我的前二十年

实话说，我并没有二十岁，也远没有如果我二十岁的觉悟。

我可能是在我的第十九个年头原谅了自己，学会了和自己的和平共处，舍得从过去的种种不堪中找到一点闪闪发光的地方。

我不是一个优秀且聪明的人，但更糟糕的是，我还不是一个勤奋努力的人。但我有着胜出所有优点的缺点——自知之明。

可能在我的前二十年里，我都在纠结我为何如此平凡和默默无闻但我却无法去改变什么。

对，最软弱无能的事就是无法改变。我无法改变自己，改变十多年来这个世界上遇见我的寥寥几人对我的评价和定义，也无法改变从我生下就开始背负着的原生家庭对我的影响和要求。

有天同学突然问我，活着，是为了什么。

活着，难道不就是为了活着吗？不管是吃喝拉撒睡，还是为了梦想的拼搏努力，到了最后还是因为活着。追究结底，为了活着，可以放弃任何一件事，包括梦想。

活着，只是为了活着。

我很佩服那些过得很艰难，却依旧认真的活着的人，也喜欢那些粗鲁，但活得很细致的人。

中学时，我每天放学都会遇到一个背着脏兮兮的麻袋在每个垃圾桶里不停地不停地刨着东西的老人，他大概六十多岁，我不知道他为什么在这个该颐养天年的岁数还在外面这样子，但我很喜欢他，对，就是喜欢，没有心疼也没有可怜。我喜欢他不用别人的帮助也可以自己活下去的能力。

我喜欢很多民谣歌曲，也喜欢很多的说唱，这看起来像两种极端，但我总觉得是相似的。Eminem的歌陪我走过了高三最崩溃的时候，而民谣使我活成了一个看似很爱文艺的文艺女青年。他们的歌词里总有很多脏话。老师告诉我，女孩子讲脏话不好。可我在前二十年里唯有在说脏话时我是最放松和开心的。他们粗鲁的讲着脏话，也精致清醒的活着。

我没有一个关系很好的朋友。在我的青春期里我们把很好很好很好的朋友叫做姐妹，但有时就连在酒桌上喝过两杯酒骂着共同讨厌的人也会叫做姐妹。说什么一声姐妹大过天。我很少会这样叫别人，但我不能阻止别人这样叫我。我的秘密仓库像无穷无尽的大洞，张三的秘密会存在里面，李四的也会。我有时也会弄错，不过我是绝不会讲出来的。我，是不稀罕所有人的秘密。就是，所有人。秘密像个牢笼，知道了，就意味着你信任我，可我知道自己不值得被信任，也不想和某人有些超凡不寻常的关于秘密的交易。

心理学说，信任很重要。

嗯，这也是我在这快到了这辈子的四分之一才明白的事情。不得不说，知识的重要性。

关于信任，我没有对谁是能够做到的。包括父母。说来也是好笑，在我出生以后的第二十年，我都找不到一个和父母聊天的舒服的正确姿势。二十年，母亲教会我她有事没空听我瞎扯，父亲教会我有事别和家里说他们不会管我那些破事。

这可能也教会了我，这个世界上，我是个独立的，没办法去依靠别人的个体。

他们爱我，我知道。就像没办法鱼和熊掌皆得一样，生存和照顾到我的方方面面他们也无法同时做到。这也是我在我的二十岁明白的。

我的前二十年浑浑噩噩，没什么震天响的大事，也没有什么能够感天动地的伟人事迹。我的前二十年如此，可能我的后六十年也会如此。

也是在这第二十个年头，我明白了可能我一辈子都会像大多数人的人生那样，不会富可敌国，不会腰缠万贯，不会举世闻名，不会流芳百世。

我的前二十年，有爱情，有友情，这些可能都要加一个修饰词“所谓的”。但，我的二十年还是这样过了。我很感激二十年里对自己的无力感所产生的绝望没有把我拉在泥潭里不放开，让我在二十岁之前做了一件我为数不多的活过的年岁里一件伟大的事——高考。

发呆的次数越来越多，如果有个发呆的持久度的比赛，我可能会获一个不小的奖。发呆也就是闲的，就像我现在开始想我的前二十年，这样看起来就像是一位年过耄耋的老人开始回想自己的一生。

不得不承认，这样子是矫揉造作的，但，我才二十岁，有什么关系呢。

这辈子太多身外之物，而当我年轻，只有二十岁的时候，大都可以在乎，也可以不在乎。

谁叫我只有二十岁。无所畏惧充满希望的二十岁。