像我这样的人

    我一直都很认同一句话：“一个人所见过的人、读过的书、经历的事情会影响其自身的性格。”因为，我自己就是最好的例子。

像我这样的人

    几年不见的小学同学和我在高中相遇，他说我变化很大，我从一个“无论怎么和我说话都不抬头看人也不回应”的人变成一个“总有聊不完的话题”的人。我从小就由坐在轮椅上的外婆带着在关了防盗门的家里，缺乏同龄小伙伴，每天做的事情就是拿着小木板，将其放在阳台的防盗网上坐在上面看来来往往的路人，渐渐的，我就不懂与他人沟通。年纪小的时候还好，但是慢慢的我也想像别的同学那样，三三两两结伴而行，但是我不知道怎样和人交往，因为我缺少和人沟通的能力，我的“不爱说话”其实是想说不知道怎么表达罢了。

    在我小学四年级的时候我交了第一个朋友，同样的我也是第一次感受到被背叛的滋味。那个时候的我可以独自背上书包走个一个多小时去她家找她玩，虽然仅仅只能在她家待上连半个小时不到，但是我很愿意去见她，因为这份友谊来之不易。在某天，我和那个女孩闹别扭了，她和一个不太喜欢我的女生一起敌对我，我家境不是特别好，外公会上街捡塑料瓶贴补家用，而这却成为她们取笑我的原因。所以很长一段时间里每天晚上一想到这样的事情发生在我身上，我就偷偷在被窝里哭，为自己的付出是白费的也为自己的家庭状况感到痛苦，感觉像我这样的人就该受欺负。自那以后我更不愿意和人沟通了，因为我怕受伤。现在想想，其实也没什么，没有人会陪你到底，失去了就失去了，会有更好的在远方，现在我身边的朋友不多，但是都挺好的，虽然平时不联系，但是难过了遇上困难了，他们总是在的，可能哪天他们也和我走散了，但是曾经是美好的，而且我还有书和远方，挺好。

    小时候因为那时年幼，不太懂得向上，所以小学时期我对成绩也不太关心，反正班上有成绩好的，就像天塌下来了有高个的顶着那样，除了期末的时候我想拿张奖状回家，“三好学生”拿不到“优秀少先队员”也行，有一次我拿了一张“小鸽子”小奖状回家，一路上哭的稀里哗啦的，迟迟不敢进家门，如今这张奖状和其他的奖状一起在家里墙上贴着。小学六年级的某天语文老师让班上成绩达优的同学起立去参加比赛，我站了起来，老师统计到我随口问了句：“上次竞赛多少名？”我说我没有参加过语文竞赛，老师觉得很惊讶，因为同样起立的其他同学都是从低年级就开始参加比赛了，而我成绩和他们差不多甚至可以说是佼佼者，但是我没有参加过竞赛。那次竞赛，我没有取得名次，但是我依旧很开心，因为我认为像我这样平平无奇的人居然可以参加竞赛，老师居然还比较认可我的实力，自那以后，我开始对每次考试成绩关心，开始因为成绩比不过别人而懊恼，这一点在我最近几天找出来的那个时候的日记本得以验证。慢慢的我开始自信起来，成绩也越来越好。到了初中，我就像换了一个人一样，因为我找到了自己骄傲的资本——成绩是校前二十、画画很厉害，在那个时候我遇上了一个数学老师，他后来成了我的初三的班主任，他很看重我，一直告诉我说我其实很棒，考上重点高中的重点班是可以实现的。

    初三毕业季，父母离婚了，母亲瞒着我怕影响我学业，弟弟妹妹都不告诉我，但是我很敏感，哪怕那个时候我已经是一个别人眼中“大大咧咧”的人，但是说真的那个是假象，我内心还是很敏感，所以我开始整夜睡不着，我不能相信，我还有弟弟妹妹，成为单亲家庭的孩子，但是到了白天，我依旧假装没事人一样，快中考了我不能倒下，我不想母亲担心，我要给弟弟妹妹做好的榜样，我一定要考上重点高中，一定不辜负母亲和外公外婆的爱护。

