赎自己，就看这一次了。
整个过程我是躺在舒服的椅子上，刚开始的紧张情绪随着音乐也渐渐缓释下来。
心理咨询师是个三十多岁的女医生，她的声音是我从来没听过的温和，我们聊的过程也比较轻松，没有压抑的感觉。
其实在这之前，我已经用了一个多小时做完了测试题，所以她已经知道我的病情，不知道的只有我自己。
我们聊天的最后，她问了我这样一个问题：在你伤害自己或者有轻生念头的时候，是否试过将自己置身事外？
当时并不太明白她的这句话，可我认为如果能，就不会自残了吧……
她似乎看穿了我的想法，微微一笑，缓缓的开口：
“你在想如果我能置身事外就不会得抑郁症了对吗？其实六一你知道么？你的母亲也许并不是那天晚上才发现的，而你，也并不是不希望她发现。”
后来我才知道她问我那句话的意思。
检查的结果是我患了重度抑郁症，中度躁郁症，轻微人格分裂和慢性疲劳症候群。
而她那句话是想告诉我，人总是有钻牛角尖的时候，想不明白就走进了死胡同，如果没人拉你出来，那就安静的独处一会，然后请转个身，背后也许就是海阔天空。
六一对抗抑郁症已经6年了，而我还会继续坚持下去，这期间并不是一帆风顺，也出现过反复的情况。
但是我能够走出来，并不是全靠自己，也并不是只靠母亲，这期间六一遇见了很多人，愿意倾听我说话的人。
六一跟大家分享自己的秘密，是想告诉更多抑郁症的朋友，你从来都不是自己！
如果身处黑暗，请不要放弃任何一丝光线，抓紧每一个机会拯救自己，不要放弃！
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号主：P大小硕、前21报编辑，心理小文，希望能开你的心。
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