毕业来到北京，怀揣着不甘回老家的斗志想在北京奋斗一下，当时的理想光鲜亮丽。丑小鸭的我离开四线都不算的小城市渴望成为高贵的天鹅。
梦想受了多少打击先不说，来到这个人口几千万的大都市，我首先感到的就是孤独。如论我如何不甘心，最后都不得不承认我实在无法融入到这里的任何一个集体。
一个人租了房子，自以为终于有了属于自己的空间会感到很放松和惬意。但事与愿违，一个人的新鲜感没多久，随之而来的就是巨大的可怕的孤独和空虚。
当早上醒来，巨大的寂静袭来，那种寂寞实在无法言说。自己凑活着做了早餐，直接在厨房草草吃上几口，再灌上几口水，早餐就算结束了，这已经算很好了，好歹是吃了点，有时候自己实在懒得做，只能饿着肚子去上班。
没有找到与自己兴趣相一致的工作，那工作就是反人性的折磨。自己一边压制着内心一边努力的去完成交给的工作。我在一个还处在创业期的小公司，人都挺好的，工作也还宽松。但就是很难融入到人家的圈子里。
原本我有一个搭档带我，她有六年的工作经验，也跟我一样才去公司没几天，但下周她就要离职了。这种连内部制度都不完善的小公司实在难以留住她，虽然在一起工作不过一个星期而已，但心里还是很不舍，毕竟是工作以来第一个搭档的人，而且她也确实交给了我许多东西，让我受益匪浅。
一个人下班回家，看见路上成双结对的人都是充满了羡慕，从公司回到租的房子，将近一个小时的路程，我一句话也没得说，总不能自言自语吓人吧。
回到家也一样，自己做饭，有时候也叫外卖，最多和外卖小哥说上一两句话。随后呢，就是长达一整夜的沉默，一个人有时实在难以忍受这可怕的孤独，就想找微信和QQ列表里的联系人说说话，一阵沉默的翻找之后，手机被扔在一边，一个人躺在床上看着天花板，听着外边的声音。
我是北漂，我孤独着，一个人无法承受的孤独压在身上，有时就会打起退堂鼓。北京这样的繁忙而急躁，实在比不上小城市的安闲和舒适；反正在工作多久也在北京买不起房还不如回老家去；现在在北京呆的越久回到老家的优势也会越小。我说服着自己，但心里一种强烈的不甘反驳着我，怎么会甘心？来北京还没多久呢就要半途而废了？大好年华不拼搏一番对得起青春吗？难道你就甘心回老家一成不变的度过一生？
我纠结着，也痛苦着，多希望面前突然出现一条明确 的路可以让我来走。我实在不知道该如何是好，方向对我来说已经是遥不可及的东西。
我没有方向，所以漫无目的的漂着，风从四面八方来，我在中间打转。
但我还是相信人生终究会是美好的，现阶段的所有痛苦和迷茫都只是开出美丽花朵必不可少的养分。
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我时时遭遇
生活之恶的侵袭:
它犹如喉管扼断的溪流
暗自啜泣，
犹如炎炎烈日下
枯黄萎缩的败叶，
又像是鸟儿受到致命打击
奄奄一息。
我不晓得别的拯救
除去清醒的冷漠:
它像是一尊雕像
正午时分酣睡蒙胧，
一朵白云
悬挂清明的蓝天，
一只大鹰
悠悠地翱翔于苍穹。
很早之前就读过蒙塔莱的诗歌---《生活之恶》，当时就很有一种意味不明的感动和豁然开朗的感觉。诗前本部分让人郁闷窒塞，而后半部分的意境很辽远，就好像是在安慰如我这样一个受到生活打击的人一样。
不知道未来会怎么样，但大鹰就是应该翱翔在苍穹，只有飞的更高，你才能看得更远更广，心胸也会更加辽阔。当你终有一天站在高处时，就会看见当年处在低谷的自己是如何幼稚的被困扰在迷茫和焦虑之中。
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