最近事情比较多，身为职场妈妈，必须协调看护孩子和工作，因为一些原因，频繁更换看护人，各种适应和调整，累坏了所有人。
我也终于倒下了。
身体不适，精神不佳，无多余脑力盘查大脑里纷繁的思绪，而今天，又想说些什么。
晚饭，硕爷他爹说，大舅上山了，好后悔没有回去。
身为婆家亲人，我与他相处时间不久，但觉是一个非常豁达大度，知书达礼的好人，不多的几面，倍感亲切自然，和蔼可亲。可惜造化弄人，中年早逝，让生者悲恸。
他爹不动碗筷，眉眼低垂，我知道他在刻意抑制自己的悲伤。
我能做的也仅是给他一点安慰，我知道那对极其尊重大舅的他来说，无关痛痒。
他继续提及我的公公，他的爸爸，也是一个不幸之人。
大半辈子泥土里摸爬滚打给妻儿打下基业，上一代人“苦行僧”一样的生活典型，最终却毫无预料地被车祸带去天堂，那是一个准备搬去新房的日子。
硕爷他爹回到家，摸着父亲已僵硬的双脚，留下了这辈子第一次最为痛心的眼泪。
他说，他那时候的心痛，不是哪个人都能体会的。痛到连眼泪都觉得那么单薄无力， 痛到没有任何感觉……
没想到，这么快，又送走一位至亲。
说着，再也无法忍住，哽噎，泪流满面。
语言的魅力在这个时候完全失去了光彩，沉默不语，静待泪水冲涮悲伤。
而我，也顿觉凄冷无比，眼泪止不住地往下流。
我想到好多好多……
我们终有一死，在每一个面前，这种公平毋庸置疑。
可是，想象我的离去会让身边的亲人伤心难过，会比他们更加难过。
至少现在的我觉得这是我抗拒死亡的最大缘由。
硕爷他爹说，人活着到底是为了什么？
我明白，他说出这句话就如同梦呓，仅仅是此刻的他太过悲伤，他需要的不是答案。
而，我认为，这本身也没有什么具体答案可言。
太阳东升西落，这是大自然的规律，跟着，我们每天也要“日出而作，日落而息”。每天依然要睁开眼睛，为什么？
睁开眼睛之后所发生的一切构成了一天，于我，这一个整天就是活着，而人生就是由数个这样的日子构成。
活着的意义应该是产生于过程中，而不是源头一样的存在。
谁也不能说，先找好了今天活着的意义了，再去睁开眼去经历这一天。
最多，起床之前规划一下今日要做之事，让这一天因为有条不紊，因为充实而显得有意义而已。
对于这一生来说亦是如此。
同时，我也知道，终其一生，我终究还是为了寻求一种“意义”而活着。
至于什么时候，我也不知道。
如果有杨绛那般年事虽高，仍不忘研究思索的精神，我也去用文字记录一番，为我的一生做个总结，来一场真正的与自己灵魂的对话。
这之前，我只想说，活着，比什么都重要。
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