以教育的名义去爱

   

        近期，一部好剧正在热播，题目是《以家人的名义》，讲述三个没有血缘关系的孩子在同一个屋檐下长大的故事，不是亲情，却胜似亲人。因为忙着开学前各种准备工作，我没有完整追剧，只看了几个片段，感觉还不错。超越亲情的人间大爱，没法不感动观众。以家人的名义在一起，可以没有任何理由地让情感泛滥，无论是挚爱还是伤害，都让人为之动容。我由此想到我们的教育，假如以教育的名义去爱，也会这么感天动地吗？

        似乎是可以的，比如父母对孩子的爱，只嫌给的不够多，不够好，所以不计成本的付出，甚至倾其所有。比如老师给学生的爱，明知那不是自己的孩子，还是可以无怨无悔的不停付出，为了每一个交到自己手里的孩子，费力费神，甚至彻夜难眠，废寝忘食。

        只是，我们常常忘了，以教育的名义去爱的时候，有多少爱是孩子愿意接受的，又有多少爱，非但没有成功的帮到孩子，还阻碍了孩子的发展，甚至对孩子造成无法弥补的伤害。

        很多时候，家庭教育和学校教育像刺猬妈妈对孩子的爱，原想全身心去保护孩子的，谁知一靠近，却刺得对方血肉模糊，伤痕累累。

        这不是爱与不爱或者爱的多与少的问题，问题的实质是：以教育的名义去爱的时候，我们还没有学会如何去爱，至少我们还没有找到一种方法，不多也不少，不轻也不重，恰到好处的去爱，宽严有度，收放自如，既让孩子感受到我们的爱意，又能欣然的接受并收益。

        这是教育的智慧，是我们父母、教师一生的课题，我们全身心投入其中，只为更好的去爱我们的孩子和学生。

        我承认，即是母亲又是教师的我，没有做好这个课题。儿子的青春期没有到来之前，我还没有成为儿子的语文老师之前，我一直自信满满，觉得自己可以扮演好这份双重角色，可以做一个好母亲，好老师，儿子也这么认为。所以，当所有老师都避开教自己孩子的时候，我和儿子勇敢的选择了彼此。

        但事实是：随着青春期的到来，我们这对母子开始渐行渐远，直至陌生。有一段日子，儿子躲在爷爷家不回来，我只能在课堂上看到他，却没法靠近他半步。我试图跟他交流，他不说话，转身就走，只留给我一个抗拒的背影。那一段日子，委屈和伤心占据我整个身心，我觉得我要失去儿子了，我用我全部的时间、精力去爱他，他却拒绝接受。那一刻，我悲哀地感觉到他拒绝的不是我的爱，而是我这个人。如果这就是成长的代价，我宁愿他不要长大，就一直待在我体内，即使看不见他的模样，我也能真切的感觉到我们母子连心，相互依存。

        万般无奈，我报考了心理咨询师考试，翻开青少年心理学书籍，从中寻求解救我们母子的良药。未曾经历过的人永远体会不到，身兼两任，尤其是在母亲和老师之间，抉择有多么的无奈和痛苦，拿老师的标准去衡量儿子，必然引发激烈的冲突，要想缓和，我就必须选择妥协。于是，儿子不写语文作业了，即使写也是应付差事。摸清了我的脾气，儿子学会了和我软磨硬泡，要么嬉皮笑脸不在乎，要么横下一条心跟我耍赖，一直持续到中考结束。

        儿子上了高中，我卸去教师角色，我们母子关系才稍有好转。除了经营好一日三餐，儿子的学习我已经无法参与，我唯一能做的就是不停提醒他注意各种事项。明知道儿子不爱听，还是要忍不住唠叨，似乎不唠叨，自己就没有尽到责任一样。

        不知道是从哪一天起，儿子一进自己的房间就锁上门，不到吃饭和上卫生间的时间，门坚决不开。那一扇门，就像一堵厚厚的墙，再一次将我们母子隔开了，那边是青春气盛的儿子，这边是心急如焚的母亲。我们生存在同一个屋檐下，却活在两个完全不同的世界里，他不愿走出来，我也走不进去。

        终于有一天，我忍无可忍，彻底奔溃，大发雷霆和儿子吵了一架，儿子像一头激怒的狮子冲我又吼又叫，我也失去理智寸步不让。最终的结果是老公做了和事佬，我俩不欢而散，两败俱伤。

        第二天早晨，原打算不给儿子做饭也不理他，但闹铃一响，我还是不由自主起床，冲进厨房开始做早餐。儿子走进来，从后面搂住我，嘴贴着我的耳朵说：“妈妈我错了，我再不和你顶嘴，你能不能原谅我?”我不说话，却已泪眼模糊。这一场母子之战，没有输赢，我却不得不认栽，谁让他是我儿子，而我偏偏是他的母亲呢？

        渐渐明白，以教育的名义去爱，要妥协也要坚持，要隐忍也要争取，要退让也要坚守，要冲动也要理智。分寸之间，我最需要的是一份智慧。而足够的智慧，需要我不断的学习、成长，为儿子，为学生，也为我自己。