如何开始好好对话？

（记：妈妈成长陪伴群，每日干货分享）

今天，聊聊“如何开始好好对话？”这个话题吧。

你印象中，感受最好的一次对话是什么时候？

不过，也经常遇到困扰

比如，词不达意，或者说者无心，听着有意

你自己说过就忘的几句话，可能会对某个需要你指点或认可的人造成毁灭性的影响。

有一个著名的“55/38/7”沟通定律，指的是在人们进行语言交流的时候

55%的信息是通过视觉传达的，如手势、表情、外表、妆扮、肢体语言、仪态等等…

38%的信息是通过听觉传达，如说话的语调、声音的抑扬顿挫等等…

只有 7%来自纯粹的语言表达

也就是说，在沟通传递的信息中，只有极少的部分跟“说什么”有关，很大的部分跟“怎么说”有关。

“怎么说”通常是无意识的

一个习惯性带着消极、焦虑和不耐烦的人（特别是管理者）容易不自觉地向对话中投入质疑、责备、嘲讽和威胁的言外之意

别人会去感受到你的言外之意

大嗓门对你来说只是一种习惯，对别人来说可能是一种不耐烦和压迫

那么有的人会觉得（别人）犯了错被我说，也没多在意，也知道事儿过了我这儿也就过了。

可是真的过了吗？

很多时候，我们心里不是过不去某件事情，而是过不了当时的情绪。

情绪就像一只隐形的手，让你恼火、抵触、责备，最终也无法好好解决问题。

之所以这件平淡无奇的小事

最后演化成一个长时间的冲突

是因为双方都有情绪，而且双方都没有正视自己的情绪。

其实，情绪是个奇怪的家伙，你越想躲着它，它越会追着你跑，你越想打压它，它的力量越强大。

一旦你真正看到它，接收到来自它的信息，它就会与你和解。

如何开始好好对话？

首先明确对话目标

大多数人在对话中容易犯的错误：从现状出发，而不是从目标出发。

如果目标不明确，一旦对话中产生了激烈的情绪，对话双方往往会走向两个极端

要么沉默不语，要么互相伤害

最后，谁也不记得对话的目的是要和对方一起解决问题。

沟通前，要考虑对方想要实现什么目标？

为了实现这个目标，我要做什么？

通过这次对话，我想要实现什么目标？

为了实现这个目标，我要避免做什么？

另外，关系不是一锤子买卖。

我们不但要考虑目标，还要考虑关系

在对话结束的时候，我希望这次对话对彼此的关系产生什么影响

有了这样的觉察，在偏离目标的时候，更容易把对话拉回来。

你还要创造有效互动

别人通常认为，好好对话，就是在正确的时间以正确的方式

事实上，是否能通过对话与他人建立信任关系，取决于你是否能够做到认真倾听，而不是自顾自地滔滔不绝。

对话不是一个人的陈述，而是两个人的互动。

站起来发言需要勇气，坐下来倾听同样需要勇气。

通过倾听他人的需求，了解他人的目标✓

判断是否与自己的目标一致

你可以更好地计划接下来的行动

要么找一个折中的办法，要么坚决捍卫自己的底线，做好应对冲突的准备

倾听和提问，都是能够激发起互动的关键动作。

如果你能通过倾听和提问“抓住”别人，你就更容易得到你想要的东西。

而对话不是跟关系有关

对话本身就是关系

我们每一个人都不喜欢被挑战和质疑。

所以，当你觉得 他们很难搞的时候，不是因为他们有多刺头

而是因为在过往的无数次对话中，你从未想过这样的对话会把你们的关系带向何方。

好好对话，是建立和修复关系的开始。