171212 我在躲着谁？

似乎，我也没有躲着所有的人。

我最愿意跟哪些人呆在一起呢？

我的先生、孩子、父母。

（2：以前我是连跟父母在一起都不安心的，也得找话说，没话说就难受。现在还好，没事时就会回家去陪陪他们，哪怕什么事都没有，跑几十公里就为了回去看看他们陪他们吃餐饭，心里也很舒服。哈哈，赞自己一个！）

我的姐姐对我很好，我嫌她有时会啰嗦，嘴巴不停地讲些家庭琐事。有时她还会跟我讲起她的朋友同学的事，与我一点都不相干，听起来会烦。

（2：与我不相干，所以听起来有什么意义呢？完全就是浪费我的时间。以前她会经常给我打电话，有事没事打个电话聊聊天。但现在很少打了。因为我很少主动打电话给她，我必须要有事才打电话。我很不喜欢在电话里没有目的地聊，又占时间又浪费钱，说完该说的就挂了。现在回想起来，以前接姐姐电话时，我心里是有些不耐烦的，有些应付了事。特别对那些煲电话粥的，觉得不可思议。

那姐姐呢？她为什么要跟我说那些似乎没有意义的事呢？

她是想起妹妹了，想了就打个电话。说什么不重要，就是跟妹妹聊聊天吧。

是啊，我的姐姐在想我呢，这是多少美好温馨的姐妹情啊？可是，在我的眼中，只是浪费时间，没意义，不耐烦。

此时，我想起了曾经那个我喜欢过的男生说过的话：女人不就是家长里短吗？很多人就在这家长里短的过程中，传递着一份温情。想起一敏老师在博客中说，原始社会女人就是守着家守着孩子.什么是家？家是温情的放松的窝。温情和放松都是感觉，女人的任务就是营造这份感觉，传递这份感觉。

可是，我没读懂姐姐的心。

我的心里，只有逻辑，只有掂量和权衡。

似乎时刻准备着要干点什么有价值的事。

为着那些有价值有意义的事，我错过了多少我一直在寻找的温情和陪伴？）

我的弟弟倒是不啰嗦，但我们之间没有什么交流，本应很亲近的人却没有交流，呆在一起有些尴尬。有时姐姐跟我讲她和弟弟之间的交流，我会有些诧异：他的私事你会去问？

（1：在我内心，很多别人的私事是不能过问的。所以，我总是与别人保持着一定距离，是我的心理需要一个安全的空间？）

（2：我几乎从不去管别人的私事，当然私下里会有些好奇心，但从来不表达也不将精力花在别人的私事上。因为我很反感别人来关心我的私事。并且，我的私事的定义范围很广，包括心情、经济、感情、关系，很多很多，这大大限制了我的聊天范围。另一方面，我也将自己裹得紧紧的，不愿意别人来关注我的私事。就连父母问我，我都会觉得很不爽。所以，我总是离别人远远的。

并且，我似乎很警惕这个边界。别人稍有靠近，我就会有情绪和戒备。戒备的后面，并不是害怕别人的伤害，而是觉得自己不够好，说不出口。我不愿意说假话，只好选择回避这些话题。

是的，是我自己不愿意敞开，所以，我也没有兴趣去打探别人的事。）

公公婆婆，我倒也不排斥他们，但是没有太多的话说。有时候，如果找到了合适的话题，与婆婆还是可以聊聊的，但是，话题的范围很窄，也不是常有。

（1：似乎与婆婆的交流，无外乎孩子的事，老公的事，家里其他人的事，从不谈我自己的事。感觉当她问到我的事，那就是对我个人的入侵，有种被别人管、控制的感觉。）

（2：与婆婆的交流更多的是隐性的居功，在我心底里，对婆婆帮我带大两个孩子是很感激的，也很愿意去孝顺他们，但是，我又嫌他们对孩子关注太多，操不少空心，不断地跟孩子唠叨，也侵犯了我的部分权益。有点点烦他们给孩子带来不好的影响。并且，婆婆他们一家很喜欢聊别人家的琐事，一个话题要说好久，声音又特别大很吵，每到这时，我就一个人躲到房间里去。我感觉，他们跟我在一起，从理上挑不出我什么错，但是跟我长期相处呆着也挺不舒服的。）

