我在路上的时候最爱你

春节，是中国人所独有的节日。是农历的岁首，也是中国人最盛大、最热闹、最重要的一个古老传统节日。家里的老人们会从腊八一直到正月十五期间进行一些祭祀神佛，供奉祖先故人，除旧布新，迎禧接福，祈祷来年多福等一系列的庆贺仪式和活动。小时候盼过年，等真正一年又一年过去，随着我们年龄的增长年味真的越来越淡了。小时候只有过年才能吃的东西现在天天都能吃到了，可是似乎已经不是那时候的味道了。小时候只有过年才能玩儿的东西现在都玩儿不起劲了。小时候过年妈妈会给买一身新衣裳，年三十下午洗完澡才能换上，一边给编辫子一边再三叮嘱不能弄脏，大年初一得干干净净的，到了第二天父母不会叫起床，不能说不吉利的话，得自己起个大早吃元宵，大年初一起床先去给家人拜年，爸爸妈妈会给红包，后来姐姐也给。我们家大年初一是要吃素的，一般是吃米粉，凉粉，凉面一类的东西，反正不能粘荤腥。到大年初二就开始去七大姑八大姨家拜年，玩儿得不亦乐乎。一直到正月十五，大家都可以在节日的氛围里进行各种各样的聚会，大鱼大肉怎么开心怎么来。那些似曾相识的年味都去哪儿了呢？随着科技的发展时代的进步，就连那些相隔万里几年才能见一次亲朋好友也能随时视屏，不用见面也知道对方胖了瘦了，对方每天在做什么你都一清二楚，不是不想见面，是见面要说的话早都微信过了。连万众瞩目的春晚你也都能提前知道谁要唱歌谁要演小品，可能不是人家节目越来越烂，是我们提前做了太多假剧本。以前觉得过年可以拿好多压岁钱，现在也有人给你压岁钱，你自己会觉得已经过了收压岁钱的年纪，也会反思自己也已经开始挣钱了却没钱可以孝敬他们呢。以前觉得一年和一年之间隔得太久，现在觉得年复一年的真是弹指一挥间，岁月不饶人啊。

今年是年二十九晚上到家，回家路上什么也没想，一直在想年三十的时候我一定要敬我爸一杯酒，最好是那种红星二锅头什么的，度数越高的越好，然后一气呵成的说好多好多的话，例如大声的说，爸，希望你在新的一年里万事如意越活越年轻，爸，你就等着享福吧，爸，我比以前懂事了你看出来没有，爸，一个人在外面挣钱还真他妈的不容易……还有好多好多说到动情时候能一边哭一边念叨的像台词一样的心里话，最后说完让一桌子人都更加坚定让我滚回来的决心，商量着怎么让我顺理成章的滚回来。而我呢，吃完倒头就睡，睡醒起来告诉大家我一点儿也不委屈啊不心酸啊，就是喝醉了说胡话呢。我干过的混蛋事儿多了去了，哪儿还在乎多这一件啊，自私了二十多年了也不好改邪归正了。那些痛苦流涕的画面想想就好有家的感觉，说尽那些在电话里微信里欲言又止的话，团圆饭就该和能让你干混蛋事儿的人一起吃。

为什么想要这样做呢？她现在是个刚二十出头的应届毕业生，老家在四川农村，父母都是朴实善良的农民。当年她因为高考成绩不好选择逃避，放弃了省内的专科院校，投奔了在山东的表姐，索性在济南上了一个专科院校，期间成绩也不错，每年都拿奖学金。毕业后也顺理成章在济南找到对口专业的实习单位，转眼快一年了，原本不打算回家过年，心想着春节期间值个班挣点儿钱回家买个直达的航班在家多待两天，后来没能抵得过家人的劝说，还是选择回家过年。年假一共七天，为了能在家多待三天就得值班到年三十儿，这样又只能直达才赶得上回家过年，可机票钱呢？姐姐二话不说往卡里打了2000块钱，让赶紧把回家的票订上，回家过年。这些年独自在外打拼的年轻人越来越多，想要在北上广出人头地的更是数不胜数，但她平凡中好幸运的那一个，回头的时候永远有温暖的守候。

一个人在离家很远的地方独自生活，生存，其实真的没有那么难，只是矫情常常让我们很难过，一个人真的可以做很多事。如果在家我会早起半小时自己做早餐，中午不午休回家做饭，晚上下班回家做饭吃吗？不会。我这样做只是因为自己买菜做饭真的可以节约近三分之一的生活费。如果父母在我会为了租个便宜50块的房子一个月搬三次家嘛？不会。我以前从来没有自己租过房子不知道找房多累也不知道中介有多坑，如果他们在的话这些事一定都是他们全程操办。生活的不可预见性在于你能否去尝试去改变去接受未知。

如愿以偿的回家待了十天，可惜的是我提前编好的剧本没能如约开机。因为主角我的父亲大人，年三十那天值班。爸爸在乡政府当保安，上一天一夜休两天，家里还种着十几亩地，妈妈在市里一个小学的食堂工作，周末的时候会回家。去年的时候姐姐给爸爸妈妈换了新的手机，妈妈学会了用微信。她现在经常会拉着我爸跟我开视屏，也经常给我发一些鸡汤的话，我们关注的她都愿意去学，已经变得很时尚了。以前的时候同学们就常说羡慕我有这么开明又洋气的老妈，那时候只是会发短信就已经积攒了超高的人气，现在更是加了我好几个同学的微信，看她们平时互相点个赞评论啥的，感觉她们是自己认识的一样，跟我没有半毛钱关系。爸爸的脾气稍微的严肃一些，跟我们姐妹俩的交流较少，大多都是靠妈妈来传达，平时的一举一动能感受到他是爱我们的，倒也不觉得生分。上初中的时候大概因为青春期的叛逆心理，偶尔会觉得他不喜欢我们嫌我们是女孩之类的，那时候我甚至可能有过这样的想法，所以性格中有一些男孩子气。一路成长过来我觉得姐姐都是算坚强独立的，而我稍显幼稚又有依赖性。

