23:50姨妈痛ing，从被窝爬起来坐在客厅等图图给我点的糖水。为了转移注意力，扳开电脑开始敲字。
我的抑郁复发有一段时间了，还是一如既往的深藏不露，继续着自己的开朗人设。只是每一个笑脸后面的挣扎有越来越重的趋势。我不想告诉周围人，不想听你要开心呀，或者你还好么。
我不想要那些关切，我无力回报那些关切。
我的每一段黑夜时光，都能获得一个守护者，这一段，是图图。
不知道从什么时候开始，我开始习惯了躲向图图。
许是第一次情绪断线对着他的关切在微信里口不择言，再见面，我心虚，躲一边，被他点破，我还要一边说着对不起，一边自感委屈的掉眼泪之后，他没有继续跟我计较。给了我奇怪的胆量。
我嘴毒，我向来自知，也是担心嘴毒之后落得孤寡，惯常克制。
再尽力的克制，也终有溃时。
只是每次的无理取闹，他问清缘由之后都不曾与我计较。
生日前一天，因为他买错礼物香水，不开心，半夜非要把他闹出来面对面说清楚，一路委委屈屈哭哭啼啼。
对着赌气说过生日不要他出现的我，他只是温和的问我，
“明天晚上真的不要我出现么？”
“嗯！不要”
“真的？”
“嗯...”
“那我最后跟你确认下，你真的，明天，不要我出现么？”
“......不，要你出现。”
眼泪都还挂着，嘴硬如我，也终究更恐孤寡。
这恐惧给了我最后的挣扎的力气。
“我，还在反复挣扎。请不要放弃我。”这句压在心里的话，无力出口。只能无声的看着图图。
我不知道图图看出了多少，只记得在我各种的崩溃边缘，他在反复给我一个信号。
“没关系”
不想跟朋友聚会，没关系。
不想要家里的各种奇怪零碎物件，没关系。他会在离开回家前拿走帮我扔掉。
抽风买了的零食，不想要了，没关系。留着他来消灭，或者扔掉，都可以。
情绪化，突然就要哭要闹，没关系。他说有情绪很正常，想哭就哭吧，没什么的。
习惯了周围人对我说你要好好的，你要健康生活，你要情绪稳定，你要……
OK，好的。
Hey hey it's Ok
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