与小姑子她们，以前似乎还好点，可以就家庭问题交流交流，但这些年，也不太聊了。感觉是：以前我从没学习过时，似乎还有许多交流的，但后来，先生对我学佛、学深沟特别反感，我们之间有过大的争执，特别是曾经提到过离婚之后，与她们的交流就很少了。与小姑子偶尔会因孩子教育问题探讨一下，但与大姑子很难得聊什么，之间似乎互不买账。每一次回婆婆家，我们都只是见见面表面还和气一家人而已。

（1：现在细想与两个妹妹的交流，我更喜欢站在高处，当个指导者、被请教者。不愿意有一丝丝被否定的感受。哪怕是平等的交流都不是很喜欢。）

（2：在婆婆一家面前，我有优越感。自从先生跟我提到离婚的事，我从他们家的微信群退了出来，之后与大家的相处我都比以前冷淡。即便现在我和先生之间早已和好，但我一直维持着这种状态了。很多时候是个旁观者，看着他们一家人家长里短，有点不屑地看着。只有在我认为可以称之为“事”时才会表达点什么，更多时候是不太吭声的。   此刻想着这付嘴脸，有些汗颜。亏他们一大家都对我们非常好，之前我认为是我为家里做了不少贡献，现在想那是人家的善良和大度。

也许，越是自卑的人，越是容易自大。随时都会比较和评判，被比下去时，灰溜溜地不吭声，当似乎把别人比下去时，则希望每个人都看到自己。）

其实，哪怕是与先生、与大女儿呆在一起，我们之间的交流并不是很多。但是与他们，我有着很想要交流的欲望，会经常找话题来聊。而与其他人，我连要交流的欲望都没有。

（1：与先生、大女儿，我总是会想办法创造机会，但又觉得总是没机会。我似乎是不管干什么都要用力，不知道用心于无形。经常是很长时间不交流，憋了不少东西，需要找机会来表达了，才会有交流的欲望。换句话说，我的所有的交流都是有目的的。是的，我似乎不管做什么，都需要一个明确的目的，没有目的没有意义的事，我不想做。

细想，平时跟家人在一起时，我的心思是不在的，都在自己的事上，不在家人身上。所以，虽然跟他们呆在一起，会觉得没有交流。是我自己隔绝了与他们的交流。心不在焉！

也就是说，当我的先生和孩子跟我呆在一起的时候，他们是感觉不到我的心的。我都完全在自己的世界里：要做饭了，要搞卫生的，要买菜了，要洗衣服了。我的心只在事上，不在人上。我不会去感受我身边的这个人，他的感受。

我做的一切，都是有理的。但是没有心。——似乎有明白点什么。）

（2：先生不止一次说过，我俩不是同一类型的人。我内心也是这么认为的，但当这话从他嘴里说出来时，我感觉到的是对我的否定。是的，很多时候，他说的是事实，应该他也只是陈述这么一个事实，但我感觉到的就是对我的否定。其实，先生否不否定我不重要，重要的是，我自己否定自己，所以会认为他否定我；他的否定，让我很受挫。我一直在期待着他的认可。认可什么呢？认可我是个好妻子，认可他找了我是件幸福的事？如果他认可了，我是不是就很满足了？

我们夫妻之间的交流真的很搞笑。我不管说什么，他接不上茬，而他所关心的，我一点都不感兴趣。他一开口就是房子车子打球骑行，我就有点冒火。你不见我忙得不可开交？你只知道聊行情聊好玩的，不知道帮帮我？总觉得他只顾自己潇洒。现在写到这里，我似乎明白了，先生跟我说那些的时候，他只是想找话跟我说。他其实是想要跟我有更多交流的，但我只想他聊我感兴趣的，这不是为难他吗？

