我们好好相爱吧，以骨肉至亲的名义！

我们好好相爱吧，以骨肉至亲的名义！

我不知道有多少人曾经怀疑自己的爸妈不爱自己，反正我曾经是其中的一位。

也许是因为从小不在父母身边长大，我和父母之间的感情多了一层怨恨，一层怀疑 ，一层抱怨。

我忘不掉自己一个人空荡荡的房子里等爷爷回老房子去取东西时的惊恐，忘不掉当时觉得全世界的人除了自己都是妖怪，随时会变身生吞活剥掉自己。

忘不掉深夜做梦爸爸来接自己回家，却又中途反悔，骑着轰鸣的摩托车走了。忘不掉妈妈给自己买的粉色娃娃衫被奶奶藏到了变小扔掉，我都没有穿上。

忘不掉当时对一个布娃娃的极度渴望，可望着满眼鱼尾纹的奶奶，却又不知该如何说起。

这一切都给我的性子里蒙上了一层清冷，以至于我上小学和同学打架眼睛生了淤青，我还要骗父母是自己碰倒了，不知道在父母面前在逞什么强。还是怀疑是因为自己怂、没出息，才被扔在村子里八年。

更加不幸的是，我父母三观不合，喜欢绊架。一位高中毕业差几分考上大学的小资情怀浪漫主义不得志女生，和一名小学就长到一米七和老师比个子嘲笑老师比自己矮相信武力解决一切的男生，会有多少价值观和生活习惯需要磨合，我数不清。

他们一直磨到了我上大学，后面零零碎碎的小磨合，磨到了我大三，磨到了妈妈得了胆结石，爸爸也生病了，他们忽然懂得了心疼对方。蛮不讲理的爸爸破天荒的教育有点情绪失控和妈妈嚷了两句的我：“你让着点你妈，她唠叨你就不能给个耳朵，叫唤什么！”

你别说，我被教育的心里很舒服。他们终于懂得心疼彼此了，终于知道了对方才是陪自己到白头的人。我格外爱这个时候相爱的他们。

我某些时候很心硬，看电影时看到一个人如何辛苦的生活，如何与环境对抗，如何身残志坚与命运搏斗的梗，我都不会哭。唯独看见宽恕、和好、相爱的点，就很容易落下泪来。因为心里很盼望他们能够不要那么多怨恨，而是彼此和好，相互宽恕。

不夸张的说，我在很长的一段时间里，是感受不到爱的。我也不爱父母。

拿到一份好吃的，我也会把最好吃的带回去给父母，但总是不情愿的，只是“孝”的道德深入了我心而已。我也不爱给他们打电话，因为尴尬。

我们之间隔着一层模糊的真空层，我猜对面的他们在说爱我，我强迫自己相信他们爱我，强迫自己爱他们，可是我就是看不见，听不到任何爱的言语，我也无力去爱。

这个时候任何的亲近行为都像是一场作秀，我讨厌一切虚伪的感情表达。

现在不一样了，我几乎天天给家里打电话，再也不会尴尬，真空层好像变清晰了，中间还出现了裂缝，进入了声音的传导介质——空气。我看的到他们在彼此亲吻，听的到他们说爱我。

幸福的家庭总是一样，不幸的家庭各有各的不幸。

之前的不幸大概是隔阂、不理解、自私、方钢血气，现在的幸福很简单，就是一个字：爱。

我一直觉得爱这个字既笼统，又很难定义。可我此刻很清楚，一对父母能给孩子最好的爱，就是让他们看到你们彼此相爱的样子。

亲吻彼此给他们看。因为每个人“爱的信仰”都是在父母爱的磐石上建立起来的。

在爱里长大的孩子，才能以平常心面对爱，不会战战兢兢，不会胡乱猜疑，不作践自己，不委曲求全。

因为他们见过世界上最安全，最美好的爱，所以无论他们碰到多么令人伤心的人，他们还是知道，世界上是有爱的，那种极其美好的感情是存在的。

他们自然就会自信而勇敢，宽容而仁爱。

我相信这个世界上有原罪这种东西，我信奉“人性本恶论”，我知道一份不自私、不求回报的爱是多么的宝贵。所以，我知道亲情是多么重要，多么值得我们去珍惜。

不会再有人比血肉至亲更爱你。

回望过去，我再也不记得那些眼泪和争吵。和好了就好，变好了就好。都幸福就好，就让我们好好的相爱吧，以骨肉至亲的名义。