随着2019年法考的落幕，漫长的学习期结束了，在北京的这一段时间无时无刻不想着快点结束，但真正结束的时候却又有些不舍，因为我这么多年一直把自己置身于心理弱势的一方，一旦离开家就会爆发很多负面情绪，不能掌控自己，害怕自己犯罪，甚至于怀疑自己心理有病，但这次北京之行，我好像有了新的收获，起码这次再难受也只是生理上的毛病，比如胃不舒服，以及一些稍稍的自责（今天不够努力或者又多玩了一会手机），但是在某种意义上却也很充实，没有在家那种空虚感。
我是一个自律心很强的人，当然也仅仅只是在心上自律很强，用老人的一句话，我是行动上的矮子，这种矛盾也是导致我近几年一直苦恼纠结的罪魁祸首，一方面憎恨自己的无所事事，一方面有不付诸于行动，总是躺床上，能怎么偷懒就怎么偷懒，偷懒完继续憎恶，一个很怪异的怪圈，有时想到这一点我也会笑出声。其实吧，我也不是那种彻底的偷懒，就是没啥耐性，一些事总是做一会就坚持不下去，然后在一个合适的机会找个蹩脚的理由再给自己圆回来，例如最近几年的理由就是我害怕失败，因为我失败惯了，但是事实并不是这样，失败和成功的定义并不是固定的，我最近几年也不是全然失败，虽然高考的失利让我只能在一个三本度过美好的大学四年，但是顺利毕业何尝不是一种成功，虽然大学四年我没有拿到一个技能证书，但是作为一个社团的负责人，圆满的结束任务又为何不是一种成功，所谓我害怕失败，因为我没成功过只是我为自己认怂、退缩、偷懒的一个借口而已，一个可以不用流血流汗躺在舒适区，只需要内心深处批判自己当一个弱者的借口。本来事实是这样，但是我内心的不服输导致我并无法心安理得的得过且过，而是让我最近几年一直处于心理煎熬的状况下，好像那种天生我才，我想堕落，但是老天珍惜你不让你堕落就苦你心志一样，这样的解释好像有点自傲，但是我的性格就是这样自卑也自傲，自律又懒惰，说起来不信，这些特点确实都集中在我一个人身上了。
话题有点扯远了，写这篇文章的理由也并不是批判自我，只是我最近真的很无聊，导致内心负面能量有点多，于是乎给自己找点事做，也当一个口子宣泄一下。不得不说今年的我变的很急躁，可能我一直都这么急躁，只是今年自己注意到了。我现在看动漫遇上长的会手动快进，看东西只看大体内容；做事也急于求成，感觉短时间做不成就会消极怠工直至放弃；甚至于玩游戏也没啥耐性，玩一段时间就会感觉无聊，只有无法快进的直播是我能坚持看下来的东西，当然是因为它无法快进。我一直劝慰自己这是现代人的通病，甚至找“志同道合”的同志给自己解释，其实我一直明白这是我自己的毛病，而且是一个短时间内无法改正但是确实可以改的毛病，但是长时间做一件事就是我的短处，因此这会导致我现在的状态越变越差，我一直在寻求如何改变，但是我一直处于骑驴找驴状态，因为我不想让驴走，怕他颠我的屁股。
有点不好意思，通篇下来都是负能量的东西，但是这确实是我最近的状态，不想玩游戏，懒得看书，只会躺在床上胡思乱想，想到自己这么无聊会不会得心理疾病，一想到这浑身冷汗呢，以致于我最近都不敢想这个，但是我还是感觉自己面对一下吧，有些东西越怕反而离你还越近，不如面对面对，看到这里可能大伙知道这篇文章的真正意义了吧，就是让我自己面对一下自己的内心，我想什么怕什么或者想做什么，写出来总是比憋在心里要强，说了这么多负能量的东西，也该转换一下思维了。
我的无聊是基于无聊的无聊，就和人的惰性一样，你越不做就会越不想动，你只要强迫自己做一段时间，你就发现好像没那么无聊，人的这个内心思维吧，其实很奇特，有些时候顺着来，有些时候逆着来，揣摩不透，但是有一点是值得肯定的，那就是心理的东西导向是让你积极生活的，让人痛苦以致于惊醒一个人，挺过来了，你就成功了，改变了自己；挺不过来就上了新闻，所以更多的选择权在自己手上，所以这次我该选什么呢。
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