是我固执地不愿意融入他的世界，却又固执地希望他能理解我接纳我，而我却不愿意去理解接纳他。两个人之间，哪有那么多是非对错？非要认为他的爱好就是自私，站在他的角度，我花那么多时间那么多钱去学习，不也是自私吗？我所抨击的，其实不就是我自己吗？

是我不愿意自己静下心来倾听。

大女儿呢？也是一样。我虽然现在嘴上说得少，但内心一直不接纳她的现状。每一次交流都有点像上课。其实最近好几次孩子都想跟我说说话，趴在我身上欲言又止，是我自己忙着手头的事没给她什么回应。

对了，在我的感觉中，如果交流，就要正经八板地坐下来，认认真真的聊。天哪，怪不得我每次跟先生埋怨说他不陪我聊天，他总会说不是在聊吗？我所定义的聊天是有程序的有形式的，这有一句没一句边做事边聊哪算啊？

哈哈，怎么越写越觉得自己真像一个刻板的马列太太？内在有这么多看不见的条条框框，难为我的身边人不累啊？）

再想想那些我不想遇到想要躲着的人，其实，也没有真的刻意要回避谁，我真正不愿意面对的，是呆在一起却无话可说的尴尬，要努力去找话题但很难找到的尴尬。

（1：还是这样，我觉得与人在一起就是聊天，聊就要聊点什么。我总在找这个“聊点什么”，没有把心放在与我在一起的这个人身上。换句话来说，我的心始终是不安的，它没有着落。它只习惯落在事上，还不知道怎么落在人心上。）

是的，从小到大，我不会闲聊。我不知道怎么聊天。

我清楚地记得读大学时，有一个我喜欢的男孩子。我们聊天时，他好像是说到他妈妈挺喜欢讲的，嘴巴子很热闹。我说我不喜欢闲聊，不喜欢家长里短。他回了一句：我觉得女的在一起就是家长里短啊。这一句话，在我感觉里，就是对我的否定。

（1：我的感受中，家长里短很无聊，没意义。我一直在寻找有意义的事做。是不是，如果不找点有意义的事做，我这个人就没有了意义？可我为了这个有意义，一直寻寻觅觅，所有找到的都不是我真心想要找的，一直到现在，我都不知我到底找到了什么。就像这次我再另申请QQ，找名字，此刻，我都觉得有些好笑，花那么多时间，多没意义。）

读书的时候，每次下了课，女孩子们都会吵吵闹闹说说笑笑，可是，我只有看着的份。我也很想加入到那群人中，我并不是喜欢那种疯疯颠颠的感觉，而是渴望着成为一体，渴望着融入到群体中。我不行。虽然每一次集体活动中，我都是那个组织者核心人物，但是，讲完正事之后，做完该做的事后，我大多时候只是个旁观者。

但是，那时候，我身边肯定会有一个形影不离的朋友，我会比较小心地维护这份友谊。因为这样，我才不会感觉孤单。偶尔当我形单影只地走在校园里，遇到熟人时我都会很不自在，会觉得自己的孤独被别人看穿了。会觉得别人会认为我没有朋友很可怜。

（1：是的，并不是孤独让我痛苦，让我痛苦的是别人看到了我的孤独，会觉得我是一个可怜的人。是这么一个想法让我痛苦。而至于别人是不是真的会这么想，我从来没想过。是啊，别人会怎么想，我怎么能揣摸到呢？就算我揣摸到了，别人的想法于我又有什么含义呢？）

（2：我不喜欢在一起吵吵闹闹的形式，但我就是想要那种我们是一伙的那种感觉。当我看着那一群人在有说有笑地，觉得很孤单，我自己觉得孤单也没什么，我害怕的是别人认出我的孤单，会觉得我很可怜。

