猪，我想对你说

我一直在想为什么你能这么冷静地跟我说话并送我“天真”两个字，你用两个月时间让自己慢慢冷却，最后慢慢脱离这段感情，而我却仍然深陷其中。

为何你要在我人生中最困难最窘迫的时候这样对我，就像是冰天雪地里把我的火堆扑灭，把我身上的衣服掠走。我在这一天里明白什么叫做又爱又恨，我恨这个现实的社会，恨你的家人，恨我自己，恨最后一次离别的拥抱都那么仓促。也许，也恨你。

我问你我该怎么做，你说，做好你自己。

睁眼闭眼都是你，即使侥幸睡着，梦里也是你。每次当你突然转身，我望着你远去的背影，我动弹不得，接着突然惊醒。如此重复，床单被子早已被汗水湿透。

我想问问，你会不会也像我这样。

猪，我想对你说

最初，

我问你我家条件比你差远了你介意吗。你说只要两个人有爱这都不是问题，况且你家并不是真的很穷。

你问我我们什么时候结婚，我说起码要有自己的房子，否则你爸也不愿意把女儿给我。你说如果在省会的话一开始是不可能买得到房子的，只能先租，你爸也会理解。

你问我什么时候跟父母公开，我说我父母很好说，绝对不会不点头，而你父母就不好说了。然后你接着说了什么，该死，我记不起来了。

我曾真挚地感谢上天让我找到了共度余生的人。看着她那充满幸福笑意的会说话的眼睛，我曾暗自对自己说就是她了，无论如何都不能辜负她。

我已经习惯了喝你泡的茶，

习惯了按照你的叮嘱多喝水、吃了饭要站一会而不能马上坐下，

习惯了和你一起看综艺，

习惯了有你的一切，

就是不习惯没有你。

我们还有那么多事情没有去做，

我们还没有一起去桂林，

你都还没有来我的城市玩过，

我们说好要养一只猫，

甚至我手上还有两张电影票想着下次一起看一场电影再去吃一顿牛蛙，

就像以前那样。

某段时间你还亲密地叫我老公，我说这需要点仪式感，我希望等到我们结婚以后再用这个称呼，我觉得这不需要等很久。

你说你想要男孩，如果是女孩的话怕我会把她宠坏，担心她被人欺负。我觉得女孩也不错，说谁也不能欺负我的女儿。最后我们一致决定男孩女孩都好，只要是我们的。

我们从来没有吵过架，即使偶尔有矛盾也能在晚上睡觉前解决，我能忍受你的小脾气，你也能看透我的小心思。

猪，我想对你说

从你那天拿过我的手机把你的微信置顶以后，你的微信记录就一直是置顶，现在也是。

我存了近四百张照片，本来打算以后求婚时贴满整个墙壁。

跟你在一起的那段日子，是我最快乐最美好的时光。

我觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。跟你说，一想到你，我这张高额头的丑脸上就忍不住泛起微笑。

猪，我想对你说

在我诸事不顺的那段时间，你一遍又一遍地给我转发白羊座运势分析，上面说我那个月运势低下但是马上就会有所好转。虽然我不相信这些，但我相信至少你还在，我的运气并不差。

现在，至少证明那些星座运势分析都是狗屁。

那些我们说过话，就像是镜中之花水中之月，随着镜子的四分五裂、水面的狂风暴雨，所有回忆都变得支离破碎。

直到现在，我看到“分开”两个字，都会条件反射地想起你的笑脸你的话语，我身边的每一样事物，几乎都有你的影子。这让我一遍又一遍地重温我们的点点滴滴。然而这两个字却把所有的一切撕裂并揉碎。

猪，我想对你说

当我们不得不异地的时候，你说过异地也没什么，周围的朋友也有异地的，就像我们上学时候放暑假那样，我们随时可以约在省会。

每天晚上总是要看到你的消息我才会睡觉，每天早上醒来第一时间看手机也已经成了习惯。

我知道你也一样。

所以，你是真的不爱了吗？

你是真的像你自己说的那么现实吗？

不是的，你不是。

我知道，你是一个知道自己想要什么的人。

但是，你也不是这样的人。

我早该知道，你并不是一个可以与家人作对的人。每次当你的家人与我产生时间上或者别的冲突时，你总会和我说对不起并选择家人，尽管也许你背地里也做出过很多我没看到的努力。

可是，为什么我与你的家人一定会处在对立的位置？

也许，你的家人也有看走眼的时候呢？你知道我的第一映像与本人相距甚远。

我试着换位思考。

在这段感情中，多是你包容我性格上的缺点，我不善交谈，跟你在一起后却很喜欢听你讲话，慢慢的我也变得很喜欢和你说话。

然而，当你把不堪的男友的基本情况告诉家里人的时候，该是面临着怎样的压力。

当大家围在一起吃饭的时候，你和你不成器的男友成为众矢之的，你是多么的为难。

当面对诱惑时，你是多么的矛盾。

当一想到可能要去到那么远的陌生城市，面对以后对方年迈的需要照顾的父母，所有事情都要靠你以及你那不争气的男友时，你是多么的犹豫。

当你的努力得不到任何一个家人的祝福时，你是多么的绝望。

想想，他们那么多人，那么多张嘴，离你那么近。而我只有一个人，只有一张嘴，只能和你隔着屏幕。面对他们的攻势，我们只能苦苦支撑。当你一个人面对这些时，你只有用爱去坚守。这份爱，你早在他们反对的开始，就慢慢的在消磨。而你自己，也早已选择了冷却。

你我当初都太低估这股力量了。

当你面对家人的压力以及我喋喋不休的追问时，深夜里躲在被窝偷偷抹泪，那时候的我竟然还能安然入睡。

我竟然没有发现那时候你布满血丝的双眼！

我现在才想到，我竟然是那么的自私，仗着自己远远来到你的城市而要求你多抽点时间陪我，固执地认为我这么步步紧逼是因为你对我态度的突变，却没有往深一层去考虑。

现在轮到我品尝这无尽的恶果了。

是我不好，是我逼的你太紧了，是我没有设身处地地考虑你的处境，是我总是追问你，问你为什么我去到你的城市你连半天都抽不出来，为什么心情不好，为什么不能告诉我发生了什么事，为什么对我那么冷漠。

是我，把这一切推向不可修补的方向。

是我不好，你家里人给你的生活，我暂时给不了，以后也很难。

是我不上进，我没有让你看到未来。

可能我做的努力在你和你家人看来都微不足道。

但是，我的未来从来都有你。

猪，我想对你说

直到最后之前，你还是怕伤我自尊，怕我有压力。然而，这一切你真的就不能早点告诉我吗？是你真的怕伤害我，还是你自己开不了口？

我不知道我现在能做什么，如果真如你所说，我好像做什么都无法弥补这个差距。我想，这就是你一直都没有告诉我的原因。

我突然理解你的苦衷，虽然我仍有所恨，有所怨。

可我依然爱你，猪。