我们的日子

我在深夜时分，静静地反观自我，让自己寻找一个问题的答案。

你一直在追寻什么呢？

而立之年，儿女成双，事业虽不甚辉煌，也能养家糊口。妻子的爱意，虽然有些偏激狭隘，但她的心从未从这个家偏离。有时做了错事，有时犯了糊涂，不应该为此而让生活激荡翻腾，乌烟瘴气。

我一直追寻的是什么呢？

安适么？！我想大概不是，没有点辛苦，是不会尝透生活的甘甜何在的。

我不是不喜欢激情澎湃的生活，我也不拒绝追风逐月的冒险，。但生活需要点最后的保障，尤其是你我儿女成双，父母垂老，最起码家至少要留点温度，保其安和，以便心碎了，人伤了，没个躲藏之所。

生活，和谐才是最美丽，最动人的旋律。争执，吵闹，冷战……这些看似占了主动的上风的举动，实则让生活充满了怨气和不耐。越多的冷漠，就会产生更多的脆弱和敏感，如那鼓满了气的气球，稍一摩擦，就会爆炸。

我一直追寻的生活，是什么模样的呢？

细细思来，我唯一的要求就是为这一生的存在找个安定的场所——吃得饱，穿的暖，不为将来发愁，不需对过往仇怨，嬉笑有之，怒骂也存，但唯独没有冷漠和高傲的寒气。

在这场所了，父母不再为我们操劳、担忧；儿女安康快乐成长，不着大难，不求大喜；有你在身旁陪伴，在漆黑的长路上，即使不能相助一力，但你默默地守候，就是无穷的支援和温暖。

去年，因你的疏忽冒进，我们陷入了一个泥塘，浑身搅得破败不堪。债一笔又一笔积山一般压来。沉重得内心难以喘息，许多时候，眼里看着外面的天灰扑扑 的，似是没有生气，不是天变了，只是心里把希望湮灭了罢，不想用富有生气的眼去观看。

无边无际的黑暗，无穷无止的消极倾轧而来，我想有那么一个人站在我身前，用一双温暖且有力的手，把我从这恐惧无边的黑暗沉渊拽出，拥抱着我，宽慰着我，让我紧绷的神经舒缓一下，好不要崩溃。

可是那段岁月，你似乎别有发现，你的战场和家园都不是我们这一群最亲的人。你把虚幻的梦想和渺茫飘忽的未来当做全部，不管当下的处境，不顾我们的泣血相告。你小小的心早已被内心的执念占据，忘了哪儿才是你的战场，哪儿才是你的归处。

在这段时间里，你似乎不是那个变得极为敏感脆弱了，沟通难以达及。除非顺了你心意，否则每次沟通在你看来就是对你的审判的杀戮，你用仇恨和怨气包裹着你，不让我们触及你心里的每一根弦。和你的交流，每次都如两颗带电线，还未碰及，就火花四射，汗毛炸立。无法交流，更不知方向，我心头的绝望更进一步生长。

后来，我渐渐平息了心头的怨怒，撇开你那一方的一切，独自面对这残留的困境，我心里一直有有个声音：“走吧，走到哪一步就到哪一步，看看能撑到哪刻？”

我是一个极易满足的人，从不奢求什么光亮的荣耀，从不贪求那高大的享受，只是这一年中，我像一个孤独的船夫，载着一家的期盼，却在水域里无法撑桨，一直随波逐流，一直不知方向。你一直控制这我们的方向，但却不曾恒定，我们一直在打圈，在逆流，在翻转滚动，却不曾有过光芒——也许有吧，但那会有多远呢？

你心好有阳光，我心亦存光芒，家还在，希望亦在。我从不奢求你能带来多大的富贵钱财，亦不希望突然天降横财撞到你我头上。你得明白一个事实——那就是世上没有白来的便宜，有的话后面一定有一个无底的陷阱。

现在，我调平心气，努力望向生活的阳光之面。静时用学习来凝神，忙时用儿女的挂念来宽心，你在默默苦干，也在默默积力，一种平实的幸福，在慢慢生长壮大。

但在最后，寄个长嘴，我想和你多多交流，真正的交心的对话，考虑及你我，你的家人，我的父母兄弟，考虑及帮衬过我们的每一个人。他们不是孤零零的石像，他们也有心思，也有常情。莫要在抱怨因自己而起的流言蜚语，莫要再怀恨每一个曾经给你下石的影子，他们不过是习惯，你纠正不了他人的世界，那就不要倾注半分心思记挂！