看不见的暴力:情感暴力
“人生而自由，却无时无刻不生活在枷锁之中”
加藤谛三这样定义情感暴力:隐藏自己的敌意和攻击性，用爱的名义去束缚对方，包括善意的操控、情感威胁、虐待、神经性的爱情渴望等。
读完这本书后，无数以往的场景浮现在我的脑海中。
初中的时候，我每天的事情就是学习，那个时候的我就像提前过了高中生活。母亲总是在家里人面前提起我，说我懂事，学习不让人督促，也不怎么出去玩。
看见母亲脸上骄傲的表情，我竟无力反驳我的不满。
我也想像其他人一样出去玩，每次朋友邀请我出去玩，我都不能立刻给她回答，因为我怕母亲拒绝。
甚至我根本体会不到什么叫“青春期叛逆”，似乎我从来没有经历过。
直到现在，我和母亲说，我现在和男生走在一起都不知道说什么，都怪你在初中的时候不让我经常和同学出去，几乎大部分习惯都是在初中养成的。
母亲却反驳:是我们不让你出去的吗？别找客观原因了。
我竟无话可说。
直到现在，每次和父母聊到考研的事，我说我想去上海，如果我想从事管理类和金融类职业，我只能去江浙沪。
而母亲总是说:去上海？知不知道那里的生活多难？你就考个公务员，回家找个工作挺容易的，一个月两三千块钱，多好呀。
这一次，我终于吧我想说的话说出口:因为你们生活的时代觉得安稳是好事，公务员可靠，公务员好，可是你们不能拿你们那一代的生活方式在这个时代生活，况且还是个快速发展的时代，我从来都没有想过每个月两三千的工资就能让我开心幸福的生活。
好像母亲总是有说不完的大道理:你那是现在想，等你到了那个时候你就想回家了。
那你就让我去经历好了，等经历了风雨，经历了坎坷，经历了挫折，如果那个时候我想回家，我就回来好了，反正那个时候我的内心已足够强大。
看不见的暴力:情感暴力
每个父母以为自己有多爱自己的孩子，每天把“我都是为了你好” “为了你做父母的做什么都愿意”挂在嘴边，然而他们却是在以爱的名义伤害我们，让我们更敏感，早早地学会了察言观色。
在父母眼里，不论我们多大，永远是孩子，这句话没有错，似乎是父爱母爱的代表。
难过的是，这个孩子是什么的都做不了，做一件事情之前总是在质疑我们，给不了我们想要的信心和支持。
为什么我们总说太懂事的孩子活的太累？
因为他们处处小心谨慎，怕自己所做的每一件事都会让对方觉得不满意，所以他们时时刻刻放低自己，尽量满足他人的需求。
这就是迎合型人格。
我们每个人或多或少的都是迎合型人格的人，只不过是程度深不深的问题。
所有人都以为自己站在道德的至高点上，感觉自己都是对的，自己看不惯的事情他人看惯了，就认为别人的价值观不正确，别人的处世方法不对。
殊不知，每个人都是不同的个体，他们都有一套自己的价值观和处世方法。我们评价他人都是以自己的观点出发，以自己认为正确的方式。
我们似乎可以容许别人的不同，但是却忘记了评价别人的时候并没有容许别人的不同。以为自己做的什么都对，别人做的什么都错。
前段时间，原生家庭对一个人的影响等类似的文章总在朋友圈疯传，不得不说，原生家庭确实很重要，但有时我们也可以摆脱原生家庭所带来的负面影响。
作者也在书中给出来相关的解决办法。
1，找到真正的自己。清楚自己想要什么，喜欢什么，对什么样的事情该拒绝。
2，与过去的自己说再见。过去的事已经过去，没必要再去计较，重要的是未来的自己，如果你对现在的自己不满意，那么从现在开始，学会和过去的自己说再见。
3，认清现实。努力想想自己是不是情感暴力的受害者，或者是情感暴力的施害者，重新审视自己的内心世界。
情感暴力不同于其他暴力，它是无影无形的，但却时刻存在于我们身边。
作者开篇的话又再一次浮现眼前:
最理想的父母，是真心爱护子女的父母。
其次，是不爱子女自己也意识到这件事的父母。
最坏的，则是并不爱自己的孩子，却认为自己深爱着子女的父母。
如果你已为人父母，请您认清自己的做法是真的对孩子好，还是为了满足自己的欲望。
如果你还是个孩子，也请你审视自己是不是在不停地忍让，不敢否定，不敢拒绝。
大家好，我是凉城未凉，今天和大家谈谈家庭带给人们无形中的压力。希望读完后的每一个人都认识了另一个自己。
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