孤单很可怜？在大学里，我特别想谈恋爱，一是希望身边有人陪伴驱走我的孤独感，另一个就是总觉得担心别人可怜我。

我可怜？回到了五岁的点。）

即便是形影不离的好朋友，我也从来不会跟她讲我内心深处的想法，从来不会跟她讲那个年龄阶段的小秘密。我会很用心地去照顾她或保护她，但不会习惯接受她的照顾或保护。只是在一起的玩伴，是陪伴者，只会聊别人的事，但并不交心，几乎很少聊自己的事。不是我不想交心，是我的小心思我说不出口。

（1：我说不出口，因为任一个小心思我都觉得那是别的小女生才会有的，而我这么一个优秀的有品位的人，不应该有。别人有很正常啊，而如果我也有，真的很难堪很羞耻。我将自己定义为一个与众不同的人，如果我与别人一样了，那真没有什么存在的价值了。）

工作之后，特别是结婚之后，那些曾经的好朋友，便基本上没有了联系。我也很少创造机会去联系。偶尔有想起她们，但我不知道，见面之后能说什么。

（1：这样的见面没有意义。或者，如果我的感觉非常好，有我很满意的老公孩子和事业，可能，那样的见面就会有意义了。所以，我的意义是，让别人仰望我。因为，看不到自己，我要从别人的眼中来看自己。）

工作之后，也有聊得来的同事，但是仅限于工作上的交流，私下里的交流比较少。工作二十多年，我从来不跟同事逛街，除了工作上的聚餐，也从来不跟同事约着一起吃饭。除了偶尔跟先生一起参加他的社交圈的活动，我自己是没有社交圈的。

（2：不与同事朋友逛街聊天，有两个原因，一是不知道该聊什么，二是金钱的障碍。出去时，我不知道该怎么处理费用问题。我是个比较节俭的人，虽然自己的工资并不低，但是我总是觉得手头比较紧，从来不会将钱花在不必要的花销上，而我身边的同事大都是出手比较阔绰的。但如果是别人来支付，我就会有心理负担。为了避免与同事朋友之间有这种金钱上的牵扯，我干脆回避了与他们之间的互动。在钱上，我是比较小心眼的。不欠人，付出一点可以，但也不愿意过多付出。）

简单地说：跟我在一起的，肯定是谈事的做事的。没有闲聊的，没有玩的。

不管是同学还是同事，或者在不同场合遇到的人，会有不少愿意跟我交流愿意靠近我的，但是，我从来不主动联系别人，见面也不多聊，久了就不来往了。

曾经最好的朋友和我的姐姐都说过：我很单纯和真诚，单纯到与年龄阅历不相称。上次毕业三十周年聚会，有一外班的同学说一直以为我是高冷，没想到我是如此单纯和有趣。只因为在爬山的路上，大家都在聊天，而我，大多数时间都是一个人在大声地唱歌，鼓动着大家跟我一起唱歌，将所有那个年代的歌唱个遍。

在我的理解中，所谓的单纯，是不是我不懂人情世故？呵呵。面对自己的理解，我有些想笑。

似乎我的身边只要有一个人就够了。读书时需要一个形影不离的朋友，结婚后有老公就行，连那个朋友都不需要了。曾经有段时间，很恐惧离婚，恐惧离婚后我一个人的孤单，而现在，似乎连离婚都不那么可怕了。好像我可以接受一个人的生活了。

想一想，似乎我是个很无聊的人哦。

那我到底在躲着谁呢？

用躲这个词似乎有些重了。我也会参加该要参加的聚会的。只是，可去可不去的就基本不去了。

2012年，一直没有联系的学生找到我，他们班同学要举行毕业15周年聚会，非常希望我参加。接到电话的我，当问到他们的聚会时间，长长地松了一口气，因为那个时间段我刚好在广州学习。我很开心我有充足的理由拒绝他们。放下电话才觉察到自己内心深处有个声音：我这个样子，怎么见人咯？

