我也不知道为什么，总是会在夜里想起好多事。我算了又算，从2016年4月20号到2018年1月1日，我们在一起分分合合也有差不多两年时间了。我敏感的心真的绷不住了。
我是个守信的人，但总是我一个人努力守信是没用的。我说过我每天都会给你发信息，我做到了，一天不差。每句话每件事都是我所经历所想告诉你的。我想让你知道没有你在我身边，我过得很普通，但是这样的普通正好可以让你安心读书。我把你送的所有东西都带在身边，我让我一刻也不要忘了你，我做到了。日日夜夜，真的喜欢了你快两年了，我成熟了，至少我不会无理取闹也不会无故猜疑，不会乱发脾气，不会粘着你不给你所谓的自由，你三天甚至一周不回我信息我都理解，我爱的人忙，关键时候不能因为我而分心。
我想你给我一个爱的昵称，即使没有，你隔很久很久才回我信息的几个简短字句都能让我满心欢喜。你不知道，中午拿着饭盒走进校门，口袋里手机一震，或许前一秒还和同行室友有说有笑，下一秒我都会一个人铮铮的站在原地，认认真真的盯着屏幕看你给我回的那几个字，室友走远了，回头看看身后的手舞足蹈拿着手机龇牙大笑的我，只会习惯了的说一句“看吧，她男朋友又回她信息了”。我离你133.6公里，可我对你的爱丝毫未减。
我经常回去几个周边，什么也不做，只是逛逛。我碰到很多新奇的东西，我决定好看的，第一时间是想和你配不配，如果合适，我就考虑买下来，等我回去就送给你。我碰到很多新的面孔，他们或优秀或稳重，友谊的聚餐上，我什么也不说，只会说，我有个谈了很长时间的男朋友，我在等他。
你不会发现我的微博，因为你不爱玩，你喜欢打游戏，我要说出所以我的心里话，在没有你的空间没有任何认识的人的空间。
我不想提最开始你对我最烂的几个月了，因为现在回想起来我们简直就是幼稚到爆炸。
从去年五月份说起吧。对你心灰意冷的两个月里，我想的很彻底，不要再和你联系。而每天充斥我生活的是不停的刷高考题。直到五月的某一天，我认为彻底不关心你了，你的QQ信息。真巧，前一秒我才把你从屏蔽的联系人里放回普通列表，你的信息就来了。你想和我和好，我很冷漠的拒绝。你不知道我有多难过，但是我一遍遍的告诉自己我不能同意，之前你的幼稚伤得我太深太深。本以为你放弃了，我也回归从前的学习。有一个夜里，我点着台灯写作业，桌面上的手机突然亮了起来，是一条短信，我打开一看，吓呆了，这条短信是我收到最长的信息了，号码是陌生的，内容我却再清楚不过。我放下手中的笔，趴在床上翻来覆去，夜里一两点我还是无法入睡。我学不来做冷漠绝情的人，你字字句句触动着我的心，你让我原谅你。我不能同意在一起，但我不愿拒绝你。
“现在我们好好做好本分，高考结束，你还喜欢我，就来找我，我们在一起。”
如负重释，我放下手机安心的睡了。
你知道的，我内心深处是迫不及待和你和好的，于是我们偶尔用手机发短信联系，你让我听的《温柔》，我曾经单曲循环了大半个月。
熬过高考，我终于可以和你经常性的见面了。说实话，我只想和你单独在一起，可你爱玩，喜欢一群人一起。我喜欢你，所有我同意你的想法，我们几乎每次出来都是一群人，你和男生们打游戏，我一个人玩手机发呆，聚会散了。你会放心的跟好哥们说，她一个人回去可以，我们去打游戏吧。我为了迎合你，也想让他们看出来你很了解我的样子，我总是笑着说，嗯！我一个人可以！你们去玩吧！然后我一个走一条道，戴上耳机，悠悠的回了家。
你不了解我啊，我不是那么坚强，我也是女孩子，想被男朋友宠成公主。我了解你就是爱玩，所以我不怪你。只要和你见一面就好。
我们暑假一起去芜湖方特，虽然还带着一个电灯泡，但是你不知道我有多开心。在冰屋里，我们穿着厚厚的大衣，我兴奋这里的一切的时候，你突如其来的把我拥到你的怀里，你伸手的那一刻，我注视着你的双眼，真的，在一起这么久，第一次感受到来自你的宠溺。我真的很容易满足，从那以后，我更加喜欢你。