一晃我姐姐到了谈婚论嫁的年纪，我挺想不通的。不知道是因为她要结婚了这件事还是因为她要结婚了的这个对象，我希望是前者。姐姐进出他们家已经是家常便饭，虽然我爸妈不是很看好但对方也早就进过我们家门，早前就告诉我姐希望我回去过年的时候就我们一家人开开心心的，为了照顾姐姐的情绪我是说不希望有其他人在，而不是直接说的外人。之所以这样说是因为去年就搞得还挺不愉快的，我们家可能还是比较传统的，年三十都是一起守岁到十二点点完鞭炮再睡觉，一直都是这样，去年年三十早上对方来我家一起吃了团圆饭，不知道我爸妈什么感受，反正我吃得还挺不自在的。吃完饭把我姐就接走了，晚上放鞭炮的时候只有我和爸妈三个人大家都怪怪的，我爸突然说要不那个烟花等你姐回来我们改天再放，我妈说她又不是小孩子了。我妈一整个下午都在念叨你姐打从娘胎里出来第一次不在家过年三十儿，她心里肯定也不是滋味儿。我心里想着人家这会儿指不定玩儿得多开心呢。有了前车之鉴，我提前告诉她不管有什么安排请退后，把年三十留给我们一家人。可能你和对方是了解的，可能也已经到了相互看待成家人的程度，但我们没有，暂且不说我们本来就不太喜欢他，也请给我们一些适应的时间，不要一来就直接一次次的闯入我们的生活，这样会搞得我们很被动，只会增加对他的不满，让你也为难。我姐也没说话，每次我想正儿八经和我姐谈点儿什么的时候，她什么都不愿意告诉我，可能觉得我思想不成熟做事还冲动，也帮不了她。年二十九晚上九点的飞机落地，不想让对方接我的原因是太晚了送我回去，会涉及到第二天就过年，也怕耽误人家也怕他就又留下了。所以我告诉我姐不用来接我我会自己提前用滴滴约好车也很方便，我都已经把话说到这个份儿上了，我姐也没有跟我说什么，最后我要走的那天我姐才告诉我他们家一家都要回老家过年，就剩他自己了所以今年也要去我们家过年，当时我就傻眼儿了。仔细想想说过年就想一家人的那个话说了没超过三天吧，难怪那时候不吭声，没答应也没说不好。站在我姐的立场上可能也真的是难做。我妈就老说不要为难我姐之类的话，其实她可能才是内心最挣扎的那一个，我爸是最不愿意的那个，我是火上浇油的类型。我幼稚到那样的程度，就是常常会想要是我爸妈能像街坊邻居或者电视剧里演的那样直接拆散了他们才好呢。每次我姐都会问爸妈的意见，但是她心里很明白的，爸妈心里也明白自己看不看好已经不重要了关键是自己的女儿可能已经认定人家了。我看不出对方有什么好，从第一次见面就是那样。平心而论抛开我可能有的那些成见，从和他接触了这么长时间，我找不出来一件事儿能为他加点儿分，要说颜值我觉得他也就是不会被扣分的那一类。要说事业，从当兵回来就一直没有正儿八经的出去工作过，家里做点儿小生意也基本都是他爸爸在打理，听我姐说他现在在学着打理了。反正去我们家的时候除了吃饭时间和手机充电的时间他都在玩游戏。可能是我了解得太少，我真的是看不出什么特别，要说性格好？那就意味着什么都不会自己去思考，需要别人随时的鞭挞和警醒才能完成一件事，但所有的种种都抵不过我姐和他的你情我愿！这才是让人必须咬着后槽牙把后半段话咽回去的原因。他的好与不好可能只有我姐才能下定论，日子是他们在过，愿一切都是我的偏见和幼稚。我只是是希望她会幸福。

二十年了，在那片土地上生活了二十年，从来不会觉得刻意去看它的样子，每次在离开的时候才会留意一些改变，小时候常玩耍的柳树林没有了，逮过鱼的小河都干涸了，看着家里搁置了好久的针线盒才发现妈妈的眼睛已经开始花了，坐在爸爸摩托车后座上送我离开的时候才会发现他已经开始长白头发了，离开之后才发现生我养我的那片土地离我越来越远了，但它就在那里他们就在那里，而我离他们越来越远了，我做了那么对改变只是为了心中不变。我现在什么也不是以后可能也一直默默无闻，但我永远是他们的女儿是他们的掌上明珠。

我在路上的时候最爱你

希望十年后再看文章的时候所有人都能在自己的生活轨道上一步一个脚印的走，我们都会过得很好要活成自己想要的模样，只有我们能承受的，没有我们不能接受的。

我在路上的时候最爱你，那些有机会说再见的，就一定会再见，那些来不及说再见的都会变成路上的风景。也别说来日方长，请珍惜当下的点滴。