如果穿越

忽然意识到，穿越的题材本心动机会有点接近换位思考。类似于，如果你是她或他，你要怎样。按照这个思路，其实很治愈。

我的内心世界比较矛盾，一边希望自由漫舞，一边想要冷血无情杀伐果断。所以每当有人说，其实她并不高冷啊——就是一个真实的呈现，竟会有点崩溃。觉得自己本不是这样，还会自然而然当成了点点的贬义词，其实我特别孤独，到享受孤独。我渴望交流，到实际交流。我也知道不乏有些好奇眼目向我发出邀请和善意，但碍于内在的顾虑和漫长缔造的应激反应，现在还算好的呢。以前的敏感只是彻头彻尾自伤，却根本不见伤痕，内伤却已震耳欲聋。是漫长无声折磨。

后来认识新朋友，但水准相对持平，同样也有许多负面的东西需要后来调整。有时就会呈现出一种什么都不重要，攻击力突然显现。

最初，我是一个无条件陪伴共情的人。完全不懂拒绝，后来才会怼天怼地，一大段时间。还有内心对于文本表达中真我创伤的伤痛也许暴露的惧怕，谁会关注我的内心感受。它们溃烂成殇，孤寂成冰冷寒墙。不是想卖惨，我要很多很多的爱，只是我给的太充沛，对等的就少。也有某些我所认为需要伤害和制衡的，事后都会难过一大阵子。却始终不会忘。推开会难过，但留下会特别不舒服。这里边也有一个应激创伤在，从前有一个人，他对我很重要，但是某天他离开了，我去送他。后来我还在等他，他回来过，但时隐时现，有时突然删除我，我觉得也没什么。

但是他的频率有点高，我产生了逆反心态。明明知道这样不好，简言之，就是即便我刚才和你说了这件事，一会还是会那么办。仿佛内心有某种舒爽，其实我也感到困苦，但是习惯了。毕竟越来越好了。所以当遇见那个神似的人的时候我全身心冲上前去，虽然我知道他并不是他。没错，我始终都是一个为爱至上的人。却终究不得已封锁了心门。如今我或许也还有一部分在等他，把别人当他或同样报复给了别人，都不公平，但是在特别痛苦的时候我也做过。如果算起来，我的业力应算深，安妮写，相爱之人罪业深。

我想是的吧，我爱这个世界，我希望我不说但是能够被觉察。哪怕只有一次。与此同时，我也知道，已经发生过了，但是深度不够，灵魂太幽深寂寞了，或许就是永远这个样子，我都是能够接受的。只是如今说出来，就是说给灵魂深处自己听。

穿越到自己的小说里会怎样？有的时候我也会怕误导他人，又怕他人误导我，这其实是自我不稳的体现。承认我的内部情绪波涛汹涌，我没那种幸运遇见托举我的人，我知道太殊胜。

我要的，只能自己给。我不感到抱怨，怨恨，对自己也没有歉疚，感慨，我只是如实相告，这就是你的人生，你的生活，如果穿越，我要去平和的此在。