自信被击溃。 进入大学前，其实心底里是自认为自己虽然有时候有些懒散，但是还算不错的人。我以为我做什么都是能很快做到还不错的，当然有想过要做到最好，但是懒嘛~ 这种短暂的舒服也是舒服，而且潜意识里也没有觉得自己能做到最好，或者怕自己真的付出了时间，结果却发现令我失望的结果。所以我从来都是个乌龟，缩在自己的壳里，以为自己很舒服，很安全。 可是到了大学一切都不成立了。我突然就发觉自己什么都不会，什么都很差。连测个肺活量都不及格时那种尴尬，我无地自容。因为是第一次使用这个机器测肺活量，又因为几次下来自己都连及格都到不了，我特紧张，手心都在流汗，中间由于自己吹气机器没反应，工作人员拿起检查时，感到机器表面不那么干，一脸嫌弃后，周围的人都在笑，我就自己只能假装我不知道，我不是当事人了。我心里是不愿过多地去回忆他们的笑的，我不想我好不容易建立起的内心又再一次破碎。我想忘记这样的感觉，我自然没觉得工作人员有什么错，他们笑有什么错，我只是尽量不让自己那么敏感，不要太黑化他们的笑，这对他们来说不过是过眼就会忘的事，我又何必执着，困扰自己呢。（说得轻巧，我可不确定自己能不能做得这么简单）但写下来，终归心情好很多。 在 我很焦灼。我感觉每天都有很多事情需要去做，但是我总是没有完成好这些事情。浮躁的心一直在搅乱我的步伐，一遇到很难受的事情，我也总喜欢去逃避。我不想面对，我一点都不想面对。我觉得我做不好，我觉得时间太紧了，我觉得我还有其它事情得做呢。d(ŐдŐ๑) 每天忙碌，每天焦虑，每天无助，每天空虚。就这样，一直在挣扎着， 一直在懊悔着。 我讨厌这种让我自己这么痛苦的感受，非常，非常讨厌。可是我又并不想讨厌自己，所以我鞭策自己早起，限制自己娱乐时间（基本上周一到周五我是没看什么视频的）。我以为这会很奏效的，可是我错了，习惯不是一下子就可以被改掉的，在自己没有那么快做得到的时候，比如有时候没有在预定的时间起床的时候，我依然不快乐。但我为了学辩论去看奇葩说的时候，我边看边拼命记笔记的时候，我有些累，也会因为不能立马得到他们的逻辑链，从而反驳他们的时候很慌张很挫败。就像我现在在写我的感受，我在动笔前还在考虑我到底是有没有时间写，我还得去查资料准备辩论赛呢。可是我因为各种打击，已经没有办法再继续若无其事地这么过了，心里想被塞了石头，很堵，很苦。 我很羡慕那些很厉害的人，我羡慕班长会弹钢琴会拉小提琴，还能兼顾自己的良好学业，我羡慕那些能在肺活量机器前无所畏惧的同学（/破涕为笑），我羡慕那些能觉得自己很充实的人，我羡慕那些能很好完成自己的目标的人，我羡慕那些活得快乐的人~ （即使我看到的只是我看到你的那一面而已，我依然羡慕你） 我觉得自己离自己的目标好远，好远。真是失落啊。原来我这么这么菜~ 没有了自信心我自然是知道路会更难走，可是没有那种自己能被权威肯定的感受，没有自己能很有底气对自己说我很棒的信心，我很灰色。我大概只能继续给自己鼓劲去行动了，自己去创造这种感受。
我能行吗?我会不会再次失望再次痛苦呢。（谁知道呢 不是还得去试嘛）
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