八月底，我知道我要去黄山学习，而你因为意外要去复读。纵使如此，我等你。
好朋友请我们俩去唱歌，灯光昏暗，你坐在我旁边，笑着对我说，这也许是我高考前我们最后一次来唱歌了。我看着你的眼睛，苦笑着点了点头。你点了一首十二分三十八秒的《情歌王》，前奏在响，你府在我耳边轻声说，我自由前最后为你唱的一首歌。
十二分三十八秒，你不间断的唱，我哭的稀里哗啦。这辈子真的没有这么喜欢过一个人。
九月份，你开学，我也离开家了，我带上所有关于你的东西，打印出来我们寥寥无几的照片，我把照片挂在寝室的桌子上，我每天一抬头就能看见你。我买了一本相册，贴上一份照片在里面，写下好多关于爱你的话，我逛贴吧，只为找到很多朗朗上口的情话，我时隔几天就会去你空间，将这些精挑细选的情话留下来。
我生气的是我不够大度，那个女孩的留言可以让我难过好几天，这样会让我毁了我对你的信任。更让我生气的是，你让我有什么心里话就说出来，不要让你猜，我说了，我想让你解释那个女孩留的暧昧的话是什么意思，我知道你忙，我指望你最终上QQ能解释一下，哪怕只是一句，你放心，也好。可是我等的却是你对我提的问题的忽视。
我不追究，但我不会否认这是我最后提分手的原因之一。
我发生了很多事，尽管短短三个月，可我难过的事告诉了你，却也换不回你的一句安慰的话，我想要你的联系方式，你回避不给。
你知不知道，我们分手，我真的没有变心，我在这边，甚至不会和男生多说一句话，都是为了等你。你的一切做法都是让我以为你想分手却又不好意思说。
元旦我提前回来，不瞒你说，我下定了决心，我试探的约你出来，如果你迟迟不回，我就果断提出分手。不为别的，只是想给自己一个交代。
果然，前一秒还在和我说话，后一秒我约你你就不回信息了。我没想太多，分手的内容打了又删，删了又打。我在等你回我，我怕我发出去你却才回我，我怕后悔，很长时间以后，什么动静也没有，我困了，咬紧牙关，信息发送出去了，第二天我不敢上线，一看，你发了个好！可以了，就此就此结束吧。
一周后，我在学校。原以为你不再理我，你却又发来信息，在么，你送我的项链我一直带着，要还给你吗？你说你会努力靠近我。
你知不知道我多触动多后悔提分手，我以为你在挽回我，我决定不再想入非非，一心等你。接连着三天，我每天给你发早安晚安午安。偶尔你也会回我一个午安，直到某天中午，你却回我，我不想谈恋爱只想好好读书，等以后再说。
你的这句话是句号，可我心里却有着大大的问号，我自作多情了这么些天你也不告诉我？我知道的，你每天都会看手机，回我信息也只是挑着回，从一开始就知道。
我喜欢你，但我不会原谅你了。好吧。
再也不找你，直到你期末考试结束再约我出来，我无动于衷，无论你怎么说，从此，你的一个88，我们俩彻底断了联系到现在。
男生女生就是这样，幼稚鬼和敏感怪。
你不知道另一个原因，我想早点脱离父母，想报答所有对我好的人，未来目标一个又一个闪现在我眼前，我才知道，恋爱多耽误我的理想与计划。
你不知道的另一个原因，我变得现实了，我知道你的稳定期不过那么长时间，说不了多长，但你毕业后不会在我身边呆很久我可以确定。我不能浪费时间谈恋爱了，我怕你在我二十出头的年龄抛弃我，而我要话很长时间忘了你，并且开始新的生活。我不是等不了你，是等不了自己的未来，我也等不起。
如果你未来变成熟了，你没有心仪的人。你来找我吧，我依旧很乖，我独立不粘人，也会撒娇让你疼，我很会下厨，我孝顺，我也理解人情世故懂和所有的不易，我会是个好妻子。
等你可以安稳的给我一个未来，我便和你在一起。为了不错过那一天，我会努力奋斗到二十八岁，会等你到二十八岁，无论等到的人是不是你，我都要开始新生活。
期待未来迎我的人是你。
祝你高考顺利，今后一切顺利。
——你的前女友 蛋蛋
2018年2月16日
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