好久没有这么清闲过了，不知道该做点什么好。距离睡觉的时间还有一个多小时，可是我却没事干了。
想想自己以前在做什么呢？打游戏吧，下班后的时间完全被游戏里的时间表排的满满当当，做完这个任务做那个任务，好像给我一天二十四小时，我也做不完里面的任务。好友列表里的人也一直在更新，好似江湖里多少人等着我去认识，可是怎么认识也还是有好多不认识的。
那样的感觉是忙碌的，是可以不用思考的。在那个世界里，我似乎可以忘掉一切现实中的责任和义务，可以任意的放飞自我。
可是，在几近半年的时间之后，我越来越发现，游戏世界里的单调。每周几乎是一样的任务，好友越来越少，再也找不到一开始玩游戏的感觉。人生若只如初见，这句话也许适用在任何地方。
快到睡觉时间的夜里是安静的，没什么吵闹声，室友看电视的声音都小了许多，空调也仿佛突然间安静了下来，只是缓缓的送着丝丝凉意。伸手，不自觉地拉高了点裙子，想着要不要去披件衬衫来。
想了想又懒得动，也罢，就这样吧，一会儿就睡了。只是希望要睡觉的时候可以很快的睡着，不会做噩梦，不会睡不着，不会在无边的黑暗里想念某个人。
耳畔萦绕着嗡嗡嗡的声音，是只蚊子，也许在一直侦察着我身上哪里好下口吧。不过我却懒得理会，在这安静的环境里，有点声音也是好的。
好久没有想过一些事情了，生怕一个不留神就痛，做人，生活，既简单又难。
至少在现在的我不敢去想，不敢去细想。想要的生活方式有好多种，可是哪一种都离我好远，远到让我觉得哪一种都是奢念。
我知道，也没有人可以来告诉我该怎么办。人，生来就是孤独的。突然间想看看《百年孤独》这本书，我的世界太过于苍白，需要一些东西来给它填画点颜色。
可是这个，也许也是实现不了的，至少现在不能实现。没有了书看，我的生命和世界好像不知觉间遗失了很多东西。
自己也不知道自己想要干什么，连迷茫都算不上的荒唐感觉，一遍遍的冲刷着我的灵魂。真的，有时候很羡慕那些有梦想的人。
不知道他在做什么，她在做什么，但是也不去问，不是不想问，而是找不到一个合适的理由和借口去问。也许这本身就是一个借口，也许我只是太懒，可是谁又知道呢。就是这么荒诞的活了这么久，似乎自己一直在寻找活着的意义，似乎又什么都不是。
我早已不再是当年那个可以肆无忌惮上山打鸟下河摸鱼的小姑娘了，生活里多了许多自己并不想要背负的东西，包括债务。
有时候就会想，如果这个世界没有了我会怎么样，会怎么样呢？！其实也不会怎么样，地球照样转，生活里的好友家人照样继续生活，当然他们可能会有那么一小段时间，可能会为我的离去而感到惋惜或者是难过，可是我知道，最后的结果只有一个，那就是遗忘。
是一种几近于零，近似于无，彻彻底底的遗忘。
也许这是人类进化中本身就具备的能力吧，也或许，这是被某种力量所操控着的，可是谁又在乎呢。
我是一个人，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上班。一个人坐着发呆，一个人站着发呆，一个人躺着发呆。
什么都是一个人……
后来也就想明白了，为什么要有恋爱和婚姻这样的感情的出现了，因为不想一个人。人类，说到底是群居性的生物。
可是，我却不知道，自己是不是会一直一个人，很早以前就发现，我和任何人都走不了太近，近了就会发生一些变化，变化之后就会渐行渐远，无可挽回。
尽管我好像试着去挽回或者拯救过这种无力的关系，但是都是徒劳。过去的是不会回来的。
有种学说说的是世界其实不分过去和未来，只有现在，世界是无数个和无限个现在组成的，后来得出的结论就是珍惜现在，我知道，这没有什么不好。
写着写着就不想写了，有时候觉得自己连自己都骗，那么一切的一切就都失去了意义。
今天，我还在迷茫，没有梦想，没有方向，如同一只行走夜路的小船，也许只有船头的灯还亮着那么点星火。
愿爱我的人和我所爱的人都可以幸福，至少在我还没有那么幸福之前，我希望幸福着你们的幸福。
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