我这个样子，怎么见人咯？

我的哪个样子见不得人呢？

我长的这个样子。尽管我很清楚地知道我不丑，但是内心深处总会觉得自己丑得见不得人。

我混的这个样子。尽管我有着不错的工作，有着不错的工作能力，工作上也有着还说得过去的成绩，但是，我总感觉我让我的同学家人及曾经的学生失望了。我总觉得他们眼中的我不应该是这个样子的，应该是有着更好的发展更优越的条件的。

我的先生。我感觉当时的同事都觉得我先生是配不上我的。可那还是我用尽心计追来的。我明明知道他并不是我理想中的人选，也不是我所欣赏的类型，可是，对自己的估值很低呀，我真的是害怕那种一个人的孤独的感觉，我真的生怕自己嫁不出去，没人要我，也担心太好的男人我也驾驭不了，找了个感觉安全的。

我的女儿。大家都觉得我们这么聪明优秀的父母，肯定女儿会很出色。可我女儿从小就是个很平凡甚至有些慢半拍的孩子，从小到大学习就很一般，进了高三后干脆就不肯读书，直到现在大学文凭还没拿到。女人们在一起，不就是聊老公聊孩子吗？我的老公我的孩子都让我觉得聊不起。

我的经济条件。这是大家衡量一个人过得好不好的一个标准。上次同学聚会，我宁愿坐别人的车去，也不想开着我那辆捷达去。觉得如果开着去了，会让大家大跌眼镜的。可是，我又理智得很，绝对不会为了别人的眼光买单。但是，我从来不介意开着捷达去工作上的其他场合。我先生笑话捷达和我这个人不配，我还真不在意的。

说来说去，就是对自己不满意。

年少时是自己的长相自己的性格，稍长点是自己的事业，再往后是自己的老公，再往后是自己的孩子、车子。再细想，我所不满意的每一项，都还是说得过去的。无论自己个人或事业家庭。可是，达不到我设定的那个标准。

归根结底，就是对自己不满意。

前面括号中的文字，是我在顺着思路写完后，再回头细细去感受到底层的念头。1是第一次回头，2是第二次回头。

是的，我在躲着谁啊？

其实我一直在找，找那个理想中的自己，我将那个理想中的自己定义为：有意义的、与众不同的、让人羡慕的。

因为我对自己很不满意，我不愿意去照镜子，我不愿意在别人的眼光中来自不满意的自己。

所有的人都是我的镜子啊。所有的人都会让我照见那个难堪的自己啊。

做个小小的总结：

我躲开人群？现实生活中其实也没有。只是在面对某些人时，内在会有一会不一样的感受。经由这些感受，我看到了另一个自己。写到这里我才发现，喜欢独来独往这个问题我并不在意，我真正挂碍的是：我不会聊天。这是下一个要写的主题了。

经由这一次书写，我发现：

    1、我对自己很不满意。内在总有一个声音：这怎么见人咯。这是我出生时妈妈的一个念头，但这个念头伴随了我四十多年了。另一个声音就是：我不要别人可怜我。言下之意：我很可怜。

为了能见人，我要求自己完美，要求自己与众不同，我要别人仰望我。无论做了点什么，很渴望别人的看见。没被看见就觉得这事没意义。稍微有些失落不如意，就会自怜自艾。

为了能让别人看见，我不停地做事，不停地寻找更好的方法来做我以为更有意义的事（能让别人看见我认可我的事）。

    2、心心念念想的都是事，没看到事情背后的那个人。是不是，当我内在看不到自己的时候，也看不到别人？

    3、在钱上面的斤斤计较，也影响了我与人的交流。

我立马就可以去做的是：

    1、与先生女儿的交流：静下心来，不评判，去感受自己的心，随时让心归位，去聆听他们言语背后的心声，去感受对方的感受。别急着说，也别急着做。

    2、停止寻找，每当有这个时间不能浪费了的念头，停下来，与自己在一起。去做那些我以前认为“没有意义的浪费时间”的事情：更好地经营家里的卫生、花草，用心做，而不是做给别人看。