算上这个元旦，已经是第三个元旦没有办法和你在一起过了，这种感受我这的找不到合适的语言来形容，也许在这个世间只有我能知晓其中滋味了。每当跨年夜，街上的闲人们总是会时不时地放一些烟花，黑色的天空被五颜六色的烟火映得分外绚丽，爆竹声把本已疲惫的心震得支离破碎时，才发现自己身上已经没有什么可以输的东西了。在离开你的这几个元旦，我晚上都会做同一个梦，梦见我死去的祖父。他坐在云端，慈祥地对我笑着说：孩子，和生活讲和吧！每每这个时候，不争气的我都会哭醒，任泪水打湿枕畔。你知道的，我幼年父母离异，是祖父把我带大，送我上学，让我参军。他离去后，我每到节日都会去祭他，在他的坟边坐坐，说说只能说给他听的话。是不是这几年我没能去看他，让他牵肠挂肚，托梦与我呢？拜托你阅完此书，就向天焚了，当做祭书吧！
记得祖父离去后，我独自一人飘荡在乌鲁木齐。有一次因为演出结束的太晚，那是个冬夜，我独自蜷缩在舞台边上调音室的沙发上，裹着一件军大衣。孤独，落寞，失落和怀疑让我无法入睡。一直到天色渐明，恍惚中，怎么眼前是祖父正在微笑地看着我。我的鼻子忽然一酸，他用手拍拍我的肩，让我继续躺下。伤感，疲惫让我精疲力尽竟然连起身的力气都没有了。祖父什么也没有说，就是那样慈祥的看着我。
当生活将隐藏的伤口撕裂给我们看时，除了接受，我们还能做什么呢？从那一刻我突然明白了，原来总觉得生活特别难，痛苦似乎总比别人多，实际上并不是我做错了什么。那什么事情导致我有这样的感受呢？是因为我做对了，才体验到生活的痛苦。就像锻炼身体时，只有姿势对了，肌肉才会酸痛，身体才能强壮。而如果哪天突然自我感觉良好了，我想那不是自己在真正的进步，而是自己把标准降低了。我所说的并不是什么么人生感悟，更不是鸡汤，而是一位经历了枪林弹雨，历尽生活苦难的老人，对他疼爱的孩子的点化。我相信那个寒冷的冬夜，让我明白了什么是生活，也让我懂得了苦难在人生中所扮演的角色。时至今日我也终于明白了，人生之中所有你不该失去的，都会在某一天突然回来，有时会变本加厉的到来。许多年以后，在经历了人生种种，我内心对祖父的爱汹涌而来。无论是冰天雪地还是在春暖花开的街边，在某个瞬间都能勾起我回忆的场景。在某个清晨，在某个夜晚甚至在我的一场梦中，祖父总会在不远的地方看着我，对我笑着。是佛祖太过残忍在我真正懂得爱之前，已决绝地让我和祖父阴阳两隔永不再见。这么多年过去了，我提笔写下这些文字的时刻，依然阵阵心痛蔓延在胸腔。
大海中有许多的岛屿，大的小的有许多人迹罕至，祖父的这座岛屿，我曾来过却从未细细走过。那时的我，根本不懂爱和陪伴，而现在，在我的梦中，终于可以将他陪伴了。此时我躺在夜的中央，忍不住泪如雨下。我想到了您大声喊我的名字，让玩疯了的我回家吃饭；想到了我从驻守的边疆，快马加鞭也未能见到您最后一面，连葬礼的尾巴都没有追到。那一天，我的爸爸没有了爸爸，我是爸爸的儿子，您是爸爸的爸爸，而我从来没有给过您，我的爱和关怀。若时光可以重来，我亲爱的爷爷，我真想好好地陪着您，就像梦里的那样。
其实这么多年来，我从来没有真正意义上的和您说声再见，我一直隐隐约约觉得你还在家乡山脚下的老房子里，每天过着与世无争的日子。我亲爱的爷爷，如今我也历尽了人间沧桑，我懂的了有的时候活着并不是解脱，死亡才是。我知道您那里没有苦痛和不如意，那边应该是满满的幸福。我不知道今天夜里和您说的这些话，您是否能听到？记得您走的时候，叔叔早上打来电话，语气平淡的就想问我吃了没有：爷爷昨晚不在了。我当时呆在那里，越想越不知所措。这是我出生以来第一次感到生命的脆弱。我也知道了，您是我生命里最重要的人。我曾试过无数次，怎么面对失去您，怎么和您道声再见。但是每次都进行不下去，都是以我泪流满面收场，这次也不例外。
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