    我是由外公外婆带大的，虽然外婆只能坐在轮椅上，母亲也在家绣花做手活，只是最近几年才出去工作，父亲是不顾家的，一年在家也没几次，用林海音《城南旧事》里说的，他原来在上海“吃花酒”，回家的几年也时常不见人影，他有一次去幼儿园接我，我不认识他，哭着不想回家，我想他作为一个父亲怕是失职了，但是对我成长说真的影响不大，因为外婆和外公还有母亲给我的宠爱让我很幸福，作为四个孩子中最大的孩子，我是最受宠的，弟弟妹妹都很乖，事事都让着我，好吃的都给我。我之所以接受不了父母离婚，是因为不想承认我真正意义上要没有父亲了，我不想弟弟妹妹那么小就接受父母离婚的现实，再加上奶奶认为女孩子不需要读太多书，叔叔伯伯也对我妈妈冷嘲热讽，说我一定是个赔钱的孩子。那个时候我咬紧牙关告诉母亲，我一定会考上市重点，后来我也真的做到了，因为朋友的陪伴、老师的鼓励、我的不服输，同样的我很感激当初的那位语文老师，她的不经意点亮了我的成长，也很感激那位数学老师给我的帮助，是他的关心和鼓励给我自信走出父母离婚的阴霾，也感谢当初每天晚上睡前安慰我的朋友，哪怕如今我们已经走散，失去联系，我依旧很感谢当初的帮助。

    如今的我，既可以是侃侃而谈也可以是沉默寡言，对于不同的人，我是不一样的，有人说我是多面的，其实，谁不是多面的呢？对于亲近的人，可以无所顾忌的聊天；对于同学，需要视情况而定选择是否深交；而对于某些不必要的人，也许会点头之交，也许干脆招呼都不打……不是说我越来越冷漠，而是与其做没意义的事情、做自己不喜欢的事情、违心的去过分讨好他人……不如多看几本书，多画几张画，多背背单词、多看看小动物，人这一辈子，很短，何不做自己喜欢的事情，爱自己喜欢的人，追自己想追的梦，把时间花在提高自身素质上，尊重自己，就挺好。

    作为美术生，我不是很合格，我不会玩，我不会蹦迪、不会喝酒、不会抽烟、不会化妆、不会打游戏……因为不会玩，所以我想我学的不是很好，我只是喜欢画画，喜欢画人画山水，这也是我为什么走艺术的原因。集训的时候遇到过很多问题，这一经历，让后面我回到学校上文化课的我被同学们说变化很大，我笑而不语，不解释，心境这种事，谁能一句两句说得清楚？

    集训期间我不适应寝室人际关系，我的自卑又主导了我，我没有她们的名牌衣服、名牌包包、名牌口红，也不会打游戏，我只能在画面上比别人更努力，这样才能不负自己不负家人的期望。集训很痛苦，人不生地不熟从江西来北京，天天画到凌晨一点半，有的时候遇上瓶颈期，还适逢室友冷暴力，一天心情都不太好。每次给母亲打电话我都因为想家而哭。画不好，我可以找老师问学姐，认真反思，多练几张。人际关系方面，我当初选择了一味讨好，做了许多自己所不愿意做的，到头来心里委屈，她们还变本加厉，所以我后面找老师，在老师的帮助下换了一个寝室，没和她们说再见，将心思全部放在画面上了。很幸运，集训遇上好的专业课老师，他们一直关心照顾我，在开直播课的时候专门表扬我，在我因为课程调整适应不过来的时候专门为了我改了课程大纲，他们的肯定和帮助让我更加努力。有一个学姐还一直开导我，有的时候是打电话一个小时，有的时候是微信聊一聊，每当我坚持不下去的时候总能想到她说的“想要得到的东西更好就得付出别人所没有付出的”。这些老师的关心让我的集训日子不再迷茫。老师足够好，是我不够努力，所以校考学校只过了一个，没能拿到心仪学校的证，而今年高考美术招生我拿证的这个大学还减招，在我们省只计划招生一名，那个时候我觉得我不可能有大学上了。我回到学校上文化课的时候，校考成绩已经出来了，我心如死灰，我告诉母亲说我想复读，母亲说考完文化课再说吧，今年走完再想复读她也支持。

    回学校之后我以为同学们都变了，感情疏远了，结果，我的朋友们在我集训的九个月其实一直在等我，每天晚上大课间的散步不变，哪怕自己不想吃饭也愿意陪我一起去食堂，文化课考完后已经确定是超过一本线20多分也说如果我复读就跟着我复读因为不想留我一人独自孤单……后来，我居然录取了，朋友们也都上大学了。真的，感觉很幸运。

    我很容易受别人影响，我有一个朋友，他很喜欢看书，家里到处都是书，客厅、房间都堆满了，他说他小时候爸爸妈妈不在家就自己在家里看书。他爱看史书尽管他是理科生，但是他的历史素养比大多数文科生都高，他爱看的《环球科学》是许多理科生都觉得晦涩难懂的。“腹有诗书气自华”在他身上得以体现，喜欢他身上的知识的味道，所以我现在也是寝室书桌、床上都是书，我也想变成这样的人，而且书读得多了，很多事情就慢慢懂了。

  《恐惧给你的礼物》里面说，见过“光”的孩子不会轻易走向黑暗，我想，我成长路上家人的宠爱和所遇到的好老师好朋友，就是我所见的“光”，我也愿意成为照耀别人的一抹微光。

像我这样的人