嗨，你好呀，好久不见，见字如面。
2020年没有像期待中那样美好到来，甚至开头有些糟糕；2020年的我也没有像自己曾经期待中那样优秀，甚至庸碌无为，但庆幸我很平安，家人朋友们也很平安。在这个特殊时期，平安于很多人来说算是一种奢侈了，所以我很感恩有这种也无风雨也无晴的幸福，更感恩背后有那些为我们负重前行的人。
今年春节，在病毒蔓延时回到老家过年，没有回自己所谓的“家”，而是去了奶奶那里，只为了和奶奶的一个约定，答应回去陪她过年，亲手为她做一顿年夜饭。在黑暗逼仄、阴冷潮湿的屋子里，看着扶着椅子，步履蹒跚的她，总是不自觉的酸了鼻子，但我还是一直忍着，装作若无其事，因为我知道眼泪是最没用的，我什么也做不了。除夕夜，原计划我亲手做一顿年夜饭的，下午准备做的时候才发现奶奶家真的除了基本的米面油盐，其他什么也没有。最后去了超市大概买了需要的原料，回来着手去做时，小姑过来了，看到我略显生疏的忙碌着，有些不忍心，于是她决定把自己准备的年夜饭全部端过来，我们一起过。我和小姑一起准备了年夜饭，但基本都是她做的，我只是帮忙打下手。就这样，原本有些落寞的两个人的除夕，变成了六个人。只是，直到我离家回了上海，还是没有亲手做一顿饭……
因为疫情越来越严重，家里传言要封路，我怕自己被困在家里没办法及时回来工作，于是年后很早就返程了，坦白说，与其说是因为工作，其实只是我的逃避而已。我很矛盾，我看到奶奶的现状，其实真的不忍心离开，我也知道她舍不得我，可是看的越多，就越清醒，对这个世界就会多一分失望，于自己也会多一分伤害。有一句话说的是“眼不见心不烦”这大概就是我逃避的理由吧。人啊，不能活得太清醒，要做到难得糊涂，才能更容易收获开心、收获幸福。
坐上k8484列火车的那晚，我的内心是悲伤的，很想哭，看吧，情绪对内的人，永远折磨的都是自己。我那晚的悲伤情绪全部来源于我的家庭，小时候会影响，上学时会影响，哪怕是现在看似远离了家里，还是会被影响。我不得不承认，不管过多久，也不管走多远，原生家庭会跟随我一辈子，更会影响一辈子。那晚，列车上听到了一首不太好听的歌，有一些寒冷。我不知道那首歌叫什么，也不想知道，更不想再听到。坐上火车时还是礼貌性的给我的父亲发了消息，告知他我走了，我的文字里很难出现我的父亲，因为我们不够坦诚，只是各司其职罢了，甚至后来连各司其职都是奢侈。提到此处吧，就不多说他了，文字也该有它的归宿。
回老家那两天，有点便秘，吃的也有点少，但是并没有觉得饿，不是因为家里的饭菜不好吃，只是因为我是一个换了环境，肠胃就要一段时间适应的人。回到上海之后，就开始拉肚子，拉了两天就自己恢复了。在家里隔离，每天都是躺、卧、吃，最近真的吃的很多，又不运动，以至于我的体重达到了史无前例的数字90，虽然一直盼望着能够达到90斤然后去献血，可现在这个时期，也没有办法去献血。可是我不能再这个样子放纵自己了，后面这些天，我一定要好好锻炼身体，多运动，毕竟健康才是最重要的。这次疫情的爆发让我明白，建康不是第一，而是唯一，希望疫情早日结束，祝那些患者尽快康复。待到万花齐放时，这世界仍是人间天堂，人间皆安，山河无恙。
关于我的感情方面，其实是糟糕的，因为总是让家人操心。虽然很烦她们总是为我瞎安排，但也知道她们的出发点是为我好。回家过年那几天，在我不情愿下，为我安排了两场相亲，在我的心不在焉下，两场都失败，奶奶告诉我，人家回话都说看上我了，就看我这边态度了，当时我是觉得有点可笑的，就那样看一眼，就说看上，也太儿戏了。提到感情，其实有一个人，我本来已经写了长篇大论，然后又一字一句的删掉了，除了文字，也删掉了自己曾经付之东流的一腔情感，往后我也不会再去写他，不提也罢！我曾经说过永远别回头看，现在我不知道自己能不能做到，那就顺其自然吧，跟着自己的心走。如果最后的最后，真的没有那个对的人，那就孑然一身，自我盛放。
写到这里，我好累，已经没有力气了，但过一会儿就会有。2020年的开端，负能量信息真的太多太多了，我知道你最近也看的很多，再也不想多消化一个字。我的叨叨絮絮不痛不痒、又臭又长，不好听也不暖心，但却是我宣泄情绪的最佳方式，我现在有力气了，说完就有力气了。
祝你也能找到属于自己的宣泄方式，在一些情绪往外翻滚的时候。
这有点糟糕的2020什么时候能够恢复正常呢？我还在期待着，你相信事极必反吗？你看2020年初那么烂，后面肯定会越来越好，我还在期待着。
夜晚的窗外 安静如水
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