有一天上古基课的时候，我突然生发了一个念头，想写一本关于舞蹈班的集子，探索每个同学不为人知的一面，找到她们舞蹈之外的品质与亮点。
突然，一个响亮粗犷的声音在我耳边喝起，把这个想法驱逐得消失殆尽……
是的，这位同学总爱这样说话，仿佛自己是领地的主人，要用声音的震慑力使其他人臣服于自己，震得我心尖直颤～
拜托轻一点，可不可以。
我不愿意写了，我本是不喜欢一些人的，难道要违背内心去夸赞歌颂她们吗？有一些人，是即使你知道或许她们没有那么坏，或许她们也有不为人知的一面善意，但是你已经不愿去探索，没心劲儿去相信了。
我把这叫做放弃。直接放弃一个人是最决绝的，你漠视她，而非与她争执。又何尝不曾试过，只是道理无用，还有什么好继续说的呢？
我在化妆间听到过最多的词语是整容。
“我妹妹本来不愿意整容，我劝了好久，终于把她说服了。”
其次是关于学习的调侃。
“我特别讨厌学英语，你知道吗？上次我听听力都没有带耳机。”
“我也没带！”有人发现宝藏似地附和。
那人越发来了兴致“当时我跟我男朋友讲，结果他也没带！”
一群人笑得前仰后合。
我无言，真的无言。去放在凳子上的书包里翻找出化妆包，为演出梳妆。刚打开有小镜子的粉擦了一两下，视线里突然有人拍了两下我的书包，我随之抬起头，看到一个砌了白粉的下巴扬了一扬。
我不解，当它不会说话罢了：
“学姐，你要用吗？”
“我要用？我要坐啊！”
虽然我在辩论场上有说不完的话，但生活里我好像从小就没有与人争执的能力，总是最先离场的那一个。
于是我拿走书包抱在身上，继续化妆。
可能我一个人是不该占两个椅子的吧，可能那本是她坐惯的椅子，临时离开回来却发现叫我占了。
我习惯性地去想自己不对的地方，为什么这样？
我记得高中时的谦和与退让，总是可以换来更甚的谦和与退步，甚至赏识，他们从不会因此进一步而洋洋自得。可是这人却不像高中同学那样理解，那样领情，把一切看作是自己应得的。
殊不知，得了物件，失了人心。
如今这般嘴脸，我真的受够了。我恨那个不能在当时硬气一点冲上去的自己，我恨疲于维护人际关系的自己，我恨明明心里波澜起伏，表面却不动声色的自己。
可是我更不喜欢，与那丑恶因蒜皮小事开撕的自己。我的细小的声音，大概会被掩埋在这沸反盈天的化妆间，恐怕敌人也是听不清的吧。
还好，舞蹈班里好的同学同样数不尽。
有和我一起努力修二专业的同学；
有同样不喜她们惊乍的姑娘；
有不满意别人只夸赞自己美貌，想变得宠辱不惊的姑娘；
本不是一个世界的生物，我何须与她们在两个维度上辩说争执，不过是给化妆间的无聊看客寻乐罢了。
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